[Невидаль]

[vvllaaddiimm]

vBulletin [media]

[Odyssey]

[Liding]

[Liding]

[Толстый]

[Liding]

Длиннопост о любви в одни ворота

Вы читали «Собор парижской богоматери» Гюго?
В общем, не читайте. Ибо выносит мозг похлеще всяких оттенков серого. Вот вам краткий сюжет в щадящей форме.

Короче, история примерно такая. В пост-средневековом Париже тусят цыгане и прочие бродяги. На одной тусовке они объявляют конкурс, мол, кто скорчит самую уебищную рожу, тот будет их королем шутов на один день. Выбирают бедного церковного горбатого звонаря, который вообще случайно тут оказался.

Потом выясняется, что он и не корчил рожу, а она от природы не фонтан. Ну, и все начинают над ним угорать, а потом прибегает городская гвардия и разгоняет весь этот маргинальный автепати обратно в их подвалы и мусорки, а злосчастного горбуна берут под стражу, обвиняя в организации незаконных митингов, ибо он же король всего этого балагана хоть и на один день, и там же приковывают к позорному столбу. Вроде все ок, типичная ситуация для постсредневековой Европы. Самый звездец для всех начинается, как всегда в жизни и бывает, когда на горизонте появляется женщина.

В общем, одна из цыганок видит несчастного Квазимодо и, пробравшись к нему, дает стакан воды из жалости. В молодом Квазимодо бурлят гормоны, ибо тестостерона в двухметровом плечастом великане дофига, а тут шестнадцатилетняя молодуха проявила жалость. В общем, наш средневековый Халк влюбляется в нее по уши. Там же маячит молодой капитан гвардии Феб, такой голубоглазый блондин на белом коне. Эсмеральда влюбляется в него и знакомится. Ему она тоже нравится, но ровно настолько, что он даже не может запомнить ее имени! То есть ему похуй. Но в силу активности флюидов молодой цыганки с андалузской внешностью он при этом не забывает назначить ей свидание в мотеле! Короче, она соглашается, хотя логика как бы должна сказать, беги отсюда, дура, тем более, вроде как она была девственницей и тд и тп.

Потом на шум является влиятельный церковник, глава Собора Фролло. Он пришел, чтобы освободить своего звонаря. И, естественно, такой агашка тоже не может устоять перед Эсмеральдой и втюхивается. Но ему сан не позволяет, а вокруг крутятся все эти люди, и он пока очкует к ней подойти.

Время спустя Квазимодо всячески пытается подкатить своего горбатого к Эсмеральде, но она его бреет. А во время их встреч выносит ему мозг о своей любви к солнцеликому Фебу и предстоящей ночи любви в дешевом отеле. То есть наш несчастный король шутов успешно превратился в короля френдзоны.

Потом Эсмеральда надевает самое сексуально белье, которое вообще может позволить себе нищая цыганка, мчится в мотель «Танцующий пони», а там Феб бухает и орет в караоке. И там же под капюшоном в уголке сидит Арагорн, то есть Фролло. Он как бы следит за ней. Эсмеральда и бухой в хлам Феб идут в комнату, он все еще не может запомнить ее имя, называя то Аселькой, то Асемкой, то именем своей невесты Флер-де-Лис. Ей пофиг. Потом они занимаются любовью, а за всем этим подглядывает Фролло из соседней комнаты. Феб быстро кончает и, отвернувшись, засыпает. Эсмеральда долго смотрит на него, в ожидании второго акта, ибо не так она себе свой первый раз представляла, но тоже засыпает.

В это время в комнату заходит церковник, берет в руку, которой пять минут назад занимался грешноватостью, кинжальчик Эсмеральды и со всей дури втыкает его в Феба. Тот вскрикивает бухое «эээ, это че такое?», видит ударившего, пытается вскочить, но алкоголь и клинок в бочине не очень ему в этом помогают. Молодой капитан снова засыпает. Эсмеральда тоже вскакивает, но получает шапалак и порцию слов в свой адрес, типа «Секас хочишь? Уят щщс!» и отрубается. Просыпается уже когда ее арестовали и отвезли в тюрьму. И вместо того, чтобы думать о том как спасти свою жопу, она переживает, не помер ли ее любимый. Клиника, короче.

Феб в порядке и прекрасно себя чувствует, если не считать светскольвицести его невесты Флер-де-Лис, которая является дочерью очень влиятельного и нереально богатого чиновника. А сам капитан, как вы уже поняли, любит мотаться по кабакам да караоке со всякими бабенями и друзьями, такими же лоботрясами как и он, спуская всю свою зарплату и деньги своей не очень богатой семьи.

