[Хвастун]

— Алло, это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.

На приеме у психиатра.
— Доктор у меня сегодня ночью человеческим голосом заговорил шкаф! У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: “Дуська, твой-то заснул?” Жена: “Заснул вроде...” Шкаф говорит: “Ну тогда я пойду потихоньку...” Тут уж я не выдержал и как закричу: “Куда это “пойду”?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!”

Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[Арекусэй]

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

-----

После секса с проституткой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

-----

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Ёпсть, а что с ноутом-то было!?!?!

-----

Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
- Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?
- Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.

[Михалыч]

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

***

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

***

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

***

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

***

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

***

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

***

Три девицы под окном и одна на шухере.

***

Биржа труда провела среди своих клиентов опрос на тему "От какой работы вы получаете наибольшее удовлетворение". Максимальное число голосов зоработала вакансия Муж на час.

***

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

***

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

***

- Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из своих вещей. Моя жена очень подозрительная.
- Я знаю, дорогой. Именно поэтому она меня и наняла.

[Хвастун]

Девушки общаются в социальной сети.
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца!

Самая жлобская программа — это “Что? Где? Когда?”: шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 рублей у пенсионера из Уфы.

Село. Утром жена просыпается — на столе лежит записка от мужа: “Придет сосед Петро, дай ему коловорот”. Вечером муж возвращается — на столе лежит записка от жены: “Коло ворот народу много, дала коло сарая”.

Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу...

[КареглаЗАЯ]

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- они там кошельки прячут.
- мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- одни богаче, другие беднее..
- а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет..

[Калинка]

КареглаЗАЯ, Оффтоп

анекдот

[arkadii]

Мама с маленькой дочкой увидели "собачью свадьбу".
-Мама, а что это собачки делают?
-А это, понимаешь, одна собачка расслабилась, а другая напряглась...
-А-а-а, я все поняла!
-Что это ты поняла?
-Нельзя расслабляться, а то отъе...ут!

[Хвастун]

— Ты представляешь? Маша разбила подбородок!
— Ну, ничего страшного. У нее второй есть.

Встречаются приятели:
— Ты чего не женишься?
— Да вот, не могу найти себе пару...
— Так женись на одной!

Криминальная хроника. Вчера из горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

Утро. Девушка просыпается от того, что парень ее нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:
— А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

[Михалыч]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

***

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

***

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

***

- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и порыдать.
- Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки покажу!

***

Создатели мультика "Ледниковый период", дайте вы уже этой белке желудь!!! Она его заслужила!

***

Вот удивлялись бы лет через 1000 инопланетяне, раскапывающие человеческую цивилизацию, почему на некоторых скелетах сверху лежат два силиконовых шарика...

***

Когда закипают мозги, перемешивайте, чтобы не подгорели.

***

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

***

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

[Арекусэй]

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

-----

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

-----

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья.
В качестве примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.