|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 95)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
13.12.2017, 14:26 | #941 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала? — Нет! — Платье новое? — Нет. — Ну не знаю тогда... — Я волосы подрезала! — Так я ж сначала тебе и сказал! — Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил! ***** — Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился. ***** Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай. ***** В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочуууу пяяаааать... ***** Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов. |
|
13.12.2017, 21:32 | #942 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Когда я был маленьким, папа побрился налысо. Я его не узнал и испугался. Когда они с мамой уснули, я позвонил бабушке и сказал, что мама спит с каким-то чужим мужиком. Бабушка была у нас дома через 10 минут. Именно в тот день я узнал, что такое «получить звездюлей».
|
|
14.12.2017, 08:46 | #943 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Варвара. |
|
14.12.2017, 22:43 | #944 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание. — Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка. И вот встречает мужик своего приятеля, рассказал ему эту историю — тот не поверил. — На, держи стакан, — налил ему. — Пробуй! Приятель попробовал — и правда, водка. — Налей ещё! Мужик повторил. — Ещё! Мужик снова повторил. — Ещё! — Да ладно — пей уже из горла! Не спешите называть человека Ангелом: присмотритесь — возможно, это очередное чудо в перьях. Представьте: три часа ночи, а тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так испугался, что аж дрель выронил. У главного ремонтника дорог России на щеках ямочки. — Доктор, у меня член покраснел! — Наверное, вспомнил что-то... Иногда мужчина, как кукушка — тоже несёт свои яйца в чужие гнёзда… Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как-то необычно... по слогам... Единственный человек в городе, который ездит на ягуаре — это сторож зоопарка. Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы, наверное, москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали. Перед отпуском с работы уходил боком — улыбка в дверь не пролезала... Встретились как-то Человек-паук, Человек-баклан и Женщина-кошка. А собрал их вместе Человек-психиатр. — Поручик! Как ваши дела? Что новенького? — Скоро, бля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". Всё дорожает: ЖКХ, продукты, шмотки, медицина... Только элитные яхты подешевели. Как всегда, радость пришла откуда не ждали. |
|
17.12.2017, 23:46 | #946 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка может разбиться. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу и потом поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильно, потому что по дороге домой я падал 7 раз. Девушка без денег садится в такси. - Довезёшь бесплатно? Таксист: - За щеку возьмёшь? Девушка: - Возьму. Доезжают до места. Таксист: - Бери! Девушка, трепля его за щёчку: - Шутник ты, дяденька! Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится. Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели... Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор... |
|
18.12.2017, 19:35 | #947 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше. ***** Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива. ***** Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно! ***** В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: - Алло, Люся? - Макс, привет! Это я, Марина! - А что с Люсей? - Она спит, позвони через пару часов. - Ей что, плохо? - Нет, Макс, ей хорошо... |
|
18.12.2017, 22:22 | #948 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." (Из неопубликованного. Барак Х. Обама, 2016) - Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете? - Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты - это ваше дело. Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса. Собаки, бегающие за машинами - это души уволенных гаишников. - Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется! Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт Очков". В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон... Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs! Бандиты наехали на колдуна: - Слышь, дед ты попал на кучу баксов. Дед достает кошелек, отсчитывает бабки и говорит: "да усритесь!" У мужиков понос... День понос, два понос, неделю.. Возвращаются, извиняются, отдают деньги назад и просят снять порчу.. Дед деньги берёт, говорит: "ну ок, не срите!" У мужиков запор - день, два, три, неделю... Они бегут назад: - Дед, возьми все деньги, только сделай так, чтоб всё прошло, чтоб всё стало как было! Дед: "ну ок, пусть всё будет норм!" - Дед, а ты нас не обманешь? - Не ссыте, не обману! — Милый, привет, чем занимаешься? — Лежу в постельке, засыпаю. А ты? — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть. |
|
21.12.2017, 17:39 | #949 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? — Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале...
|
|
25.12.2017, 04:25 | #950 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Учит Петька историю, читает: "Патриции часто уединялись с гетерами и устраивали оргии. Василь Иваныч, кто такие гетеры?"
- б..ди, петька. - а оргии? - е-ля. - ну а патриции, это кто? - да то опечатка, партийцы, петька, партийцы |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 20:35. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|