|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 37)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
16.01.2012, 10:31 | #361 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
— Извините, я опоздал.
— Что случилось? — Да ничего, я просто вообще не хотел приходить. *** - Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает! *** Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет: - Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет: - П#зды, что ли?! *** Совсем молодой врaч принимaет первые роды... Когдa все зaвершилось, он спрaшивaет мнение профессорa о проведенной рaботе. Профессор улыбaется: - Для нaчaлa очень дaже неплохо... Однaко нa будущее зaпомните, что по попке нaдо хлопaть ребенкa, a не его мaть! *** Звонит однa подругa другой: - Слушaй, кaк вы тaм живете?! - А что? - У вaс же холод жуткий! - Минус 10 всего, нормaльно. - А передaли минус 40. - Аaa, тaк это нa улице! *** - Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет. *** - Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница... *** Женa - мужу: - Дорогой, дaвaй зaймемся сексом... Муж: - Иди нaчинaй, я сейчaс подойду. *** - Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм. - Рaздевaйтесь!.. Рaзделись? - Дa! - Одевaйтесь. - А кaк же... - Все нормaльно. Слух в порядке. *** Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро... *** - Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там... *** 100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да, немало богатырей позабавилось... |
|
16.01.2012, 12:48 | #364 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, – приглядитесь внимательно: может, это тесть?!
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай. Правая рука чешется к знакомству, левая – к деньгам, но в большинстве случаев – к тому, что надо мыть руки. Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде... |
|
16.01.2012, 23:32 | #365 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ". Потом доперло, что так зовут кассиршу. Кабинет психиатора. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто то начинает вползать на четвеньках задом в дверь. Доктор оживляется: - О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок? Вползающий оборачивается и отвечает: - Я, вообще то, интернет Вам прокладываю... разговор в аське: говорящая Жопа (15:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как? SliGhTeR (15:52 15/08/2007) Секрет Украинское радио, ведущий: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Ну, Миколо, ну заграй... - Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: - Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини. Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая. .. - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать. Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к ху*вому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому... - Не получится - главврач у нас в отпуске! Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! -Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? -Уши. Слушаешь не идёт ли кто. Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Почтальоном... - хм... а ещё? - чистильщиком бассейнов... - н-да, а ещё? - сантехником... - Так, Мать, он всё таки нашёл касcету.. |
|
17.01.2012, 08:21 | #366 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Разнорабочий театра, не знает, что начинается спектакль. Итак, свет в зале гаснет. В полной темноте, с горящей свечкой на сцену выходит этот разнорабочий и начинает дрочить. Проходит пять минут, в зале кто-то не выдерживает:
-Вы, что охренели? И долго это будет продолжаться?! Рабочий, испуганно дует на свечу: -Ой, кто здесь? Г-н из Украины на рынке присмотрел хорошенький пиджак. -Откуда такая красивая шмотка? -Маде ин Париж. -Хм, а далеко ли этот ваш Париж от Бердичева? -Тысячи две километров будет. -Ну, надо же! Такая глушь, а какие шмотки шьют! |
|
17.01.2012, 09:26 | #367 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он моргнул. *** Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось. *** Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что? *** Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету, Чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка вини-пуха, Я то знаю что внутри порнуха. |
|
17.01.2012, 12:57 | #368 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка. Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива. |
|
18.01.2012, 09:44 | #369 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? *** — Как прошли выходные? — В Простоквашино ездила... — Чем занималась? — Простоквасила... *** Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тещa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своем месте - они сломaли вaш компьютер! |
|
18.01.2012, 14:51 | #370 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор это правда, что у Вас можно заказать пол будущего ребенка. - Правда. - Доктор, я хотела бы девочку. Доктор берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан. - Голубоглазую. Доктор берет другую пробирку с голубой жидкостью и доливает в тот же стакан. - Светловолосую. Доктор доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Доктор подходит к ней и начинает расстегивать штаны. - Девочку, голубоглазую, светловолосую... да какая уж получится! *** - Вы часто ходите в банк спермы? - Нет, только чтобы счет пополнить. *** Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: - Вот Вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи. - Это что такое?!! - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива! *** Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная стерильная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла... Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!! - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 20:17. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|