Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 18)

Посмеёмся?

секс цитата Камасутра была бы тоньше, если бы женщины не сопротивлялись... NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 01.06.2011, 10:16   #171
Мужчина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Аркадий-
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

----------

http://trava.in.ua/blog/shorts/285.html

----------

http://www.youtube.com/watch?v=JtnEh...layer_embedded


Аркадий- вне форума  
Старый 01.06.2011, 11:25   #172
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Игра Что?Где?Когда?
Уважаемые знатоки, против вас играет жительница казахстана, внимание на экран:
-Уважаемые знатоки, представьте, что вы все командой в степях казахстана. В состав вашей команды входит 5 мужчин и одна девушка имеющая медицинское образование. Вдруг одного из вашей команды гюрза кусает в кончик члена. Внимание вопрос! Что необходимо сделать и кто должен оказать эту помощь пострадавшему?
Началось обсуждение. Ура! досрочный ответ!
-Как известно, яд из ранки необходимо отсосать. Мы считаем, что это должен сделать мед.работник. У нас в команде, к счастью, это девушка, т.е. ей это будет и не в диковинку даже.
Ответ принят. А теперь правильный ответ.
-Гюрза-не большая змея, и не может укусить человека выше колен, а если у вас член болтается ниже колен, то и яд вы будете отсасывать сами!


arkadii вне форума  
Старый 01.06.2011, 18:08   #173
Мужчина Новичок
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Dmitriy89
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Мозг собрал все органы на совет:
- Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт… У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
- Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг, думая:
- Нет, почки отключать не льзя, они зашищают меня от алкоголя! У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
- Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
- Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём! У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
- Давайте отключим…
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
- Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

================================================== ==

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

================================================== ==

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

==================================================

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

=========================================

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

=========================================

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".


Dmitriy89 вне форума  
Старый 01.06.2011, 19:05   #174
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Идет выступление в цирке... Выступает дрессировщик львов. Объявляют: "А теперь опасный трюк!"
Дрессировщик подходит ко льву, щелкает кнутом и кричит: "Ап!"
Лев отказывается: У...у
Дрессировщик снова щелкает кнутом и кричит: "Ап!"
Лев отказывается: У...у
Дрессировщик разворачивает кнут и кнутовищем со всей силы как даст в лоб льву, тот открывает пасть. Дрессировщик расстегивает штаны и вкладывает член в пасть льву, тот закрывает пасть.
Дрессировщик снова щелкает кнутом и кричит: "Ап!"
Лев отказывается: У...у
Дрессировщик разворачивает кнут и кнутовищем снова со всей силы как даст в лоб льву, тот открывает пасть и дрессировщик вынимает член и показывает всем:
- Видите все нормально! Кто хочет попробовать?
Баба с заднего ряда:
- Да я бы попробовала, если бить не будешь...

----------

Лежат двое в стогу:
- Глашка, а ты баба?
- Да...
- А чего не орешь?
- А ты впер?
- Впер!
- Тады, ой!


Арекусэй вне форума  
Старый 01.06.2011, 19:07   #175
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Billarion
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Вспомнил такой бородатый, но прикольный анекдот:

Петька прибегает к Василь Иванычу и Спрашивает - Василь Иваныч, как понять выражения "Тонкий нюанс"?
В.И. отвечает - Скидавай штаны.. Петька снимает, В.И подходит с зади и присовывает Петьке по самое " не хочу" и говорит -
Вот видишь Петька, у меня Х..й в ж..пе и у тебя Х..й в ж..пе, но есть один тонкий нюанс...


Billarion вне форума  
Старый 01.06.2011, 19:07   #176
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Выбегает молодожен из хаты в первую брачную ночь и к завалинке на которой батя курит:
- Батьку не лызе!
- Да ты в крынку з сметаной и влызе...
Молодожен снова выбегает:
- Батьку не лызе!
- Да ты в крынку з сметаной и влызе...
- Да у крынку и не лызе...


