|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 39)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
01.08.2011, 23:53 | #382 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. ----- - Мама, скажите лук как втыкать, так или вот так? - Доча, дуpью не майся. Возьми огуpец. - Ваау... ----- В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! |
|
02.08.2011, 08:37 | #383 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Сообщения на пейджер:
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега" "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка" "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама" "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея" "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка" "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай" "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить" "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль" "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения" "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге" "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона" "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света" "Коля, я жду тебя у заднего прохода" "Приходите пешком. Поедем на мне" "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса" "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!" "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ" "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт" "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша" |
|
02.08.2011, 09:20 | #385 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось? - Захотел я поесть... - Дальше можешь не рассказывать. *** - Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да. *** В отделе дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента. *** - А чо это за Вика? Каковы её параметры? - 90-60-90, сейчас фотку скину! - Заценил. А чо сразу не сообщил, что параметры в кг? |
|
02.08.2011, 10:18 | #386 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Из жизни.
Водителем в одной из оперативных служб работал мужик по прозвищу "Копченый"(среди своих, разумеется). Отличался он бесшабашно-экстремальной ездой. Вот как-то едет балагурит, а на дороге тем не менее внезапно обострилась ситуация, какая-то старушка вышла на проезжую часть и даже не пытается смотреть по сторонам. Пассажиры забеспокоились: -Копченый, твою мать! На дорогу смотри! Бабку сейчас задавишь! Копченый, объезжая "наглую" старушку, -А че ты разорался-то? Че она тебе знакомая что ли? |
|
02.08.2011, 11:28 | #387 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
- Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!! |
|
02.08.2011, 11:52 | #388 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Родственный в чем-то анекдот. На работу в одну контору устроился новый шофер. Выходит его начальник: - Как фамилия? - Да можно по имени. Меня зовут Вася. - Ну вот еще! Буду я своего личного водителя по имени звать! Как фамилия, спрашиваю? - Любимый. - Так! Вась, ну че стоишь? Поехали давай! |
|||||||||||||||||||||||
|
02.08.2011, 12:26 | #389 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она видит их отражение). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон! Возврaщaется мужик из бaни и говорит жене: “Я тaкое видел!” Онa: “И что ты видел?” Он: “Дa нaколку у одного мужикa, у него нa члене “ВЛАДИВОСТОК” нaписaно, мне понрaвилaсь, я себе тоже тaкую сделaю!” Онa: “Дa ты что, обалдел, что ли? У тебя тaм и “УФА” не поместится!” |
|
02.08.2011, 12:43 | #390 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук сто накопилось! ----------- В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 09:33. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|