[Вылысыпыдыст]

Уважаемый господин министр!

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,Сидоров.

[Михалыч]

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

***

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

***

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

***

Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

***

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

[Хвастун]

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

— Пап, вот тут в учебнике истории пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум... Интересно было бы на себе это почувствовать!
— Вот женишься, сынок, и почувствуешь...

— Бабушка, ты что читаешь?
— Библию, внучок.
— А зачем?
— К экзамену готовлюсь.

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. “Наши победили”, — подумал Штирлиц.

----------

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить!.. Понимаете... я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я невоспитан... но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел еще кое-что... Я тоже не хочу ехать в Ирак...

[arkadii]

Старый анекдот.
Один мужик был очень задиристый когда выпьет. В драку лезет постоянно, весь вечер может испортить. Вот его друзья, уставшие от его выходок, решили объявить ему бойкот и не брать ни на какие пьянки. Мужик понял все и стал проситься на очередную пьянку.
-Ну, мужики, ну, возьмите, ну буду тише воды-ниже травы, молчать буду как рыба- КЛЯНУСЬ!
Мужики сжалились и взяли. Всю пьянку задира молчит- красота! Все веселятся, а он сидит молча пьет. Потом к нему подходит тоже захмелевший товарищ:
-Ну, что ты все молчишь, и сидишь?
- А что, сиди не сиди, молчи, не молчи, а начинать когда-то надо!
И в глаз ему- ХРЯСЬ!...

[kayra]

жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

----------

дети в снегу возятся. слышен вопль:
- лежачих не бьют!
в ответ так кровожадно:
- лежачих закапывают!

----------

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

[Serpico]

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

[Арекусэй]

ИГРУШКА

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Российской федерации по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибенематики БГУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ –

Монстры 1-ого уровня:
«Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
«Студенты второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:
«Студенты третекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
«Студенты четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
«Дипломники» - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»
В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» - в предыдущих версиях - «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.
«Магистры» - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
«Аспиранты» - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
«Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:
«Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».
«Препод злобный» - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».
«Како-препод» - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
«Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:
«Зав Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ –

«Лекция» - увеличивает защиту +1.
«Семинар» - увеличивает атаку +1.
«Лабы» - увеличивают все параметры на +1.
«Буфет» - увеличивает мораль.
«Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
«Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
«Библиотека» - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

- НАВЫКИ –

«Списывание» (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
«Дипломатия» (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
«Дипломатия» (эксперт) - «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) - дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ –

«Справка, что болел» - увеличивает защиту на +2.
«Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» - увеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -2р.
«Каркулятор» - знания +1.
«Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
«Шпаргалка» - знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» - знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» - знания +40.
«Папа Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ –

«Семестр» - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

(C) честно утащено с просторов инета

[Михалыч]

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

***

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

***

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

***

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

***

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

***

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице, х*й его знает...

[Хвастун]

Звонит телефон.
— Здравствуйте, синьор. Это Эрнесто, упрaвляющий вaшей виллы.
— Дa, Эрнесто. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... он умер.
— Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
— Дa, синьор.
— Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор.
— Кто его нaкормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa дохлой лошaди.
— Кaкой лошaди?
— Вaшего aрaбского скaкунa, синьор.
— Кaк, мой жеребец тоже мертв?
— Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
— Ты с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
— Которой мы тушили пожaр, синьор.
— Господи, пожaр?
— Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
— Кaкого чертa!!! Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Кaких похорон?!!
— Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры, и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa...
Долгое молчaние.
— Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе конец!!!

Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

— Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
— Очень просто: только настоящий псих станет платить по сто баксов за час.

У супругов спрашивают:
— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Местные власти научились регулировать численность бродячих животных, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков “Шаурма”.

[Михалыч]

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.