|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 55)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
09.09.2011, 00:08 | #541 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
---------- Стучится пьяный ёжик об дуб, и орет: -Ху*ня, ху*няяяяя...!!- Из дупла выглядывает зверек и говорит:-Ёжик, я не ху*ня,я выхухоль! -Буду я еще всякую ху*ню на ВЫ называть! ---------- Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС. ---------- есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать ---------- Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. ---------- Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. ---------- Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать. ---------- В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди? ---------- Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! |
|
09.09.2011, 03:44 | #542 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Слушай, я вчера вампира убил.
- А как ты догадался,что это вампир - А я ему осиновый кол в грудь воткнул,он и умер ----- - Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. - Что? Ты порвал наших девчонок?? ----- Улыбка это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами... ----- Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие... ----- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. ----- В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива. К нему подходит бармен и спрашивает: - Что, дружище, проблемы ? - Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40 ... - Ну и что же ? - Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы! |
|
09.09.2011, 12:36 | #544 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Дорогой, дорогой! Купишь мне тушь?
- Куплю, куплю... - А подводку? - А под водку ты и так хороша... *** Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью, устроил жену в цех, производящий цитрамон. *** Не было печали - с Youtube накачали. |
|
09.09.2011, 23:17 | #545 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Говоpят, пpоституция очень помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состаpилась? ----- Из советов врача: - В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. ----- Без женщины, как без рук. Зато с руками, как с женщиной!!! ----- - Почему негры все время думают о сексе? - Потому что у них на голове лобковые волосы. |
|
10.09.2011, 21:11 | #546 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"
|
|
10.09.2011, 23:45 | #547 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Из салона красоты выходит ухоженная и хорошо одетая дама (Д) и к ней подходит женщина (Б) без ПМЖ (бомж короче) и просит дать ей 2 доллара на хлеб, дама оглядела ее и спросила:
Д-А если я вам дам 10 дол. вы купите помимо хлеба еще вина и сигарет? Б-нет, ну что Вы, я очень голодна, зачем мне вино и сигареты!!! Д-Хорошо, а если 30 дол. вы сходите в салон красоты? Б-Ну, зачем мне салон, я 20 лет не стригла волосы! Д-Ладно, а если я вам 50 дол. - вы купите себе одежду? Б-Нет, зачем? Мои лохмотья еще можно носить. Еды на все 50 дол куплю! Д-Так! Я даю вам 150 долларов и прошу сегодня вечером сходить со мной и моим мужем в ресторан! Б-Да он Вас убьет! Д-Нет! Я хочу, чтобы мой муж видел, как выглядит женщина, которая не курит, не пьет, не ходит в салоны красоты и по магазинам!!! ---------- Жена отпрашивается у мужа на встречу с подружками! Муж отпускает ее, при условии, что в 12 часов ночи она вернется домой. Ну, что сказать.... шампанское было очень вкусное, а беседы очень насыщены. Когда жена пришла домой, кукушка прокукукала 4 раза! Жена не растерялась и докукукала еще 8 раз! Утром за завтраком: М- во сколько ты пришла домой? Ж-дорогой, когда я пришла домой кукушка прокукукала 12 раз! М-знаешь, нам пора выкунуть эту кукушку! Сначала она прокукула 4 раза, потом сказала "ой, мляяя!", кукукнула еще 4 раза и наступила на кота, а потом еще 4 раза и пи***нулась на паркет! |
|
11.09.2011, 01:40 | #548 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь. ----- Заходит в автобус мужик, весь перепачканный помадой, в царапинах и весь в рванье. Садится на сиденье, а рядом с ним - священник. Ну, мужик достаёт из кармана какой-то смятый журнал и принимается читать. Вдруг прекращает и, повернувшись, спрашивает священника: - Извините, Святой отец, вы не знаете, что такое "артрит"? - Это заболевание, которым болеют люди, спящие с развратными женщинами и участвующие во всяких драках. - Да? Странно, - ответил мужчина, пожимая плечами. - А у вас что, артрит, сын мой? - Да у меня-то нет, а вот тут в журнале написано, что у Папы Римского - да. ----- Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добавляет: - А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила… |
|
11.09.2011, 12:20 | #549 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
*** После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну... *** Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать продукты. *** - Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь! - В смысле, следующая? *** Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь. *** Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то в награду даю себе поспать еще! *** Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь. Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос: - Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары? *** Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд! *** Купил себе третий фокус с автоматической парковкой. Класс, выходишь ставишь комп на парковку и идешь спать. Утром выходишь, а он бедолага весь бензин сожрал и жалобно пищит, не справился. Места то все равно нет. *** Фраза "Там мужчину кончают" вызвала небывалое оживление у посетителей парикмахерской. *** Воспитанный человек, если даже и наложит кучу у дверей соседа, то оставит рядом с ней записку "Осторожно! Не наступать! Говно!". |
|
11.09.2011, 15:21 | #550 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть? - Hет - отвечает пpодавщица. - А в пpодаже? ----- Конгресс лингвистов в Италии. Выступает итальянский профессор. Объясняет этимологию русского слова "стибрить": "Когда-то на реке Тибр итальянских торговцев ограбили русские разбойники..." Встает русский лингвист и с ехидной улыбкой спрашивает: "А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?". ----- Жалуется один (1) мужик другому (2): 1: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается! 2: - Дак ты ее того, прибей! 1: - Дык посодют же! 2: - А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват! Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит - (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится. (2): - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало! (1): - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 01:14. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|