[EVA]

Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.


Женщина советует подругам:
- Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"


жена мужу:
-Ты совсем не любишь моих родственников!
-Ну почему же, я обожаю твою свекровь!


Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Петя.
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Петя... Поехали...


Пошли мы как-то на охоту на кабана. Два часа по лесу ходили, а кабан не пришел... Присели на полянке, достали водки и напились, как свиньи. И вот тут пришел кабан...


Путь к документу: C: \ Хрень по работе \ Геморой \ Тупые клиенты \ Неплательщики \ @х@евшие \ Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


- А я знаю как по-английски будет блюдо мира!
- Peace dish...
- Не, я правда знаю.


Лихие 90е ... Едет мужик из типографии на запорожце, не рассчитал перед перекрестком и на всей скорости влетает в 600й мерс. Из него выходят братки, и самый старший мужику:
- Мужик, да ты че?! Да ты ваще кто такой?!
мужик:
- Я во-во-во-ообще то-то-то, типограф ...
браток:
- Во мля мужик, да ты че?! ... А мы че?! Типо быдла что ли?!


Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики…
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

[Михалыч]

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

***

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

***

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

***

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

***

Ну, она спортсменка, комсомолка... индивидуалка...

***

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

***

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

***

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

[Lero]

- Слушай, а нафига ты все эти кулинарные программы смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?
- А нафига ты порнуху смотришь?…

- Девушка, это платье Вас полнит.

- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!

Пришли атеисты к Господу.
Помощник докладывает: - Господи, атеисты пришли.
Господь спрашивает: - А много их?
- Ой мнооого, Господи!
- Ну так скажи, что меня нет.

1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись "Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так. . . "


Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Народная примета: "Что упало – то бухало! "

Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо...хм...ну почти весь...ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверно

[Хвастун]

Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему об этом уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Пушкина начитался...

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!

– Доктор, а вы же говорили, что смех – лучшее лекарство от всех болезней...
– Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

[EVA]

Зима, мороз, позно вечером стоят на остановке многодетная семья и слепой мужик. Подходит битком набитый последний автобус. Жена с детьми кое-как влезли. Автобус уехал. Слепой с мужиком патопали домой пешком, у слепого палочка стук-стук, стук-стук.
Мужик слепому:
- Слушай, ты б хоть резинку на свою палку одел, задолбал этим стуком.
Слепой:
- Незнаю как у меня, но если б ты на свою палку резинку надел - мы б щас ехали в теплом автобусе!


- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.


- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!


Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..


Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку,
вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!


Зоопарк. Обезьяна директору:
- я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...


Утром минералка не роскошь, а средство передвижения.


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!


Объясняю на пальцах!
Средний видишь?


Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

[EVA]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ...А-А-А-А!..
ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей.
Спрашивает у жены откуда?
- Первый это когда ты приезжал.
- А второй?!
- Когда я к тебе приезжала.
- А третий то откуда???!!
- Ну что тебе жалко? Пусть бегает.


Флирт по украински :
- Ульяна ,ты лук ешь ?
- Ем .
- Сало ешь ?
- Ем .
- Ты ж моя сладкоежка !


- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...


Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее тра*нуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "тра*нуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, тра*ните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..
- @оптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...


Мы идём в турпоход и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать.
Ума не приложу, как это может помочь?

[Михалыч]

Новый русский эмигрaнт пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимaя, в этом месяце не смогу выслaть тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Женa отвечaет:
"Спaсибо, родной, зa 100 поцелуев! Вот отчет о рaсходaх.
1. Молочник соглaсился нa 2 поцелуя зa бутылку молокa в день.
2. Электрик соглaсился только после 7-ми.
3. Хозяин домa приходит кaждый день зa своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бaкaлейной лaвки не берет только поцелуями. Пришлось дaть
кое-что еще...
5. Прочие рaсходы - 40 поцелуев. Не переживaй, у меня еще остaлось 35 до концa месяцa. Плaнировaть то же сaмое нa следующий?

***

Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шомпaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют;
Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют;
Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
Русский: - Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

***

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

***

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

[Хвастун]

– Кто там?
– Это я, твой муж, из командировки вернулся.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый... Ну ладно, заходи.

– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-е, москвич…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают ведь!

[Хвастун]

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури лупит следующее улучшение...

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходила, смотрела на людей... Скоро война!..

– Ты кто?
– Спящая красавица. Ты что, не помнишь, как меня поцеловал?
– Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

Чиновники на отдыхе больше всего любят смотреть на море – откат за откатом, откат за откатом, откат за откатом...

[EVA]

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.


- Вaм,глубокоуважаемый,надо прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Это мешает мне вас осматривать.


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Урок русского языка и литературы. Учительница:
- Ребята! А давайте поиграем в такую игру: вы загадываете слово и называете мне две буквы - первую и последнюю. А я попробую это слово отгадать. Ну кто первый?
Леночка тянет руку.
- Ну давай, Леночка.
- Я загадала слово с буквами "П" и "Н".
Учительница думала-думала...
-Не знаю. Сдаюсь.
- Пушкин.
- Молодец, Леночка, мне нравится ход твоих мыслей. Ну, кто еще? Сашенька?
- А у меня буквы "Л" и "В".
- Ой, тоже не знаю. Кто же это?
- Лермонтов.
- Молодец, Сашенька, мне нравится ход твоих мыслей. А у тебя, Вовочка, Какие буквы?
-А у меня "Х" и "Й"!
- Ах, ты бессовестный! как тебе не стыдно такие слова загадывать! Вон из класса!
Вовочка проходит мимо учительницы и говорит:
- Вообще-то, Марья Васильевна, это - Хемингуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей!


Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама: учись, сынок, на гинеколога. Всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!


Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".


экзамен.Совершенно замордованный подготовкой студент:
- а писло чесать?
препод:
-чешите. если поможет...


Иван Сусанин был женщиной. Иначе зачем 40 здоровых мужиков пошли за ним в лес зимой?


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наeбнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три дамочки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З * А А А А А А !!!!!........


Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.