|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 37)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
29.07.2011, 11:30 | #361 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. *** Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... *** Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. *** Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... |
|
29.07.2011, 11:38 | #362 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим? |
|
29.07.2011, 12:12 | #363 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— Ты кто?
— Ангел! — А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев? — Ты давай не рассуждай, а наливай! Спортивный комментатор: — Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего... В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой! — Возможна дружба между двумя мужчинами или природа рано или поздно возьмёт своё? — Природа однозначно возьмёт своё, и они бегут искать третьего. |
|
29.07.2011, 17:12 | #364 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики |
|
29.07.2011, 17:59 | #365 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: АнекдотикиНу это можно продолжить до бесконечности: - Я поехал новую "мать" покупать... - Ты б свое железо на вирусы проверил бы... - Ты за Эльфов будешь или за Орков?... - Я в Дум на новый уровень вышел, а там те же монстры... - Я тебе, что надо, на автоответчик наговорил... - Купи водку за 100 рублей, а то подорожает... - У меня телефон разрядился... - Я вчера на "Мерине" по кольцу под 200 км шел... - Завтра "клаву" поменяю на новую, а то кнопки западают... И т.д. ---------- Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну. " Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим! " 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение - за мной" исчезает. "Ох и е*ёт..! " - томно потягиваясь говорит дочка. "Ху#и е*ёт - ты смотри, как службу поставил! " - вылезая из-под дивана, говорит папаша. ---------- - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф... " |
|
29.07.2011, 20:11 | #366 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п.
Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак. ---------- Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард:-Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое... |
|
29.07.2011, 22:14 | #367 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
После секса:
Овен: «Окей, понеслись по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великоле пна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! " Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? » ------- Он молча пожирал ее глазами. – Только не чавкай, – попросила она. |
|
01.08.2011, 08:01 | #369 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! |
|
01.08.2011, 09:53 | #370 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается»
*** Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть" *** - Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение... - Вы же уже спрашивали. Да, женат. *** - Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э? - Так куда? - …Прямо! - Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся! *** После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее. *** Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. *** - Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. - Я Лена! *** Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и смотреть при этом рекламу?! Сбегайте в туалет - давно ж, небось, уже терпите! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 14:04. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|