Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 66)

Посмеёмся?

секс цитата В поисках приключений голова играет не главную роль... NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 06.10.2011, 02:48   #651
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

-----

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

-----

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4 (закрыть активное окно)...

-----

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

-----

- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.


Арекусэй вне форума  
Старый 06.10.2011, 10:03   #652
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

***

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.

***

Учиться на своих ошибках – довольно распространенная практика. Но саперы были вынуждены пойти другим путем.

***
Самая нелюбимая пословица у саперов: "Одна нога здесь, другая - там"...


Михалыч вне форума  
Старый 06.10.2011, 11:39   #653
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для kayra
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, пизда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно".

----------

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
--------------
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
---------------
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?

----------

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
-----------
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
------------
- алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- сколько грамм?
- а это не боулинг?

----------

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: — Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! — Давай, - говорит. — Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение.
Он подходит, трогает ее грудь и говорит: — Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
----------
Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть:
— Ты что орёшь как при оргазме!?
Я: О_о
Парень: — Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт.
Мама: О_О


kayra вне форума  
Старый 06.10.2011, 11:44   #654
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для КареглаЗАЯ
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Ах, хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай, что хочешь!!!


Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхх... А в детстве — завяжешь бантик и красавица...


Жена— мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!


КареглаЗАЯ вне форума  
Старый 06.10.2011, 13:42   #655
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и никак не может найти. Выложила содержимое на стол — не нашла. Опять собрала все в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова вываливает все из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Ее спрашивают:
— Что ты ищешь?
— Да банковскую карту.
— Может, дома забыла?
— Да нет, не могла я ее дома забыть. У меня нет банковской карты.
— А зачем же ты ее ищешь, если ее у тебя нет?
— А вдруг! Говорят же: “Кто ищет, тот всегда найдет”.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Может, еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там что, водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет... Гномики гантельки поднимают.

— Что такое “нет шансов”?
— Это когда ты гей в Иванове.

Американка:
— Оh, mу Gоd!
Русская:
— И не говори, мой тоже гад.


Хвастун вне форума  
Старый 06.10.2011, 19:41   #656
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

-----

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

-----

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.


Арекусэй вне форума  
Старый 06.10.2011, 21:19   #657
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для kayra
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))


kayra вне форума  
Старый 07.10.2011, 10:09   #658
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

***

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

***

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

***

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

***

Пришёл, уселся, убедил. Поверили, отдали, проводили. Искали, психовали, не нашли.

***

Два приятеля:
- У меня была фантастическая ночь!
- Что провел ее с шикарной девушкой?
- Нет. Выспался.


Михалыч вне форума  
Старый 07.10.2011, 12:26   #659
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Женщина жалуется подруге:
— Я в отчаянии! После свадьбы Коля совершенно перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Муж-то у меня Виктор!

Разговор приятелей.
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая.

Муж, крупный российский чиновник, лупит застуканного им с женой любовника. Жена:
— Ты же его убьешь!
— Пусть!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник, уползая:
— Слава “Единой России”!

— Ты смотрела “Секс в большом городе”?
— Нет, я пробовала.

Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
— С какой это стати твоя мать уехала в Америку, а ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Сам в новостях только что слышал — в Америке появилась сибирская язва.


Хвастун вне форума  
Старый 07.10.2011, 19:53   #660
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Сидят в яичках два спермотозойда, один старый другой молодой. Молодой у старого спрашивает:
- А как оплодотворить яицеклетку?
Старый:
- Ну ты даешь!? это очень просто!!! Когда настанет такой момент и тебя выпустят, плывешь прямо ,да и все , потом увидишь черное пятно, спросишь ты яициклетка, она ответит да и все заплываешь в нее!
Наконец то настал такой момент. Спермотозойд плывет видит впереди черное пятно Спрашивает:
- Ты яициклетка?
Черное пятно:
- Нет...
Спермотозойд в изумлении:
- А ТЫ КТО?
Черное пятно:
- Я КАРИЕС!!!!!!!!!!

-----

Лежат молодожёны в постели.
Муж говорит:
- Давай сексом займемся?
Жена:
- Я не знаю как это?
Муж:
- Представь,что у меня между ног-это заключенный,а у тебя тюрьма. Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так.
Прошла первая брачная ночь...
Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежал
Муж:
- Надо его снова посадить...
Прошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигарету
Жена:
- Милый,милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежал
Муж:
- Твою мать!!! Ему же не пожизненно дали....

-----

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
-А мне нравиться родео.
Все в недоумении:
- Как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться...

-----

Ночь. На одной кровати лежат двое после лихой вечеринки. Один другому:
- Ты спишь?
- Сплю.
- А что твой член в моей жопе делает?
- Ладно, сейчас вытащу.
- Я тебе вытащу, спи давай


Арекусэй вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18


Текущее время: 07:16. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум