[Подарок]

Жена пьяная в 5 часов утра приходит домой. Муж машет у неё перед лицом будильником,и арёт:- Ты где шлялась до 5-ти утра?! Она ему: - Не ори! А то следующий раз календарём махать будешь!!!

[Lero]

КОНЕЦ СВЕТА ...
(По мотивам В. Высоцкого )

Уважаемые майя!
Лично я не понимаю...
Чем вы думали-гадали,
Составляя календарь?
Может, был слегка поддатый
Тот, который ставил даты?
Может, краску экономил?
(Чем вы там писали встарь?)

Затупилося зубило
Или на хандру прибило?
Может быть, не оплатили
Мужику ударный труд?
Двадцать первое - и здрасьте!
На хрена такие страсти?!
Нет, такого перебора
Не поймёт российский люд!

Прекратите ваши штучки!
Обещали нам получку
Дать пораньше. Чтобы к сроку –
Двадцать первого как раз!
Наш начальник – он же дятел
У него умища хватит
На Армагеддон сослаться!
Фигу он тогда отдаст!

Вроде бы очко – к удаче?
А у вас – к отбою, значит?
Там же Новый год маячит -
Это ж надо понимать!
Россияне ждут момента
Выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи –
Грех традицию ломать!

Вы бы только знали, братцы,
Как хозяйки суетятся.
Бусы – ярче, чем на ёлке,
И закуски на столе…
Тут соленья и колбаска,
Не застолье – прямо сказка!
Сельдь под шубой и пюре,
Полный тазик оливье!

Рады взрослые и дети!
Первая, вторая, третья –
Полетели чарки-чайки:
Провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты
Мужики сегодня франты.
А вот Леди прямо павы!
Ну а вы – такое вот?????

Если речь пошла про даты,
То логичнее, ребята,
Общий вам финал наметить
На начало января…
После бурного веселья
Люди маются с похмелья
И, пожалуй, не заметят,
Откровенно говоря…

Нас концом пугают света.
Мол, сбываются приметы,
В ряд построятся планеты,
Как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали?
Свет нам столько отключали…
Часто – вместе с отопленьем…
Пронесёт и в этот раз!

[Идеальная]

Lero, вот ответ на твой вопрос

[Арекусэй]

Вот что значит "вдуть"!

[Арекусэй]

Англоязычные маразмы

Англоязычные братья-журналисты тоже горазды на креатив, что с лихвой доказывают в заголовках статей.
Мы предлагаем вам подборку иностранных газетных маразмов.
Некоторые из них - практически готовые короткие анекдоты, а некоторые являются доказательством того, что Кэп путешествует по свету:

- "За несколько часов до своей смерти Диана была ещё жива."
- Летающие жучки – это такие жучки с крыльями, которые летают.
- Республиканцы шокированы размером в комплекции Обамы.
- Федералы совершили облаву на магазин оружия и нашли там оружие.
- Вопрос о марихуане послан на рассмотрение плановой комиссии.
- Бездомные пережили зиму. Как быть теперь?
- Жертвы убийств редко дают показания в полиции.
- Перестрелка в морге оставила после себя 17 мёртвых тел.
- Чем больше коровьей мочи – тем сочнее лимоны.
- У рабочего сильно разболелась нога после того, как на его голову упал 800-фунтовый шар
- Мосты помогают людям перебираться через реки.
- Город не совсем понимает, почему от канализации пахнет
- Исследование показало: чем чаще секс – тем выше шансы забеременеть
- Встреча по организации открытых встреч проходит в закрытом режиме.
- Обвиняемому в убийстве адвоката назначили нового адвоката.
- Девочка-подросток из Пуэрто-Рико получила титул «Мадам Вселенная»
- При сносе гробницы найдены человеческие кости.
- Певцы мужского хора осчастливили школу для глухих.
- Мужчина, которого восемь раз останавливали за вождение в пьяном виде, во всём винит алкоголь
- Родители держат детей дома в знак протеста против закрытия школы.
- 22 февраля полиция арестовала всех.
- Митинг против безразличия мало кого привлёк.
- Полное солнечное затмение будет передаваться в прямом эфире по общественному радио Northwoods.
- От чудотворного лекарства погиб уже пятый пациент.

