[Хвастун]

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась, что ли?

Выкиньте из машины бейсбольную биту и положите туда металлическую клюшку для гольфа. В дорожной разборке вы будете выглядеть очень интеллигентно.

Эсэмэс от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам».

Позор России — не люди, а ракеты нетрадиционной ориентации.

[Хвастун]

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. Продам рулетку».

[Хвастун]

Психолог:
— А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из компьютерных игр...
Пациентка:
— Где же я возьму костюм танка?!

— Дорогой, мы всегда будем вместе!
— Блин, не порть мне настроение...

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот телка крутая!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула...
Дед:
— Черт, подсачек забыли!

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат-то все равно суровый...

[Арекусэй]

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит

- Абрам, ты знаешь, наш Мойша - педераст.
- Он что, деньги тебе не отдаёт?
- Да нет, в хорошем смысле этого слова...

Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну, и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными.

"АвтоВАЗ" планирует за 5 лет выпустить 30 новых моделей... мне кажется, что цифры перепутали местами: за 30 лет - 5 новых моделей...

«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косяк.

[Хвастун]

Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество.

Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от Хвастун  Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Да уж. Уломать проводника на секас сложно, если он не голубой...

[Хвастун]

Цитата: Сообщение от Арекусэй  Да уж. Уломать проводника на секас сложно, если он не голубой...

так то мне сложно, а голубоглазой блондинке завсегда легче...

[Хвастун]

— В нашей работе нужны предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение — и человек может навсегда остаться инвалидом.
— Вы нейрохирург?
— Нет, киллер.

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение, отнять бритву.

— Девушка, я могу стать вашей мечтой!
— Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley.

Девушка стоит у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Она дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Она дала ему зажигалку.
Он (в шутку):
— Еще, поди, и жвачка есть?..
Девушка достала из сумочки пластинку «Дирола» и говорит:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[Арекусэй]

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня х@й всё время выскакивает!!!

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.

Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: «А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!»

Доктор на обходе беседует с больным:
-Доктор, а мне можно будет водочки немного потом?
-Какая еще водочка????!!!!
-Доктор, ну а пива хотя бы?
-Какое еще пиво????!!!!
-Ну потом... в будущем...
-Какое еще будущее????!!!!

[Арекусэй]

Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Еб@@@ть ты лошара.
Мама: И гомик.

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы*бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы*бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея - еб*ть будем!!!!"