|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 45)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
14.09.2012, 02:25 | #441 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- только что компетентные люди сказали что первое время Iphone 5 в Москве будет стоить тысяч сто пятьдесят.
- Бл@дь, да за такие бабки, будильник айфона5 должен не звонить по утрам, а нежно сосать у владельца Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь.... Ну вот почему трудновыговариваемые слова назвали трудновыговариваемыми...ведь само слово "трудновыговариваемые" трудновыговариваемое?! Тур-группа в лесу. Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите. Турист: - простите, а как мы определим эти признаки? Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите. Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего? Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки. - Я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты ох***? - Зато у нас теперь есть Лексус Умирает муж. Жена плача говорит. Ой дорогой ты умираешь и оставляешь меня одну. Я наверно скоро пойду за тобой. Муж. Не торопись. Дай мне немного отдохнуть Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы помните первую смску от бабушки?! ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл..?! Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца. М: "Ты кто?" В: молчит... М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!" В: молчит... М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?" В: "ИВАН!!!" М: "Какой ИВАН?!?" В: молчит... М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!" М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!" |
|
14.09.2012, 12:52 | #442 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Заявление президента о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане российских олимпийцев.
— Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? — Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни? — Ну, здравствуй, Боря! — Вообще-то я Наталья... — Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря! Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться. — Представляешь, целый год жена не разговаривает со мной из-за одного-единственного слова, которое я бросил ей сгоряча... — Будь другом, скажи мне это слово! |
|
14.09.2012, 17:39 | #443 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты заипала уже, ты в соседнем подъезде живешь! Старушки беседуют у дома - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти Каково бы не было ваше желание, все есть в интернете на расстоянии вытянутой руки, вот только нужно знать как правильно вытянуть эту руку. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! Смотря на ценники в книжном магазине, сразу понимаешь, что интернет пришел очень вовремя... В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый Мда... а в 19-ом веке фраза "получить ссылку" означала совсем другое. Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят... Если парень смотрит прямо в глаза - значит, пора позаботиться о фигуре. Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров. Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет. ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась. Помните старые фразы? "В Багдаде все спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции все есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада? Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов. "A не пойти ли мне спать?"- подумала я. "A не пойти!" - ответил мне интернет. Помоги спецслужбам — укажи родственников и друзей в Одноклассниках… |
|
15.09.2012, 16:35 | #444 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца! ?! Генерал: - Во Вьетнаме! Пошел мужик на рынок купить охотничью собаку. Ходил-ходил, ничего не нашёл. Тут видит, продает мужик птицу охотничью. - Что за птица? - Утка охотничья, купи-не пожалеешь!!! Ты с собакой по земле пока-а-а-а за птицей успеешь. А утка птицу сразу в небе ловить будет... Купил в общем мужик кукушку, сам того не зная... Пошел на охоту, запустил кукушку в небо. А кукушка летит и кричит "КУ-КУ, КУ-КУ". А мужик ей снизу " КАКУ, КАКУ, САМУ ЖЫРНУ ХВАТАЙ!!!!!" Разговор с мамой по телефону: М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. Я: - Блин, как я его узнаю? М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай... Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! - Ух ты, вот здорово! - Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я. — Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу. - я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16 , 12 , но что такое содержит 6 ?! - там говорят, что Деда Мороза не существует. Исправленный текст президентской присяги: "Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..." - Я хочу сделать заказ! - Мы не убиваем людей! - Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось. |
|
17.09.2012, 14:08 | #445 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения. Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка. В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: — Да-а-а-а? Плохо следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!.. Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте! Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка... |
|
17.09.2012, 14:09 | #446 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
*** Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела. *** АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки. *** Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!" Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!" *** Женщина пришла к гинекологу и жалуется: - У меня в паху какие-то черные точки! Тот посмотрел и говорит: - У вас муж столяр? - Да, а как вы узнали? - Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал! *** Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовёшь? |
|
18.09.2012, 10:15 | #447 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
*** Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает. *** Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" |
|
18.09.2012, 12:44 | #448 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечемся!
— Прости, не могу, я женат. — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами. — То есть? — Вот смотри, у тебя есть машина? — Есть, «Москвич». — Ну а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? — Ага! — Так приходи сегодня в гости! — Нет. — Почему? — Зачем мне второй «Москвич»? Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация. — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Геннадий. Жена ревновала своего мужа к некоей Вале, с которой муж все время общался по е-mаil. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: «Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя». Он написал ответ: «Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин — это мой начальник». |
|
19.09.2012, 10:02 | #449 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Все телепрограммы пометили по возрасту.
Теперь дети знают, какие передачи самые интересные. *** Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки". Попробуй ребенку объясни, почему папа ржет! *** - Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть? *** Покупайте нашу колбасу! В нашей колбасе нет ни одного химического элемента! *** Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? |
|
19.09.2012, 10:27 | #450 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Михалыч, последний анекдот - просто улёт!
|
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 01:15. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|