Фото статей тут: http://otdyh.forblabla.com/blog/4532...id=43599312034

[Арекусэй]

Осторожно ненорматив (слабонервным не смотреть)...

vBulletin [media]

[Подарок]

А я хочу, в пушистых рукавичках,со смехом, съехать с горочки на санках!!!Забыть о взрослых, правильных привычках...Побыть весёлой, мелкой хулиганкой!Хочу в сугроб огромный, чтоб - с разбега!И шапку на резинке из крольчонка.И валенки отряхивать от снега метёлкой у подъезда... Эх, девчонка...Где ты сейчас, забавная, смешная?И мама не грозит в окошко строго...Мне к ней нельзя. Я - тётенька. Большая.А так хотелось детства... Хоть немного...

[Арекусэй]

Если долго крутить ручку погоды на яндексе...

[Арекусэй]

Под кат!

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
... - Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф…. На «карандаш» нажмите.
- Сейчас, секунду…. Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал…
- И?
- Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
- Что?
- Что «что?»
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее.
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
- Окно!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы – дурак.
- А вы – дура и мордовератор.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
- Нажал я, нажал…
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ок».
- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.
- А под кат??????????????
- Куда, простите?..

[Арекусэй]

Наткнулся и поностальгировал, а потом задумался, а ведь актуально до сих пор, как сейчас писано...

