|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 63)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
25.01.2016, 13:30 | #621 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
*** Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры... *** Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: - Стал доллар равен ста рублям? - Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»? - Сожрал тигр Амур козла Тимура? *** Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи? |
|
29.01.2016, 14:33 | #622 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
*** Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент. *** Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой... *** Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он. *** Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года: "ться" *** Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было. *** Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед. *** Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы? Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте. |
|
29.01.2016, 14:47 | #623 |
Лучезарная леди
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Блондинка кричит мужу:
-Миша,дай мне свой шампунь! -А почему ты своим не пользуешься? -На нем написано:"Для мокрых волос", а я их уже намочила. ************************************************** ** Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.Очень волнуюсь.Вдруг результат не понравится? ************************************************** *** Страшно отправлять ребенка к бабушке даже на один вечер:сплошная утечка информации! |
|
30.01.2016, 12:10 | #624 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса? - Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара... ***** Стоят в подъезде два киллера, ждут жертву. Час стоят, два, три – никого нет. Один другому говорит: — Что-то я начал переживать, уж не случилось ли с ним чего? ***** Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть! ***** — Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90. |
|
02.02.2016, 11:28 | #625 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Не совсем анекдот, но всё-таки... Оффтоп
Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с вами знакомиться. Ни за что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что? А это далеко? Вообще-то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же всё равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет... Да не сюда, Господи, ты что - первый раз? Ещё! Как всё? Уже? И ради этого?.. Ну и мужчины! |
|
03.02.2016, 11:54 | #626 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мужики заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…
После романтического ужина девушка игриво говорит парню: – А теперь ты мой! На что парень отвечает: – Сама мой! Летит Супермен, вдруг видит на земле лежит Красная Шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается. Супермен думает: "сейчас засажу!" Расстегнул ширинку и "камнем" вниз. Засадил!!! Охнула Красная Шапочка. Охнул Супермен. Но громче всех охнул Человек-Невидимка... Три блондинки о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. - А мой, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. - Ну, а мой, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится! Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик. Загадка: - С луком и с яйцами, но не пирожок? Отгадка: Оффтоп Совокупление – это процесс покупки совы! |
|
03.02.2016, 14:43 | #627 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела что ли?"
*** - Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать? *** в тему форума *** Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота. На мой вопрос: - Беременности были? Ответ: - Нет. - От беременности чем предохраняетесь? - Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу. *** новый европейский анекдот *** Сидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! |
|
03.02.2016, 15:04 | #628 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все! Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся! Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца, или нету... *** - Что отрадно: у крупнейшей компании страны проблемы, а курс рубля стоит и не шелохнется! - Так это он и затаился! Чтоб внимание прокуратуры не привлекать... *** Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? - Ааа понятно, а папа говорит: чтоб ебальник не разорвало, когда в свисток дует! *** В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Доченька, не спеши, он же еще кофе не выпил! *** В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю. *** Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился… *** В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет: - Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед. - Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком! |
|
03.02.2016, 15:18 | #629 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Крайний север -40 на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутое точило за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода довезете? Она: - А вы нефтяник? - Ннет, не нефтяник. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет, вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Довезите до города. - А вы нефтяник? - Да нефтяник я, нефтяник. Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: - Может чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньячка в чай добавить? - Конечно. - А может вам миньет сделать? - О это вообще выше крыши. - А вы давно нефтяником работаете? - Да минут 15, но профессия о%#енная!!! |
|
04.02.2016, 07:50 | #630 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Кто создал тебя такую,
сверху Лена, снизу Юрий. ***** - Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да... Разлуку... ***** Муж и жена: - Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом. - Ну, если хочешь, давай. - Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? - А в вашем заведении ничего поприличнее нет? ***** Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается? Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного... — Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина Земли, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:30. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|