[Polonez]

- Слышь, твоя жена чё, во Франции была?
- Не, это её здесь кто-то научил...

[Вук]

Собчак, прогуливаясь с дочей по залам
Таврического дворца, строит планы на
будущее:
- Что у нас будет в этой залле, Ксюш?
- Давай, папуль, бассейн поставим...
- А, что мы с тобой устроим здесь?
- Давай, разобьем теннисный корт...
- А, что нам делать с троном в актовом?
- А, давай мы зафуячим маму на него!
- Фи, дочка губернатора! Ты поняла, за
что подзатыльник?
- Конечно, пап. Она там на куй не нужна.


Из анкеты с сайта знакомств.
Кого ищу: девушку от 16 до 60, которая любит
делать минет.
Цель знакомства: дружба и общение; переписка.

[Михалыч]

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

***

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

***

- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!

***

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

***

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

***

Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

***

Автопилот сломался и беспилотный аппарат уснул у подъезда.

***

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

[Хвастун]

Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть?
— Есть.
— Они сильные?
— Очень сильные.
— Дайте три... Точно сильные?
— Точно.
— Тогда дайте пять.

У мужика в бане спрашивают:
— Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “00-88 АМ”?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

— Что будем делать?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

[kayra]

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

----------

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало..

----------

20 худших фраз , которые ты можешь сказать в постели.

- Мне больше нравилось, как это делала моя бывшая девушка.

- Ты что, воображаешь себя порнозвездой?

- Дорогая, не могла бы сделать это быстрее? Мне завтра рано
вставать.

- Тебе хорошо? Ты уверена? Точно?

- Чем это так странно пахнет?

- И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами?

- У меня никогда ещё не было женщины.

- Ты кончила? Нет? А сейчас?

- Ты когда-нибудь видела такой здоровый?

- Тебе бы в спортзал походить.

- С другой стороны, ты права. Давай действительно выключим свет.

- Я туда попал?

- Только тише, у мамы очень чуткий сон.

- Можно я назову тебя плохим словом? Меня это возбуждает.

- Чего стесняться, если мы всё равно больше никогда не увидимся!

- Повернись-ка, избушка, к лесу передом...

- Я думал ты натуральная блондинка...

- Как ты говоришь тебя зовут?

- Ты что, не принимаешь таблеток?

- Погоди, я сейчас схожу за топором и резиновыми перчатками.

----------

- Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

----------

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

----------

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

----------

Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail .ru
-----------
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

[Михалыч]

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

***

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

***

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

***

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."

[Вук]

- Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с
поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- Ну, а что, по-вашемy, я должен был там написать? -
жмет плечами врач.
- Ну, напpимеp: "маленькая", "узенькая" или, в крайнем
случае, "как y всех"...

[kayra]

Как же удивился ребенок узнав, что полное имя его бабушки Клавы, не Клавиатура

[Вук]

Знакомство в международной
соц.сети:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish!
- Chestnoe slovo...


Каменный век. Он и она собираются на праздничный
бал по случаю убитого мамонта... Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Лучше всего крапивный, на балу будут хулиганы.


Тлф-разговор:
- Помнишь, я носилась по дому с радостным воплем
"УРА!!! Я, НАКОНЕЦ, НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!"?
- Ну да…
- А, ты не заметил, куда я их после этого положила?

[Хвастун]

Полезный совет. Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, — положи на ночь под подушку шоколад. И наутро у тебя будет все в шоколаде!

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала!
— Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: “Э...э...э... хорош... хорош...”