|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 14)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
29.05.2014, 19:43 | #131 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно: "Нет, не дружу! Но связь поддерживаю". Катя не умела целоваться, поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом.... Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет. |
|
11.06.2014, 18:30 | #132 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер... Стук в три часа ночи: - Кто там? - Жан Клод Ван Дам - Я щас бл@дь выйду и всем четырем пи$ды дам! Приходит блоха в центр занятости, ее устроили на работу к Васе в усы. На следующий день приходит блоха обратно и говорит: - Увольте меня, не могу больше! - Что случилось? Да блин Вася курит, а у меня астма. Ну короче поставили блоху работать к Маше в трусы. На утро: - Бл@ть! Увольте меня. - Что случилось опять? - Да что, что? Легла спать у Маши в трусах, а проснулась у Васи в усах, а он курит, а у меня астма! Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех... Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят! Ты где отдыхал? Нигде, я летать бздю. Так ты бухни и вперёд! Когда я бухну, мне и тут зае...сь. Похороны... - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. Навоевавшись в интернете за Великую Россию (или за Украину — кто их теперь разберет?), Жукосмертев вытер закопченный мозг и отправился гуглить жесткое порно в высоком качестве. — Война все спишет, — говорил Жукосмертев. — Не хочу показаться грубым, но я бы вас тра@нул. — Не хочу показаться бл@дью, но я согласна. Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день бухаю и даже не знаю, с кем. Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Б^я, точно — Наташа! |
|
16.06.2014, 16:32 | #133 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот - вот это прикольно!
Муж - жене: - У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается! - А ты на рога повесь! Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если невкусно... - РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!! - Ты про Caps Lock? - Почему девушки хотят, чтоб их ЛЮБИЛИ, а одеваются так, что бы ХОТЕЛИ? - Они же не могут надеть борщ!!! - Леди Гага сможет и борщ надеть... Страшнее Пятницы, 13 может быть только рабочий вторник 31 декабря... |
|
17.06.2014, 08:58 | #134 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въ@бала свекрови по морде!!
***** Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-поx@р" и добавить оливочку. ***** — Милая леди, позвольте пригласить Вас на танец! — Я бы с удовольствием, но я пи@дец нах@ярилась. |
|
17.06.2014, 10:56 | #135 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
-Алло, это пожарная?
- Да. - Пожарьте мне картошки, пожалуйста. - Да вы что, с ума сошли? Мы же пожарные и мы не жарим картошку! - А что вы тогда делаете? - Мы тушим! - Ну, елки-палки. Ну, тогда стушите! -Алло, это баня? - Нет, это его брат Болодя. |
|
17.06.2014, 20:12 | #136 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы-это он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по бл*дям пойдет, и нет его. - А мы шо, бл*ди што-ли? - А шо, уже и спросить нельзя? Любимый Питер, двор-колодец. Вот кто-то мочится в ночи… — Да как тебе не стыдно, сволочь! В ответ: — А разве мы на ты? |
|
19.06.2014, 20:21 | #138 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Вчера одна моя приятельница рассказала анекдот из жизни:
Едет ее сынок на машине. Настроение прекрасное. Дорога свободная. На светофоре зеленый зажигается. А тут девушка симпатичная на красный дорогу спокойно переходит. Сынок и решил прикольнуться: "Красавица! Машины не е@ут, а давят!" Девушка остановилась, внимательно посмотрела: "Как сейчас е@ут, то лучше б задавили!" Сынуля еще два зеленых светофора пропустил... |
|
19.06.2014, 21:59 | #139 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. - Почему ты ее бросил? - Она оказалась фальшивоминетчитцой! - Люся, я вечером с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь! - Ленивый алкаш! К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? — удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно? Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пи#арасом можно быть в одиночку. Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 23:49. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|