[Арекусэй]

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
*Хорошо хоть не в меня*, с облегчением думает муж.

[falomaster]

Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой
африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!
Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

[Аркадий-]

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

[falomaster]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

[Вылысыпыдыст]

Пошли в баню трое-работяга,начальник,и депутат.Зашли в раздевалку,разделись смотрят друг на друга и ох=евают,у каждого по колено,у работяги-руки,у начальника-живот,у депутата-язык.

[falomaster]

— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.

[3Holes]

Идет заседание Госдумы.
Выступает спикер:
- господа депутаты! ну, вроде, мы уже все поделили: недра, заводы, землю... может пора и о людях подумать?
Михалков подает голос с места:
- а что! замечательная идея! я предлагаю для начала душ по 200

[КареглаЗАЯ]

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.


Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

[Арекусэй]

Неожиданно муж возвращается из командировки и с порога видит огромные ботинки, идет дальше видит безразмерные штаны, пиджак (в который слон поместился бы, входит в спальню и видит огоомного мужика, лежащего на его жене. Он в ярости хватает тумбочку и с размаху бьет по заднице амбала, тумбочка разваливается. Следует вскрик жены и голос амбала:
- Ну вот, а говорила не войдет!...

[Polonez]

Сидят братки, пиво пьют. У одного спрашивают:
- Братух, тебя вчера с такой стрёмной тёлкой видели, ужос.
- Ничего вы не понимаете, у неё внутренний мир очень красивый.
- Ну, тогда хоть бы наизнанку её выворачивал, что-ли..