|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 84)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
01.02.2017, 19:08 | #831 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим. Если вы выходите из себя - запоминайте дорогу или адрес... Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не дурацкая работа Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные! Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?" Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. Выходные. Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды - в Ашан или в музей электроники - Фокстрот? Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет. Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай. Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать… - Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? - Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала! Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-а-ак выскочить. - Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться. - Как это? — Забудь все, что между нами было. — Я вас вообще не знаю. — А ты молодец. У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем. Вовочка кричит: — Мама! Папа косточкой от банана подавился! — Откуда это в банане косточки?! — Я засунул! |
|
04.02.2017, 14:25 | #833 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Звонит мужик в стол заказов на радио.
Перепутал номер - попадает к киллеру. - Добрый день!.. А можно заказать Укупника? - Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого... |
|
05.02.2017, 16:54 | #834 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази - не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь. Поехали они в Россию, в тайгу. Заходят в избушку рассказывают свою проблему. Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Вы чё мужики, ахренели??!"
В кафе. - Девушка, принесите пасту! - Дома зубы надо чистить! - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом. - Господи, чем только люди зубы не чистят! - Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... . - Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю... На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон". Разводятся заяц с зайчихой. Судья: - Какова причина развода? Она: - Да он КОСОЙ!!! Судья: - Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? - Да я думала, он мне глазки строит... Пpишел мyжик ко вpачy и говоpит: - Хочy забеpеменеть! - Hет, я не могy вам помочь, но сходите еще к такомy-то доктоpy. Чеpез неделю появляется мyжик: - Ой, спасибо, доктоp, помог мне ваш коллега: yже готова кpyжится, поташнивает, живот pастет! Удивленный вpач звонит коллеге: - Что ты емy сделал?? - Задницy зашил! - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт... - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. В середине ночи звонит телефон. - Здравствуйте! - Здравствуйте! Вы на часы посмотрели! Кто это вообще такой?! - Скажите, это действительно телефон 333-33-33? - Да... - О-бал-деть!.. Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...испытали по она 5, я 3 оргазма,потом мдолго говорили о любви,повторяли ещё раз ласки.. ... Потом она ушла в офф-лайн. |
|
05.02.2017, 17:04 | #835 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
СМС незнакомке... - Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . - Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения... - У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал... Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают. Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает. Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ! Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной... Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница. - Heт, я всегда такой толстый. - Почему у бегемота всегда откpыт pот? - Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет. По пустыне ползут две черепаахи, одна с панцирем другая без. Та что с панцирем с прашивает вторую: "Слышь сестра ты что это без панциря?". Вторая отвечает: "Цссс, никому не говори, я из дому ушла" Лежат на столе фломастер и карандаш. - Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый- - Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!! -Папа, а как называется эта ягодка? -Чёрная смородина -А почему она красная? -Потому, что ещё зелёная. Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: - Бабуль, это гуси??? - Ну гуси, ты чо слепой? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали! А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги. Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный! |
|
06.02.2017, 09:39 | #836 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
— Мы в жопе, - ответил кролик. — А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса. — А "жопа" - это символ вечности. ***** Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так). Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко. ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал. |
|
09.02.2017, 09:57 | #837 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Лучше всех смеётся тот, которого после неудачной шутки догнать не сумели.
***** Шагая в ногу со временем, не лишне будет поинтересоваться - куда? ***** Девушки, когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. ***** Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший». ***** Если ты боишься, значит, ты еще не готов. |
|
11.02.2017, 22:25 | #838 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
***** - Светочка, я все выходные думал о тебе! - А Сидоров делал! ***** И тогда она доверчиво положила ноги ему на плечи... |
|
27.02.2017, 08:45 | #839 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- У тебя попа шире плеч.
- А у тебя язык длиннее письки... ***** На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт. ***** Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением! ***** Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргaзма. ***** "Закрой глаза, открой рот!"... В детстве эта фраза не вызывала страха. ***** Она так молчит, что хочется раздеться… ***** Сeкс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с любовью. Остальное так - фитнесс. |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 04:36. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|