|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 33)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
25.07.2013, 17:18 | #321 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине; вставая, наступает на грабли, и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: — Это не сарай, а «Форт Боярд» какой-то! Полезный совет. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. И что это все так рвутся получить высшее образование? Вот у нас в офисе из 25 человек высшее образование только у уборщицы и курьера. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: — Пять кружек пива, пожалуйста. Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде. |
|
25.07.2013, 17:21 | #322 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах. Приезжают в колхоз, местный поселянин им говорит:
— Видел я Васю-участкового, в лесу он на пне сидит. Руководство — туда. И точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник ОВД кричит ему: — Вася, где тебя носит, что случилось, блин?! Вася в ответ: — Вот сижу третий день, на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок — и ведь работают! Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях — и ничего, не жалуются. У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал: — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — Давай теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову! Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл! |
|
25.07.2013, 17:23 | #323 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему? — Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям. Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные. Четырехлетняя дочь — папе: — Не ори на меня, я тебе не жена! В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами. Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе. |
|
25.07.2013, 17:25 | #324 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Сколько оперных певиц нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее. Женщина жалуется подруге: — Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так все смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Мужик с похмелья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку. — Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... — Конечно... сейчас бы вдвоем курили... Девушка с парнем на свидании: — Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведешь себя как ребенок. — Ничего подобного!.. О, смотри, качели освободились! В то время как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди россиян. |
|
25.07.2013, 17:27 | #325 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: — Я не сержусь на вас! Записавшись на фитнес, женщина за месяц сбросила 20 тысяч рублей. Продюсер говорит со своим молодым исполнителем: — Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сережа, поздравляю и готовься — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела. Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица. |
|
31.07.2013, 19:23 | #326 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой. — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку... Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди. Старушка заглядывает в детскую коляску. — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня... — Я вчера почти трезвая была! — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза...»?! |
|
01.08.2013, 16:54 | #327 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду…
Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» — это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» организации — антонимы. Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграмм» как предложение выпить. |
|
01.08.2013, 16:56 | #329 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Жена — мужу:
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания! — Обращаю! — Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? — Заметил! — А я не покрасилась! Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит. На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. |
|
01.08.2013, 16:59 | #330 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Жена с мужем сидят в баре. Жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад — и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто столько не празднует. Компания «Мерседес» объявила о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом. Но в Россию такие автомобили поставляться не будут — руководство компании опасается, что они начнут массово сбегать назад в Германию. Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит: — Дяденька, там во дворе драка идет уже полчаса! — Что же ты не позвал меня раньше? — Потому что до этого мой папа побеждал. Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:49. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|