[arkadii]

Просыпается мужик дома после страшной пьянки, смотрит все прибрано, на столе пиво и завтрак. Он спрашивает у детей:
-Чё вчера было?
- Ты пришел пьяный в говно, весь дом обблевал, а когда мама стала тебя раздевать, как заорешь "Уйди проститутка! Я-женатый!"

[Хвастун]

Цитата: Сообщение от sladenkaya  Хвастун, Оффтоп Ты случайно не с западной Украины?

No Ukraine, no Russia...

[LikeWolf]

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!

[EVA]

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!...


- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!


Пошел как-то интеллигентный человек с супругой в поход в горы. На привале раставили палатку, развели огонек, стали готовить ужин... И тут неожиданно налетает снежный человек, хватает даму в охапку и скрывается с ней в заросших лесом горных трущобах!
Муж в панике связывается со спасателями, начинаются поиски. Через месяц поисков в какой-то потаенной пещере находят бедную женщину - грязную, вонючую, заросшую, исхудавшую и пр. А главное не отвечающую на вопросы. Отвозят ее в реабелитационный центр. Муж все время с ней:
- Дорогая! Милая! Поговори со мною! Ну же! Ничего не бойся - это чудовище больше никогда не появится...
Супруга открывает глаза и смотря мимо мужа произносит голосом в котором чувствуются слезы:
- И не появится, и не напишет, и не позвонит...


Армянин, которыей в оркестре играет на дудке, рассказывает про поездки.
- Били ми в Сирии, вах.... давали канцерт. Ихниму шаху все понравилась и он издал приказ - всем музыкантам насыпать золота в их инструменты. Барабанщику - 10 кило, саксофонисту - 3 кило, а в этот дольбаний дудка - ни хрена не влезло!!!!!
- Били ми в Англии, королева била в жютком восторге - приказала всем насыпать в их инструменты алмазы-изумруды... саксафанисту много, барабанщику еще больше, а в этот дольбанний дюдка опять ничего не влезло!!!!
-Били ми в киргизии, давали канцерт. ихниму не понравился наше выступление. Он приказал засунуть всем музыкантам инструменты в ж*пу!! Барабанщику не влезло, саксафанисту тожа....а этот долбанний дюдка залез по самый си-бимоль!!!!!!!


Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте! Наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит - точно, сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?!! Выше локоть! Легче кисть!

[EVA]

Стоят 2 пенсионера :
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!


Останавливает гаишник водителя и представляется:
- Командир взвода - Козлов!!
Водитель: - Взвода кого????

ночь, кровать, пара муж жена ..
- дорогой , возьми меня!
- спи, дура, я никуда не еду!


- Пациент поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я ж мужщина!?
- А глистам это все равно...


- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится…


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, на работу идти некому!..


Читайте в новом выпуске женского журнала "Mademoiselle"...
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
… И другие секреты орального секса...


Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?


-мама-мама, а у меня мозги от тебя или от папы?
-от папы, конечно... мои - на месте...


В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье…


Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

[Хвастун]

Учитывая, сколько народу вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей...

– Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Александр Сергеевич Пушкин – первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

[EVA]

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
-???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
-???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!


Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!


Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле.


- Светик приготовь что нибудь на ужин, к нам сегодня гости придут..
- Нет вопроса !!! А как приготовить? Что б ещё пришли или что б больше не приходили?


Двое в кровати, после обоюдного оргазма
Она: Милый как мы назовём нашего буд. ребёнка?
Он: /снимая презерватив заматывая и бросая в форточку/ Ну если выбертся то Коперфильд!!..


Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[EVA]

Сутенер дает план на день:
- Так, гражданки проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Вахтанговичем... (все путаны - шаг вперед) поеду я...


Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жениххх*я не соображаю.....


Школа. На урок математики приходит учительница с дикого бодуна:
- Так... дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию.
- Ну и скажи-ка нам, Петрова, что же это такое.
- Геометрическая прогрессия - Марь Иванна, — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза.
-Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии...


Он:привет, как дела?
Она:Хреново…
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы.
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл… но привет я ей обязательно передам.


Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...


Русский пограничник украинскому:
- Ну, и что у вас там за плакат висит "Нехуй шастать!" Разве это хорошо?
- Та не, то ж "Нехай щастить!" (рус. «Пусть повезет!»)


Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...


Наркоман у кассы ж/д вокзала...
- Девушка. мне билет до Киева.
- Билеты по приходу.
Отошел, раскурил косячок.
- Девушка, мне билет до киева.
- Билеты по приходу.
Отошел, раскурил косячок.
- Девушка, мне билет до Киева.
- Молодой человек, я Вам русским языком объяснила, билеты по приходу!!!
- Та ты гонишь, шо, если у меня косяк голимый, то я шо в Киев ваще не уеду????


Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

[EVA]

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!


Кстати, по скамейку.
Плывет себе военный пароход по морю. Долго так плывет. До замполита слух дошел - матросик озврели от тостестерона, скамейку ипут!
Построил молодцов:
- кот ипал скмейку, шаг вперед!
строй шагнул. Один остался.
- вот, молодец! Как твое фамилие?
- Скамейка...


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?


Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.


Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕ Х..Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

[EVA]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от х*я!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На ж*пе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– За то, что испортил мне вечер поэзии!


Парень с девушкой лежат в постели.
Она:
- Сунь мне туда пальчик... а теперь второй,а теперь ладошку...а теперь
вторую...а теперь похлопай
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?


В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!


парень с девушкой сидят в кино.Заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая,за весь фильм ты меня даже не поцеловала!
-Любимый,я же сделала тебе минет!
-Мне?!


Очередь в чистилище, стоят монашки, архангел распределяет, кого в рай, кого в ад.
К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один единственный вопрос: "Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским половым органом?"
Первая (смущенно):
- Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская, половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не удержалась, посмотрела.
Ангел ей:
- Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со спокойной душей ступай в рай.
Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она когда-либо дело с мужским половым органом.
Монашка, раскрасневшись:
- Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась.
Ангел ей:
- Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди руки умой и со спокойной душей ступай в рай.
Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно:
- Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте в очередь!
Монашка:
- Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет ж*пу мыть, а я потом горло полоскать???


Приходят два мужика в женский монастырь и спрашивают:
-У вас есть монашки-лилипутки?
-Нет...
В другой монастырь заходят с этим же вопросом...В третий...В четвертый...Везде ответ отрицательный.
Один мужик другому (в ярости): " Вот видишь!!!!! Я ж тебе говорил, что мы пингвинов трахали!!!!"