[arkadii]

Старый, но веселый анекдот.
В троллейбусе едет мужик, в руках держит упаковку куриных яиц. Кондуктор:
-Мужчина с яйцами приобретайте билетик!
-Женщина с мандой, у меня проездной!

[3Holes]

Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
(немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- А-а! А зачем лыжи взял?

[arkadii]

Встречаются два незнакомых заИки.
-С-с-с-к-коль-к-к-о в-в-в-ремя?
-П-п-п-ять ч-ч-часов.
Первый ему в глаз бац!
-Д-д-д-разнишься!

[Михалыч]

Цитата: Сообщение от 3Holes  немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах

Герасим поймал золотую рыбку и теперь у него есть корова, лыжи и груди...

[arkadii]

Встречаются три подруги.
-Девчонки, прикиньте, я своего вчера за яйца хвать, а они- холодные. Прикольно как-то. А у ваших какие?
-Не обращали внимание как-то.
-Потрогайте обязательно, потом расскажете.
На следующий день вторая
-У моего тоже-холодные!
-А я забыла. Завтра скажу.
На следующий день третья приходит с синяком под глазом.
-Прикиньте, я своего за яйца хвать, а они теплые. Я у него спрашиваю, почему яйца теплые? У всех мужиков холодные, а у тебя- теплые?

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от arkadii  Встречаются два незнакомых заИки. -С-с-с-к-коль-к-к-о в-в-в-ремя? -П-п-п-ять ч-ч-часов. Первый ему в глаз бац! -Д-д-д-разнишься!

На это что то сразу вспомнил...

"Один заика поспорил с приятелем, что подойдет к ларьку и скажет название сигарет не заикаясь.
Ну подходит заика к ларьку и говорит:
- БТ..
Продавщица:
- А какие синие, красные?
Заика:
- С..с...с..ука!..."

И второе.

На съезде бизнесменов один подходит к другому и просит:
- в...в...в... вы н...н...н... не о...о...тк..к..к...кажете в... в...
Второй не выдерживает:
- Короче...
- П..пажертвуйте н..на детский д..дом...
- Даже и не заикайтесь об этом!...

----------

Цитата: Сообщение от arkadii  Старый, но веселый анекдот. В троллейбусе едет мужик, в руках держит упаковку куриных яиц. Кондуктор: -Мужчина с яйцами приобретайте билетик! -Женщина с мандой, у меня проездной!

А это другой напомнил...

Бабка влезает в переполненный автобус и кричит:
- Мужики! Берегите яйца!
- Что, бабка, яйца купила?
- Нет. гвозди...

Ну и как продолжение...

Уже мужик влезает в автобус с корзиной яиц и просит:
- Народ, осторожнее у меня яйца!
- У всех яйца...
- У меня куриные!
- Пропустите инвалида...

[Хвастун]

— Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!

Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена такой? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый день 2—3 звонка от него или ему?!
Муж:
— Дура, GЕNА — это ЖЕНА!!!

----------

Как различить ужа и гадюку?
У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное кольцо на пальце.

[arkadii]

Мужик-бухарик принудительно ходит по рынку со своей женой. Вдруг жена замечает, что он общается с кем-то знаками. Его "собеседник" щелкает пальцем себе по шее с кивком головы- Выпить приглашает значит, а ее муж отказывается и показывает свою ладонь с загнутыми пальцами вверх.
-Вань, ты что ему сейчас показал?
-Не скажу!
-Ну скажи, я тебе стакан налью.
Выпив заветный стакан портвейна, мужик раскалывается:
-Он мне говорит- выпьем? А я ему- нет, моя кобра со мной!

[Михалыч]

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

[Михалыч]

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

***

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

***

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.