|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 29)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
24.12.2011, 01:32 | #281 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- А помнишь, как в 7 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели! ----- Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? - Ну, если хороший, то через «и»… ----- Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что вы, никакого сравнения! ----- "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей."(Из зарубежной прессы) |
|
25.12.2011, 14:25 | #282 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. Водка "Аватар" - научись управлять синим телом! Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" |
|
26.12.2011, 00:32 | #283 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться. 3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется. 4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное. 5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу. 6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит. 7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет, не переставая. 8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть. 9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь… 10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было. 11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо. |
|
26.12.2011, 05:56 | #284 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна… - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда “подойдет” – пальните в воздух и вас “отпустит”. сможете дальше продолжать… Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся… -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза “69″, чувствую – “подходит”… Достал пистолет, как ебну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел… |
|
26.12.2011, 16:02 | #287 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал? - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa |
|
26.12.2011, 19:07 | #288 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда @баните ее лопатой! ----- На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Попросили перевести. Переводчица -- тоже американка -- задумалась на какое-то время и говорит: -- Знаете, смысл сказанного я так и не смогла уловить, поэтому постараюсь перевести дословно. Мастер говорит рабочему: -- Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, гулящая женщина. Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднего прохода, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, сорвется государственный план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что мастеру надлежит самому вступать в интимные отношения со своими шестеренками, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором и -- что самое парадоксальное -- что он вращал на половом члене завод со всеми его планами! |
|
27.12.2011, 08:35 | #290 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
*** Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста. *** Парень - девушке: обожаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне скачивание картинок по модему... |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 04:58. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|