[Арекусэй]

Лень в молодости - это здоровье в старости.

-----

- Эта Ксюша, она - алкоголик.
- Шопоголик?
- Да, шопоголик винно-водочной продукции.

-----

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!..

-----

В суши–баре:
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен...
— Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?

-----

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей" - А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

[Арекусэй]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. (С) с просторов инета

[Арекусэй]

- Может ли женщина стать лебедем?
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

-----

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

-----

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

-----

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

-----

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

[Михалыч]

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

***

Официaнт с подносом подходит к клиенту ресторaнa:
- Кофе? Чaй?
Клиент:
- Пожaлуй, кофе.
Официaнт:
- А вот и не угaдaли - чaй...

***

- Где ты был?
- Бегaл.
- Но твоя футболкa сухaя и совсем не пaхнет.
- А ты кеды понюхaй.

***

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре, и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

***

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

***

«Ёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

***

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

***

- А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех, кто выше тебя по умственному развитию?
- Чё?
- Положи мандарин на место.

***

Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл.

***

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

***

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем".

***

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бл$#ь, ещё и сковородка!"

[Хвастун]

Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
– И ты еще спишь с этой лошадью?

– Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день – как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс – м-м-м... Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах.

Студентка жалуется подруге:
– Меня мать заставила с деканом переспать...
– Вот те раз! И как она тебе это сказала?
– Не сдашь сессию – ноутбук не куплю.

Объявление на двери квартиры: «Бога нет! Пылесос есть!»

– А я вот купил «БелАЗ» – и не жалею! Никого не жалею!

[Хвастун]

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

– Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
– Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

Объявление в газете в рубрике «От редактора»: «Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты вкралась досадная опечатка – «Менистр образования Фурсинко». Приносим свои искренние извинения за слово «образование».

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

– У тебя есть твиттер?
– Нет, я вылечил...

[EVA]

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!


Две студентки подходят к преподу и говорят:
- Можно мы завтра на вашу пару не не придем?
- Можно.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью


Вырос у мужика член 50 см. ну не может бедняга себе девушку подобрать, уже совсем отчаялся было как одна лесная жительница ему посоветовала:
- Мужик иди в 12 часов ночи на болото, там увидешь жабу, предложи ей замуж за тебя выйти...
Ну попытка не пытка пошел на болото как полагается во время и видит- действительно жаба! и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня замуж?
А она ему:
- Нет!!!!
Пришел мужик домой измеряет член -40 см. стал.
воспрял духом пошел и на второй день... вернулся измеряет - 30см. стал! Ну, думает еще один раз схожу и все!!! Еле дождался 12 ночи побежал на болото и опять:
- Лягушка выходи за меня замуж?!?
А она ему уже замученным голосом:
- Мужик, ты меня уже достал, нет нет и еще раз нет!!!


- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка – с*ка...


— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что — у вашего сына нет руки?
— Есть — но она уже устала…


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!


Мужик клеится к шикарной блондинке:
- ... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 167!
- А у меня еще 20 есть, в другом месте...


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.


- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е****ся!


- Впервые в мире исполняется номер - "Мальчик с феноменальной памятью"!
Ассистенты выносят на арену несколько ведер воды. Появляется Мальчик и выпивает их одно за другим.
- А сейчас Мальчик описает всех зрителей, сидящих на нечетных местах четных рядов!
Зрители срываются с указанных мест и начинают метаться. Конферансье качает головой:
- Бесполезно! Я же говорил - у Мальчика феноменальная память...


- Вчера Петрович приходил, в шахматы играли.
- И кто кого?
- Да никто никого. Говорю же - в шахматы играли.

[Михалыч]

Звонок в медвытрезвитель:
- К вaм Сидоровa сегодня привозили?
- Нет.
- Хa! И не привезут! Я сегодня домa бухaю!!!

***

Доктор - пaциенту:
- Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс глисты.
Пaциент (брaток):
- Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Нaпишем "очковые змеи".

***

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею. Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

***

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

***

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

***

31 декaбря. Мужик стaвит тaбуретку и нaкидывaет веревку нa люстру. Вдруг рaспaхивaется дверь и ввaливaется пьяный Дед Мороз. Плюхaется нa дивaн, смотрит нa несчaстного мужикa и спрaшивaет:
— Чего это ты тaм делaешь?
— Дa жизнь — кошмaр, не могу я больше, нaдоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-дa?.. Ну рaз ты все рaвно нa тaбуреточке, рaсскaжи, что ли, стишок...

[Хвастун]

Разговор в ночном клубе.
– Детка, пойдем я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!.. Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась...

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Муж сидит за компьютером и рубится в игру-стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Gutеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, четыре...

– Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
– А если между ними лечь?
– Значит, оно уже сбылось...

[EVA]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!


Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена...


Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!


В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!


- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.


Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой
муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!


- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам


— Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
— Не, сынок, это у них морды такие.


Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".


Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в класс.
- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АД. Директор орет:
- Здравствуйте, дети, мать вашу...!
Наступила звенящая тишина.....
- Сегодня мы будем натягивать презерватив на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!