И, естественно, в местном «Пусть говорят» вовсю трубят о том, что капитан и будущий зять такого-то агашки, о, уят, был застукан в постели с какой-то нищебродкой-цыганкой, так еще больший уят в том, что он при этом еще и умудрился получить от нее не только пизду, но и пизды.

Капитану светит расторжение помолвки, и тут он придумывает грандиозное оправдание. Феб говорит всем, что Эсмеральда его околдовала, и поэтому он ее трахнул, а так бы ни в жисть. Невеста и тесть его прощают. Флер-де-Лис при этом выдвигает требование, чтобы Феб никогда больше с Эсмеральдой не виделся, и чтобы ее вообще публично казнили, чем доказывает еще одну жизненную аксиому: нет ничего опаснее обиженной бабы. Ну, Феб, естественно, соглашается, ибо той цыганки он даже имени не помнит.

В это время Эсмеральду судят за колдовство и попытку убить Феба, она понимает, что была дурой, но по-прежнему надеется, что придет Феб и скажет всем в суде, что это не она, а какой-то Арагорн уебал его ее ножом. Этого, разумеется, не происходит, но она по-прежнему счастлива, что он жив.

Дальше я точно не помню, но вроде влюбленный и страдающий Квазимодо вместе с цыганами, подельниками Эсмеральды, не без помощи влюбленного Фролло организовывают ей побег. После того, как происходит весь этот «Бангкок-Хилтон», она прячется в Нотр-Дамме. Горбун опять подкатывает к ней яйца, сердце и руку, но снова получает отворот. Яйца и два пальца, но уже золотые с алмазами, также подкатывает и Фролло, обещая взамен богатство, влияние, а также полное оправдание перед судом. Но она и ему отказывает.

Потом наша героиня в лучших традициях жанра умоляет Квазимодо дать весточку Фебу, что она, мол, жива и чтобы тот не переживал за нее. Не переживал, бля.

Квазимодо, как и любой несчастный император всея френдзоны идет к Фебу и говорит: «Эсмеральда жива, не переживай». Тот спрашивает: «А кто это?» Горбун в слезах отвечает: «Ну, та баба, которую ты сношал по-пьяни в отеле и которую я люблю больше всего на свете». Феб такой, в панике оглядываясь: «Аа, точно, вспомнил, привет ей!»

Эсмеральда ждет любимого в соборе в назначенный час, но вместо него приходит гвардия и пытается ее арестовать. Двухметровый халкоподобный качок Квазимодо дает им пизды и запирает собор изнутри. Потом уже народ, который узнал, что в соборе прячется колдунья-ведьма, приходит в дикий азарт и начинается яростный штурм. Горбун до последних сил защищает ее, но под утро его силы заканчиваются, он получает пизды от толпы и отключается. Эсмеральду снова арестовывают.

Горбуна позже оправдывают после слов Фролло, что, мол, ведьма и его околдовала. А Эсмеральду ждет суд и смертная казнь под дикое ликование толпы. Фролло приходит к ней в темницу и говорит: «Будь моей токалкой и я тебя вытащу из этого дерьма, у тебя будет коттедж, белый джип, седьмой айфон и своя прислуга.» Но та опять отвечает: «Нет, меня спасет Феб, он меня любит, я не могу предать нашу любовь! И вообще у нас с ним будут дети, и он тоже богат!» У Фролло случается фейспалм и он начинает понимать, какую же конченную идиотку он полюбил. А Феб в это время со своей невестой подбирают свадебные костюмы.

Во время суда Эсмеральда взывает к Фебу, просит его позвать, но Фролло приговаривает ее к смертной казни, ибо человечество надо очищать от таких идиоток. Только теперь, понимая в какой ужасной жопе она находится, бабень начинает просить помощи у Квазимодо, мол, где же ты, мой верный ДРУГ, спаси меня. Но горбун заперт в соборе и тоже занимается пиздостраданьем.

Ночью Эсмеральду вешают, а чтобы она не симулировала, как это было с Фебом, на ее плечи спрыгивает пара карликов, что ломает ее шейные позвонки, отсоединяя тупой мозг от тела.

Толпа ликует, а потом расходится по домам. Утром тело пропадает. Много лет спустя в подвалах под Нотр-Даммом находят два скелета: один с переломанной шеей в лохмотьях из зеленой ткани лежит на плите, а второй, офигенно огромный хоть и скрюченный, сидит рядом со светящейся короной патриарха всея френдзоны на лысом…

Вот такая вот она история любви.

Я читал «Собор парижской богоматери» в далеком детстве, но по сей день думаю об этой идиотке Эсмеральде.

[Liding]

[vvllaaddiimm]

Японский пирог со сладкой начинкой:

[Liding]