|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдотыПосмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
14.02.2012, 22:16 | #441 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІА этот напомнил старый... Стоит пьяный счастливый счастливый... Второй подходит и спрашивает: - Ты чё лыбишься? - Да решил пописать, вытащил, писаю, мент подходил и говорит: Прекрати и убери... - А ты? - А я убрал, но не прекратил... (С) |
|
15.02.2012, 10:58 | #443 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Как твое солнышко поживает?
- Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю? *** "Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!" *** - Любимая, что случилось!? Перестань плакать! - Мои родители возражают против нашей свадьбы. - Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту. *** Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили! *** - Вчера с родителями своей девушки познакомился. - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал. *** В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0868. *** Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Папа, зависть - плохое чувство! *** - Значит у тебя есть парень?! - Да, сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля. *** Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: - Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!! *** - Женюсь скоро. - Круто. А по расчету или по любви, все-таки? - Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому. *** Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН????? *** Из разговора мужа и жены: - Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! *** Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала. *** - Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку? - Вообще-то, я просто хотел приятно провести время... *** Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! *** Пол шестого... Утро... Сплю... Двери... Грохот... Муж... В соплю... Рожа сальная в помаде... Весь в сердечках... Галстук - сзади... Без шнурков... В одном носке... Шарик лопнувший в руке... Шоколадка... Банка пива... И - до ужаса счастливый! Распевает: "Ла-ла-ла" Знать, веселые дела! "Что ты праздновал, скотина??? " - "День Святого Валентина!" *** В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! |
|
15.02.2012, 13:37 | #444 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
14 февраля. Аптека.
— Здравствуйте. — Закончились. У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас! Полицейский выясняет данные поддатого мужика: — Вы состоите в браке? — Д-да. — С кем? — С женщиной... — Не шутите, это же понятно. — Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной... Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной... |
|
16.02.2012, 09:49 | #447 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян..?
- ..варь! - фев..? - ..раль. - Ну, давай сама! - арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь! *** Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa... *** Женщинa приходит к врaчу: - Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию. - Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей... - Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся. *** Мужик приходит к врaчу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописaть не могу. - Рaздевaйтесь. Мужик рaзделся. - Тaк у вaс же член узлом зaвязaн. Мужик, хлопaя себя по лбу: - Б%я, опять зaбыл зa хлебом сходить. |
|
16.02.2012, 19:02 | #449 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Свой или чужой? ----- Из объяснительных: Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы. |
|||||||||||||||||||||||
|
17.02.2012, 09:24 | #450 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Теперь ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал... Дорого сцуко, но выбора не было... *** У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... *** 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом - рукой подать! *** Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? *** Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... *** Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! *** - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы. *** - А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит. *** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде! - Догнал... *** Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка... |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 16:53. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|