|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 21)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
01.03.2013, 18:26 | #201 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Клиника пластической операции приветствует вас! Уроды!!!.
Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее за плечи и ласково говорит:"А ты все печешь, хозяюшка ты мояяяяя". Украинская ночь.Зима. На дворе вьюга. Из хаты выходит мужичёнка, маленький, худенький.Достаёт конец и справляет малую нужду.Ветром её качает из стороны в сторону.Открывается дверь и на пороге возникает огромная баба с половником в руках.Перепуганый мужик:"Шо, знову ебатыся?" -Иды борщ йисты, ЕБАКО!!! Мальчика учительница рисования спрашивает: — А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Мальчик: — Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну! Учительница опять падает в обморок Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным! Достаёт англичанин из сумки бутылку виски и спрашивает русского: - Will you? - Я те бл...ть вылью!!! Мужик в фуфайке,грязный,небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Падает в грязь, встает, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.Мимо на большой скорости проезжает "Мерседес", тормозит и сдает немного назад. За рулем сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "Do you speak English?" Мужик с глубоким вздохом: "Yes,I do.... А хули толку..." Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: - Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка. Мама опешила от такого: - Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога... - Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема. - Ну ладно, пiду у тата запитаю. Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники: - Машо, що це таке? - Це моя мобiлка, вооот... - Машо, дай поганяти? - Нi, не можу, це моя. - Слышь Машо, так пiшла ти на *уй... И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная. - Ось **** *банная, на*бала нас. Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали: МАШО - ПЕСДА Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе: - Машо, Машо, що це таке? - Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла. |
|
01.03.2013, 20:13 | #202 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Представляешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано? — «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать». Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты. Внук приехал к бабушке в деревню. — Внучек, накачай воды... — С какого трекера, ба? У католиков больше не будет папы. Вместо него будет Родитель А. На вопрос жены: «А кто тут у нас пузатый карапуз?» — двухлетний ребенок ответил: «Папа». |
|
02.03.2013, 14:54 | #203 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
учитель:
- ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети: - мууууууууу - кря кря кря - бееееееееее - а ну съе@ался с трактора нах@й! - Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, с вами ещё не курил.. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?? Знакомый ездил во Францию)) и был в Диснейленде. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправятся в путь, они кричат "паписта-фали". Спросил у контролёра, что это дети кричат? - Да раньше тут русский работал - каждый раз, дергая за рычаг, он кричал: "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ". Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть.. Продавщица: - Мужчина, это бирка. Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - То есть? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Вы человек молодой, нормально... - Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки! - Тоже по два раза... Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: -Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону? - Конечно, хочу! - Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти. Пришли с обыском к собчак там Яшин,пришли к Васильевой-там Сердюков.Выписали ордер на обыск Кабаевой-никто из оперов на обыск идти не хочет. |
|
05.03.2013, 20:16 | #204 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Два туриста, американца, в России. Один, другому:
"Не могу понять, логику этих Русских. Мне вчера, говорят: - Джон, одень на х@й шапку, а то уши замерзнут". Сидят два еврея под деревом. Одному птичка какнула на голову. Он смотрит на верх: - Вот, бл@дь, а Русским, песни поют!!! - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл. Всегда существует риск принять старого пи***ка за мудрого старика. Заходят в аптеку Медведев и Путин. Медведев подходит к окошку и говорит: - Два гондона. Аптекарь: - Я вижу. Брать че будите? |
|
06.03.2013, 20:05 | #205 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Не буду готовиться к Восьмому марта! А то к Новому году готовилась, готовилась — и встретила его готовая...
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей. — Я люблю тебя! — Я не знаю что сказать. — Скажи как есть. — Ешь ртом. Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба. — Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в полицию. — Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска. — Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа? — Герасим из «Муму». Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит. — Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи... — Папа, а почему? — А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать! Услышав утром фразу «дорогой, я беременна», Иван ещё двое суток притворялся спящим. — Кем работает твой муж? — Переводчиком. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!!! Повариха Клава из столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость. Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил... |
|
07.03.2013, 17:32 | #206 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
— Наденем носки, намажемся кремом — и будет им стриптиз! Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: « Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?» «Отчего же! Спиться я могу и один!!» — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... — Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? — Ну, что-нибудь такое, от души! — Лучше бы от Версаче! — Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? — Банку спирта на себя пролила... |
|
07.03.2013, 18:33 | #207 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов и переживаешь за маньяка.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано - поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - Сын что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, c@ка я женат!!! |
|
09.03.2013, 16:34 | #208 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА» Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!! Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди . Разговор идеальной семейной пары: - Милый,иди водку пить! - Дорогая,я еще уборку не сделал! - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. |
|
12.03.2013, 21:01 | #209 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно! Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией. - Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное? - Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией! - Дорогая, какого тёща приезжает? - Какого числа или х#я? |
|
12.03.2013, 22:24 | #210 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят!
|
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 09:26. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|