---------------------------------


Мужичок спрашивает у другого как с девушкой познакомится. Тот спрашивает:
- Тебе быстрый способ или долгий?
- Быстрый...
- Ну ложишься рядом с девушкой, залезаешь под купальник и начинаешь крутить соски, а когда она спросит, что делаешь, то сказать радио настраиваю на романтическое настроение...
Ну мужичок так и слелал, лег, крутит соски, девушка спрашивает, что он делает, тот отвечает, что радио настраивает на романтическое настроение...
Девушка оттягивает ему плавки и комментирует:
- С такой антенной и "Пионерскую зорьку" не поймать...


Арекусэй вне форума  
Старый 02.06.2011, 09:33   #177
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


-Папа, а кто такие пидары?
-Вот мотаю я срок, подходят ко мне двое и говорят, давай мы тебя в задницу трахнем, а на ужине свою пайку отдадим. Ну, я, ясное дело, согласился, они меня трахнули, а пайку не отдали. Вот кто они после этого?

----------

В украинской семье
-Мама, а кто такие пидоры?
-Понимаешь сынку, це такой человик, це урод.
Вмешивается папа
-Галя, ты гонишь, у рот-это минет, а пидарас-это у жопу!

(за орфографию не судите, плиз)


arkadii вне форума  
Старый 03.06.2011, 06:19   #178
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Aleksio
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Цирковое представление. Объявляют:
-На арене цирка акробаты Петровы!!!
Идет номер, зал аплодирует. Голос из зала:
-Да они все п..расы!
Новый номер.
- На арене цирка эквилибристы Зайцевы!
Артисты выступают, зал аплодирует. Тот же голос:
- Да они все п...расы!
Очередной номер.
- Выступают жонглеры Сидоровы!
И опять тот же голос:
- Да они п...расы.
Представление подходит к концу. Выходит ведущий:
- А теперь коронный номер! Гвоздь программы! Полет человека из-под купола цирка головой вниз с попаданием в наковальню!!!
И опять тот же самый голос. На этот раз откуда-то сверху:
- Куда вы меня тащите, п...расы???


Aleksio вне форума  
Старый 03.06.2011, 11:35   #179
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Для любителей преферанса.

Судят одного за убийство.
Судья:
-Расскажите, подсудимый как было дело!
Подсудимый:
-Писали пульку-я, батюшка и покойничек, я увидел, что у батюшки три пички, и пошел в пичку. Батюшка тоже положил пичку. Покойничек тоже-пичку. Я второй раз в пичку, батюшка тоже пичку, покойничек-пичку. Я третий раз в пичку, батюшка-пичку, и покойничек-пичку!
Судья вскакивает:
-Каков прохвост! Да за это его канделябром надо было!!!

Для остальных- в игре есть только восемь карт одной масти.

----------

Кризис в цирке! Директор не знает что делать! Дает объявление: Кто выдумает новый номер, то получает такой-то гонорар.
Приходит еврей.
-Я придумал новый номер, все будут в шоке, Вы тоже, давайте гонорар!
-Позвольте, но сначала хоть расскажите сценарий!
-Пожалуйста. Выходите Вы на арену и объявляете смертельный аттракцион! Под куполом появляется огромный шар. Я, из-за кулис стреляю в этот шар из пистолета, шар взрывается и из него льется говно. Все в говне, Вы-тоже, а я в белом фраке выхожу и кланяюсь.


arkadii вне форума  
Старый 03.06.2011, 17:43   #180
Мужчина Я здесь бываю
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Вылысыпыдыст
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х%й на!
================================================== =====
Новая реклама на TV:
``Every time you have sex``... Каждый раз во время секса вы
подвергаете свой член опасности бактерий... Презервативы Orbit
защищают вас от бактерий, а вашу партнершу - от кариеса..
================================================== =====


Вылысыпыдыст вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18


Текущее время: 07:12. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум