|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 16)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
04.01.2013, 23:59 | #151 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Проходит Всемирный конкурс пох@истов. В финал вышли американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох@й. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает ее на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор: - Вы, наверное, не поняли наши правила... - А мне пох@й! Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинке!? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой! В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив! |
|
05.01.2013, 16:22 | #152 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку... Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка? - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! - Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца! - Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего. |
|
07.01.2013, 23:52 | #153 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Маленький акулёнок говорит маме:
- Мам, я есть хочу! - Вон видишь дайверы,только сразу его не ешь, а сначала проплыви вокруг них три раза, все ближе и ближе и уже тогда ешь. - Мам, но я есть очень-очень хочу, можно я их сразу съем, не кружась? - Ну хочешь с говном, ешь с говном. |
|
10.01.2013, 17:06 | #155 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
«С наступающим вас!» — поздравляли друг друга грабли.
— Как это случилось? — Доктор, меня жена бросила! — Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа... — Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила! — Почему новогоднее обращение нашего президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров? — Потому что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего президента — это тост. Блондинка рассказывает подругам: — Мне на Новый год подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал... На самом деле история повторяется трижды — один раз в виде трагедии и два раза для тупых. |
|
11.01.2013, 03:05 | #156 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали… |
|
11.01.2013, 17:00 | #157 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! — А что случилось, доченька? — Ничего, просто последние два раза ты вместо меня забирал нашу воспитательницу. Не судите о человеке по его друзьям — у Иуды они были безупречные. — Ты выйдешь за меня замуж? — Спасибо за вопрос. Следующий! Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание пиратской музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, прослушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна. |
|
14.01.2013, 11:10 | #158 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было? — Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы,свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили!!! — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка- не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти! |
|
16.01.2013, 14:09 | #160 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
— Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться? — Очень неясная ситуация. — То есть? — Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему. Муж спрашивает у жены: — Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — Да. А как ты догадался? — Узор на спине отпечатался. Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил ему в ведро с водой перцовки. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять. Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить? — Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур! — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? — Нет-нет, к удавам я не хочу! — Нет, вы не поняли: надо куда вам? — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук. |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 07:51. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|