"Государство и народ
Для Р. Карцева и В. Ильченко

Отношения с родным пролетарским государством складывались очень изощренно. Пролетариат воевал с милицией, крестьянство – с райкомами, интеллигенция – с КГБ, средние слои – с ОБХСС.
Так и наловчились: не поворачиваться спиной – воспользуются. Только лицом.
Мы отвернемся – они нас. Они отвернутся – мы их.
В счетчик – булавки, в спиртопровод – штуцер, в цистерну – шланг – и качаем, озабоченно глядя по сторонам. Все что течет выпьем обязательно: практика показала, чаще всего бьет в голову. Руки ходят непрерывно – ощупывая, примеривая… Крутится – отвинтим. Потечет – наберем. Отламывается – отломаем и ночью при стоячем счетчике рассмотрим.
Государство все что можно забирает у нас, мы – У государства. Оно родное и мы родные. У него и у нас ничего вроде уже не осталось. Ну там военное кое что…
Антенну параболическую на Дальнем Востоке, уникальную… Кто то отвернулся – и нет ее… По сараям, по парникам…
Грузовик после аварии боком лежит, а у него внутри копаются. Утром – один остов. Пираньи…
И государство не дремлет. Отошел от магазина на пять метров, а там цены повысились. От газет отвернулся – вдвое, бензин – вдвое, такси – вдвое, колбаса – вчетверо. А нам хоть бы что.
Мировое сообщество дико удивляется: повышение цен на нас никакого влияния не имеет. То есть не производит заметного со стороны впечатления.
Те, кто с государством выясняться боится, те на своих таких же бросаются с криком: «Почему я мало получаю?! Почему я плохо живу?!» И, конечно, получает обстоятельный ответ: «А почему я мало получаю?! А почему я плохо живу?!»
А от государства – мы привыкли. Каждую секунду и всегда готов. Дорожание, повышение, урезание, талоны – это оно нас. Цикл прошел, теперь мы его ищем. Ага, нашли: бензин – у самосвалов, трубы – на стройках, мясо – на бойнях, рыбу – у ГЭС. Качаем, озабоченно глядя по сторонам. Так что и у нас, и у государства результаты нулевые, кроме, конечно, моральных. Нравственность совершенно упала у обеих сторон.
Надо отдать должное государству – оно первое засуетилось: «Ну, мол, сколько можно, ребята, мы ж как то не по человечески живем…»
А народ – чего, он полностью привык, приспособился, нашел свое место, говорит что нужно, приходит куда надо и отвинчивает руками, ногами, зубами, преданно глядя государству в глаза.
– У нас государство рабочих и крестьян, – говорит государство.
– А как же, – отвечает народ, – естественно! – И отвинчивает, откручивает, отламывает.
– Все что государственное, то твое.
– А как же – естественно, – говорит народ. – Это так естественно. – И откручивает, отвинчивает, отламывает.
– Никто тебе не обеспечит такую старость и детство, как государство.
– Это точно, – соглашается народ, – прямо невозможно… Это ж надо, действительно. – И переливает из большого жбана по банкам трехлитровым.
– Только в государственных больницах тебя и встретят и положат, и вылечат.
– Только там, действительно, как это все, надо же… давно бы подох, – тут же соглашается народ. И чего то сзади делает, – видимо, себя лечит.
– И ты знаешь, мне кажется, только в государственных столовых самое качество. Оно?
– Оно, – твердо говорит народ и поворачивает за угол с мешками.
– Куда же ты? – спрашивает государство через свою милицию.
– Да тут недалеко.
– Не поняло.
– Да рядом. Не отвлекайтесь. У вас же дела. Вон международное положение растет… Не отвлекайтесь. Мы тут сами.
– Не поняло. Что значит сами? Анархия что ли? У нас народовластие. Это значит нечего шастать, кто куда хочет. Только все вместе и только куда надо.
– Да не беспокойтесь, тут буквально на секундочку.
– Куда куда?
– Да никуда, ой, Господи.
– А что в мешках?
– Где?
– Да вот.
– Что?
– В мешках что?
– Что в мешках, что? Где вы видите мешки? От вы, я не знаю, я же хотел через минуту назад.
– А ты знаешь, что в этом году неурожай. Погодные условия, затяжная весна, в общем неурожай.
– Да нам что урожай, что неурожай. Все равно жрать…
– Ну ну!…
– Полно.
– Это потому, что мы закупаем, а мы должны сами.
– Должны, конечно, но это уже чересчур… И вы будете покупать. И мы будем сами. Это чересчур – объедимся.
– Нет, мы закупать не должны, мы сами…
– А, ну тогда не хватит.
– Что ты плетешь. Тебе вообще все равно. Какой ужас, тебе вообще все равно – есть государство или нет.
– А что, нам не все равно?
– Как? Постой! Мы твое государство, ты это знаешь?
– Знаю.
– А то, что ты народ, ты это слышал?
– Слышал.
– И веди себя как должен вести народ.
– Как?
– Ты должен бороться за свою родную власть.
– С кем?
– С сомнениями… Это твоя родная власть.
– Вот эта?
– Эта эта. Другой у тебя нет. И не будет, я уж позабочусь. Так что давай яростно поддерживай. Это не просто власть. Это диктатура твоя. Вы рабочие и крестьяне и тут без вас вообще ничего не делается, и нечего прикидываться.
– Вона…
– А как же. Это ж по твоему желанию реки перегораживаются, каналы строятся, пестициды…
– Вона…
– Ты же этого хотел…
– Когда?
– Вот тебе на… Что ты прикидываешься, ты же всегда этого хотел.
– Хотел, конечно. Ой, разговор какой тяжелый… Позвольте на минутку.
– Стоять! Отвечай по форме.
– Глуп, ваше сиятельство.
– Не сметь! Я твое родное народное государство. Отвечай: «Слушаюсь, гражданин начальник!»
– Слушаюсь, гражданин начальник.
– И знай, если кто поинтересуется, ты сам всего этого хотел. Ясно?
– Так точно. Ясно.
И государство тепло посмотрело на народ.
– Заправь рубаху как следует, пуговку застегнуть. Вот так. Нам друг без друга нельзя, – сказало государство.
– Почему? – сказал народ. – Конечно. Хотя…
– Нельзя. Нельзя. Ты не вздумай отделиться… Ты обо мне подумай. Что это за государство без народа. Итак уже сплетни, мол, насильно живем.
– Да что вы. Я только хотел на минутку отделиться и назад.
– Нельзя. Стой на глазах. Не вертись. Ну чего у тебя?
– Можно власть отменить?
– Так это же твоя власть.
– А отменить нельзя?
– А враги, а друзья?
– Какие враги, какие друзья? Что то я их не видел.
– Напрасно. Они нас окружают. Врагов надо донимать. Друзей надо кормить, иначе никто дружить не будет.
– И чего? Все время?…
– Все время, иначе все разбегутся. И враги не будут враждовать, и друзья не будут дружить. А нам они пока нужны. Обстановка сложная. Ну, иди, корми друзей, врагами я само займусь, и чтоб все понимал. А то стыд. Ни у одного государства такого бестолкового народа нет… Иди. Стой! Ты меня любишь?" (С) М.М. Жванецкий.