[Солнц]

Polonez, а это противоположность твоему анекдоту:

Мужик в троллейбусе едет и думает: 'Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-говно'. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: 'Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!

[kayra]

пришла смска "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

[Михалыч]

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

***

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

[Хвастун]

Мужик рассказывает приятелю:
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился со своей женой!
— Было так романтично?
— Да нет... Я-то думал, что она дома, с детьми!

Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин...
— Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

[kayra]

Конкурс среди проституток.
Первая-положила на тумбочку вишенку, и присела, встала - нет вишенки
2ая- положила на тумбочу яблоко-встала нет яблока.
3ая-положила на тумбочку бусинку присела,
Встала- нет тумбочки!

----------

толстые стриптизерши иногда перегибают палку

----------

приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть 2 бутылки водки.

[December4]

Идут две девушки на встречу им грузин
Дэвушки сэкса хатите?
Девушки отвечают...мы нет!
Ну мынет так мынет!!!!!

[Михалыч]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

***

Решил мат больше не употре*****.

[arkadii]

-Папался! Сучий потрах! Готовь задницу! Тэбя как, с вазелином или нэт?
-С вазелином,
-Вазэлин, заходи!

[Хвастун]

Чтобы Россия всегда гордились своей футбольной сборной, она должна всегда играть с Андоррой.

На лекции.
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек в последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю...
— Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю...
— Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?!
— Да не знаю я... И вообще меня это не волнует, меня попросили зайти сюда батарею починить...

В Костромской области косарь — это не денежная купюра, а реальная профессия.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик. И бандит тут же его убивает.
— Ну кто еще видел, что это был я?
Голос сзади:
— Моя жена…

Объявление в рубрике “знакомства”: “Мужчина средних лет, трижды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда”.

[arkadii]

Хвастун, Оффтоп

и моя теща наверняка видела