Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 72)

Посмеёмся?

секс цитата Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 19.10.2011, 11:54   #711
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Скандалят жена с мужем.
— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка на окраине и муж-алкоголик — умная очень, да?

На рынке.
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.

— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?

Что русскому хорошо, то после 22.00 теперь не купишь...


Хвастун вне форума  
Старый 20.10.2011, 08:42   #712
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

***

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

***

1.
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

2.
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!

3.
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

4.
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.

5.
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…

6.
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?

***

Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.


Михалыч вне форума  
Старый 20.10.2011, 13:10   #713
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

----------

- Чем п#зда отличается от женских половых органов?
- Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п#зда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

----------

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни
бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель
и то только стоячий.

----------

-Алло! Это *секс по-телефону*?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

----------

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются.

----------

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11:
им не нужны две дырки, лучше - две палки...

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП


Хвастун вне форума  
Старый 20.10.2011, 14:30   #714
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Васятка
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Два друга встретились, давно не виделись:
- Коль, ты, говорят, женился?
- Ну да, женился!
- Ну и как жена, красавица?
- Нет, страшная, как моя жизнь!
- Тогда, небось, готовит хорошо?
- Вообще готовить не умеет!
- Значит, в постели тигрица?
- Неа, бревно и есть бревно!
- Зачем женился тогда, Коль?
- Знаешь, какие у нее глисты? Да ты не рыбак, не поймешь!


Васятка вне форума  
Старый 20.10.2011, 19:13   #715
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Serpico
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.


Serpico вне форума  
Старый 20.10.2011, 21:18   #716
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Выдержки из школьных сочинений (с эротическим уклоном)

Дубровский имел сношения с Машей через дупло
Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор
Татьяна приходила в дом к Онегину и там из девушки превращалась в женщину
Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов
Мы спали, но нам не спалось.
Он лег на постель и уснул изо всех сил.
Между ног его висела сабля.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был Джон-Жуан и ухлестывал за Татьяной.
Дубровский долго искал, где у Маши дупло.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел, но не каждый крестьянин надел правильно.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
А на груди у него была белая мошонка. (вместо манишка)
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Базаров против любви и всего такого
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Больше всего он любил свою лошадь — овчарку Хильду.
Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.
Вронский сошелся с Анной совершенно новым, неприменяемым в нашей стране способом.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу…
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
Обломов разложил Ольгу на диване
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Он шел назад разболтанной, какой-то рыдающей походкой… Задняя мысль стояла, как прут, в рассыревшей его душе.
Оплодотворилась рябина — значит, скоро осень.
Поэма «Мороз — красный нос» показывает, что в крепостной России нельзя было искать счастья между женщинами.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
У него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад.
Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
В заду у Шевченка пылал огонь...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
Николай гастэлло посмотрел на свой член экипажа и сиганул в огонь!!
Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Базаров был простым человеком, затертым трудовой жизнью, и еще не успел в себе развить способность наслаждаться приятным раздражением нервных окончаний.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Не снимая с меня глаз...
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Вася сидел на берегу реки, а в заде росли кусты.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел
Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились.
Татьяну Пушкин наделил чертами просто народной девушки, живущей с этим же народом.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Ольга стала зазнобой Онегина...
Онегин не правильно понял свой дворянский долг. Евгений вовремя опоминается и уезжает в деревню, от всего городского разврата. Это своего рода тоже покаяние...
Любовь в романе Тургенева рассматривается на примере двух молодых людей - Аркадия и Евгения...
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок...
Родион Раскольников убил старушку-наложницу...
Старуха-заценщица... (вместо - старуха-процентщица)
Именно этой доброй, сочувственной барышне [Соне], а не какому-нибудь морально разложившемуся полицейскому Порфирию Петровичу и сознался Раскольников... (напомню, что Соня была проституткой)...
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. (прям некрофилия однако)...
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Моя верная подружка - это друг Толик.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.
Софья была влюблена и одновременно удрючена
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
... и в этой вот позе их и увидела няня...
Стоял плодоносный конец Августа
в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
... все мы умрем и не будем размножаться.
Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые.
Глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще.
Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет.
Преимущества полового размножения - далекий радиус действия.
Свиньи размножаются неполноценно.

Ну и как заключение еще:
Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха. (С)
Есть много слов в русском языке. И все они разные. (С)


Арекусэй вне форума  
Старый 21.10.2011, 08:16   #717
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Арекусэй, Оффтоп


arkadii вне форума  
Старый 21.10.2011, 12:07   #718
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

----------

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

----------

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя -
приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал
валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

----------

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

----------

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

----------

Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!


Хвастун вне форума  
Старый 22.10.2011, 00:11   #719
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Солнц
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Октябрь.. Огромная очередь в шиномантаж... Никто не лезет без очереди, все стоят и терпеливо ждут ... Если очень.. очень крутая машина нагло проезжает вперед,через минуту тактично разворачивается и становится в хвост очереди...и заставляет их это сделать не хамство сотрудников сервиса, не угрозы впереди стоящих водителей.. а листок формата А4 на котором написано: "Представители сексуальных меньшинств обслуживаются вне очереди !!!!"

***
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

***

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь


Солнц вне форума  
Старый 22.10.2011, 02:19   #720
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Батюшка комментирует первый день второго батюшки только что из семинарии.
- Ну во первых я вчера сказал "остограмиться", а не "ографиниться"...
Во вторых рясу в джинсы не заправляют...
В третьих кдилом машут вперед назад, а не вращают над головой...
И в четвертых проповедь заканчивают словами "Аминь", а не "Пиз@#ц"...

-----

Прихожанин заходит к дом к батюшке и изумлается:
- Батюшка! Пост ведь, разве можно есть порося, это ж скоромное!
Батюшка крестит порося и произносит:
- Нарекаю тебя рыбой...

-----

Батюшка поворачивается к прихожанам и гневно глаголет:
- А матом кто будет в храме ругаться, того кадилом ох#@чу...


Арекусэй вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18


Текущее время: 08:38. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум