Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 21)

Посмеёмся?

секс цитата Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 18.06.2011, 22:55   #201
Мужчина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Аркадий-
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


http://www.youtube.com/watch?v=ZdVxBAl5uY4

----------

Ремикс: http://www.youtube.com/watch?v=bzMiU...eature=related


Аркадий- вне форума  
Старый 18.06.2011, 23:12   #202
Мужчина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для YourKai
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала,потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд " грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет


YourKai вне форума  
Старый 19.06.2011, 13:22   #203
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для КареглаЗАЯ
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Если случилась ЖОПА..

Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.


КареглаЗАЯ вне форума  
Старый 19.06.2011, 14:49   #204
Мужчина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Аркадий-
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

----------

http://www.youtube.com/watch?v=NWMYAdxrNx0


Аркадий- вне форума  
Старый 20.06.2011, 09:23   #205
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Сашенька
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Полонезик, Оффтоп

Поженились двое глухонемых и обнаружили, что не могут понять друг друга ночью в постели, потому что не могут переговариваться знаками. Утром жена решает договориться с мужем на языке глухонемых: "Дорогой, давай, если ты хочешь секса ночью, то потрогай мою левую грудь, а если не хочешь, то потрогай правую." Муж отвечает: "Отличная идея. А если ты хочешь секса, то потяни меня за член один раз. А если не хочешь, то потяни за него 50 раз."

----------

И ещё.

Девушка приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня странная проблема, но я должна раздеться, чтобы вам показать." Врач даёт ей раздеться и спрашивает: "Ну, в чём дело?" "Видите, доктор," - показывает девушка на внутреннюю сторону бёдер, -"у меня здесь странные маленькие зелёные кружочки. Понятия не имею, откуда они взялись." Доктор внимательно осматривает кружочки и задумывается. "Послушайте," - внезапно говорит он, - "а ваш бойфренд, случайно, не байкер?" "Да," - отвечает она. "Так скажите ему, что его серьги вовсе не из чистого золота."

----------

А этот (не удержалась) - не про секс, а про грамматику. Просто про неё вчера говорили.

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет ошибок.

"Элементарно,"- подумал Штирлиц.
"Раскусил,"- подумал Мюллер.


Сашенька вне форума  
Старый 20.06.2011, 10:30   #206
Мужчина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для YourKai
По умолчанию

Ответ: Анекдотики




----------


love this song


YourKai вне форума  
Старый 20.06.2011, 12:20   #207
Мужчина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для YourKai
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "



- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...



- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!



- Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом ?
- Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет?




- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?



- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

----------

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я... .



- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...



- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

----------

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.


-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...


Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!



Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...


Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.



Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

----------

Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше!

----------

На вопрос анкеты:
- Ваше семейное положение?
Гордо ответил:
- Сверху!!!


YourKai вне форума  
Старый 20.06.2011, 13:22   #208
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Все по памяти, так что могут быть неточности:

Женился 80-летний старик на молодой девушке.
В отеле, где они проводили свою брачную ночь, все очень волновались за его здоровье, мало ли чего...
И вот, утром в вестибюле появляется помятая, растрепанная молодоженка. Все подбегают к ней с немым вопросом в глазах.
- Перед свадьбой он говорил мне, что копил всю жизнь... Я думала, он о деньгах...

И еще:

Произошло ДТП.
Инспектор говорит водителю разбитой машины:
- Вот видите, вы были пристегнуты и остались живы, а вот ваша пассажирка сейчас лежит в ста метрах от машины с членом во рту...


Михалыч вне форума  
Старый 22.06.2011, 01:07   #209
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для КареглаЗАЯ
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
1)перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;
2)внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
3)стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
4)сокращение часовых поясов;
5)переименование милиционеров в господ полицейских;
6)и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.


КареглаЗАЯ вне форума  
Старый 22.06.2011, 09:26   #210
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Обдолбанных наркоманов задержала полиция, уг.дело все дела, и вот, на суде:
-Последнее слово предоставляется подсудимым.
Тут один наркоман поднимает глаза:
-Оппаньки- менты!

----------

Один мужик раздобыл травку, и решил покурить на балконе.
Вышел, закурил- не торкает, вторую закурил-не торкает, третью закурил, и тут жена:
-Вася, поел бы что-нибудь, ведь четвертый день на балконе стоишь.


arkadii вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18


Текущее время: 15:41. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум