Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > О сексе без комплексов... > Любовь, отношения, семья > Это великое чувство - любовь...
Мобил. версия
секс цитата Мужик у меня был, девчата - настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец... NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 24.10.2010, 19:12   #41
Мужчина Модератор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Чертёнок
По умолчанию

Ответ: Чувства, мысли, отношения.


Сильный и слабый партнёр.

Совсем недавно, обсуждал вопрос о силе (в духовном плане) партнеров.
Как все мы понимаем, когда встречаются два человека, они не равны. И разности этих людей могут быть в совершенно разных областях. Кто-то готовит лучше другого, кто-то лучше умеет зарабатывать деньги, кто-то сильнее физически. А бывает и неравенство в силе духа (силе личности).
Как мы реагируем на неравенство в духовном плане? Многие боятся этого неравенства, особенно тогда когда наш партнёр, кажется нас сильнее, чем мы сами. А кому-то наоборот хочется, чтоб партнер был сильнее, чтоб он брал на себя ответственность и оставлял бы нам роль ведомого.
Для начала, я хотел бы, чтоб Вы ответили для себя на несколько вопросов, прежде чем прочтете это текст до конца.
1. Кем Вы себя ощущаете в ваших отношениях с мужем/женой лидером или ведомым?
2. Насколько Вам комфортно в той роли, в которой вы себя ощущаете?
3. Как Вы применяете силу своей личности в общении со своей второй половинкой?


«Плюсы и минусы».
Сильная личность по отношению к слабой.
Если в Ваших отношениях, Вы считаете, что Вы являетесь более сильной личностью, чем Ваш партнёр, это автоматически ставит Вас в роль лидера в отношениях. Это, как правило, накладывает на Вас ответственность принятия окончательного решения в наиболее важных вопросах. Это дает Вам возможность быть у штурвала лодки семейной жизни.
И как правило, именно Вы являетесь причиной той обстановки которая есть в Вашей семье. Так как привилегия быть лидером даёт Вам возможность диктовать правила.
Хорошо ли это для отношений?
Многие скажут, что если сильная личность (лидер в семье) в адеквате, то это, безусловно хорошо для данной семьи.
Итог.
Плюсы –Возможность устанавливать правила, лидерство в отношениях.
Минусы –Ответственность за принимаемые решения.


Слабая личность по отношению к сильной.
Если же Вы признаете себя слабой личностью по отношению к Вашему партнёру. Признаёте что Ваш партнер является более энергичным, более инициативным, принимает более правильные решения, а когда надо способен принимать и более жесткие решения, чем Вы. Это означает, что Вы признаете за партнёром его лидерство, и Вы находитесь в некотором подчинении ему. Как правило, люди, признающие за собой такое положение вполне довольны таким положением. Им удобно быть ведомыми своим партнером и жить, находясь под надежной защитой своего более сильного партнера. Пусть даже ценой того что в некоторые моменты жизни, решение о том как действовать принимаете не Вы и Ваше мнение не всегда учитывается при принятии окончательного решения.
Итог.
Плюсы - Вы живете под надежной защитой своего партнера и Вам не надо брать на себя ответственность принятия решений, у Вас голова об этом не болит.
Минусы - Вы не всегда имеете возможность влиять на принятие решений, и не всегда имеете возможность участвовать в выборе направления движения Вашего семейного судна.


Выше мы рассмотрели самые банальные варианты распределения сил в семье и определение лидерства. Но это положение дел не исключает конфликтных ситуаций связанных с определением лидерства. И зачастую приводит к борьбе за это самое лидерство и соперничеству партнеров между собой. Но бывает и ещё более конфликтная ситуация, это ситуация когда каждый из партнеров считает себя сильной личностью, и готов бороться если не за лидерство, то по крайней мере за неприкосновенность своего мира. Как правило, такая борьба не приводит ни к каким хорошим результатам, а лишь истощает силы каждого из партнеров. Приводит к конфликтам, непониманию, и в результате лишь к ухудшению, а впоследствии к разрыву отношений.


Но почему так происходит и можно ли этого избежать?
Понятно, что происходит это из-за того, что любой человек считает, что он личность, и он боится, что его личность будет подавляться. А хочет он неприкосновенности своей личности. Он/а хочет, чтоб с его/ё личностью считались и проявили достаточно уважения к ней. Это вполне естественное и понятное желание, чуть позже я упомяну об этом.
В первых двух вариантах мы как раз рассмотрели такие ситуации, когда одна личность (менее сильная) была подавлена полностью или частично другой личностью (более сильной). В таком положении живут многие семьи. Вспомните, сколько Вы слышали анекдотов о том кто в семье главный? А что нам демонстрирует шутка о том что «муж в семье голова, но жена шея и по этому, шея крутит головой как хочет». А демонстрирует это все лишь то, что в семьях, несмотря на принятие некоего статуса кво, все равно сохраняется борьба за лидерство. А многие считают, что не важно, кто глава семьи муж или жена, главное чтоб бразды правления держал тот, кто способен справляться с этой ношей ответственности и способен привести семью к финансовому и духовному благополучию.
Но как быть если даже приняв лидерство партнёра, Вам некомфортно быть в роли ведомого и вы боитесь что Ваша личность со временем будет подавлена окончательно?

Итак, Вы личность! Стоит ли бояться более сильного партнера?
Из разговора со своим другом, мы пришли к выводу, что при правильной постановке вопроса, не стоит бояться более сильного партнёра, можно лишь порадоваться за то, что у Вас такой партнёр. А дело вот в чем.

Формула сложения сил.
Все очень просто, представьте, что Ваше количество силы и количество силы партнера могут составлять или сумму двух сил, или разность этих сил. Думаю, уже многие догадались, о чем пойдет речь дальше. Но, я продолжу для тех, кто ещё не догадался.
Представим это себе как уравнение или математический пример.
Я + Партнер = Сумма сил
С1 + С2 = С3
Или
Я - Партнер = Разность сил
С1 - С2 = С0


Во втором примере С1 -это более сильный партнер.
Из данных примеров можно понять что, имея изначально две данности сил, мы можем получить или их сумму, или их разность. И в первом и во втором примере после знака равно (=), мы имеем результат означающий уровень личностной силы Вашей семьи.
Объясню словами.
Если Вы, являясь более сильным партнером в семье, направляете свою энергию и личностную силу на объединение своей силы и силы партнера на решение внешних проблем семьи, Ваши силы складываются и тогда количество силы вашей семьи является сумма Ваших сил. При таком построении отношений в семье, не имеет значения кто из партнеров сильнее, а кто слабее, т.к. как ни складывай Ваши силы, в единый момент времени это количество неизменно. И при таком построении отношений в семье, как правило, не бывает ни лидера, ни ведомого. Любо грань между этими понятиями настолько тонка, что не ощутима в общении между членами семьи и не доставляет дискомфорта её участникам.
Но если, же мы говорим о вариантах построения отношений, в семье описанных мной выше, то в силу вступает второй пример.
Силой личности вашей семьи будет разница сил между лидером и ведомым. Так как, сначала семья тратит всю силу на установление и удержание лидерства в семье, а уже потом оставшиеся у лидера силы будут пущены на решение внешних проблем.
В таком случаи у ведомого, явно будет ощущение дискомфорта, если он/а не приучит себя к этой мысли и не смирится с этой ролью. Только вот вопрос, насколько глубоко в себя вы сможете загнать мысль о том, что Вы не участвуете в принятии решений семьи и насколько долго вы сможете держать это в себе.



Вектор применения силы
Первый пример знаком многим по работе, по спорту, по разным жизненным ситуациям, когда обществу приходится действовать как единому целому, как команде. Если Вы являетесь более сильной личностью в семье и понимаете эту ситуацию именно так как в первом примере, то Вашей семье повезло. Но как быть, если Вы более слабый партнер, а более сильный Вас подавляет?
Я не могу дать конкретного совета. Я лишь дал информацию, как может быть и как должно быть по моему скромному мнению. Думаю в любом случаи, если Вы не донесёте до своего партнера все выгоды жизни по модели первого примера, если Вы его не убедите в бесполезности борьбы с Вами, ничего в лучшую сторону в Вашей жизни не изменится.
Сила личности как вы понимаете, имеет большое значение в отношениях с нашими близкими. Но от того с каким вектором эта сила будет применена, во многом зависит благополучие и спокойствие в наших семьях.

Удачи Вам! И… Да прибудет с Вами сила!
Магистр Йода Черт с Вами!


Чертёнок вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 06.11.2010, 06:27   #42
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Идеальная
По умолчанию

Ответ: Чувства, мысли, отношения.


Не знаю насколько правильно я поняла всё выше описанное (по крайней мере не могу утверждать, что поняла именно то, что хотел написать автор), но тем не менее хочу не согласиться.
Думаю, что борьба за лидерство бывает только в тех семьях, где отношения построены не на любви и понимании, а на привычке и ошибке. Ведь по сути, борьба, это когда один хочет быть выше другого.
И вообще не совсем понятно что понимает автор по "Лидером" и "Ведомым"? Ведь если это психологическое (или духовное) состояние, то априори ведомый не может чувствовать дискомфорт от этого положения, если он действыительно ведомый, а не находится в этом положении принудительно (хотя на самом деле является лидером), т.к. иначе он бы назывался по-другому.
И всё-таки мне кажется, что отношения в семье больше зависят не от того, кто в какой роли находится, а от того, как каждый к ней относится. Всё в мире держится на балансе, как только баланс нарушается, всё начинает рушиться. Роль каждого очень важна не зависимо от того, как мы являемся Ведомым или Лидером, т.к. без отсутствия одного из них не будет отношений. Если каждый партнер будет это понимать, то и вопрос о том, кто лидер и ведомы, возникать не будет, а уж тем более не будет возникать никакой борьбы.
Иногда бывает так, что в семье два лидера, но один из них уходит в позицию ведомого не потому, что боится ответственности за пренятые решения, а потому что понимает, что это возможность действительно построить отношения, а не разрушить их. В таких ситуация важнее не то, кто лидер, а то, кто мудрее.


Идеальная вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 06.11.2010, 14:49   #43
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Larsen
По умолчанию

Ответ: Чувства, мысли, отношения.


Цитата:
Сообщение от Идеальная Посмотреть сообщение
Иногда бывает так, что в семье два лидера, но один из них уходит в позицию ведомого не потому, что боится ответственности за пренятые решения, а потому что понимает, что это возможность действительно построить отношения, а не разрушить их. В таких ситуация важнее не то, кто лидер, а то, кто мудрее.
__________________

Согласна абсолютно! Я по характеру лидер, но в семье ухожу на позицию ведомой, потому что муж также лидер! Хотя иногда и это приводит к конфликтам...


Larsen вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.11.2010, 03:59   #44
Мужчина Модератор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Чертёнок
По умолчанию

Ответ: Чувства, мысли, отношения.


Цитата:
Сообщение от Идеальная Посмотреть сообщение
И вообще не совсем понятно что понимает автор по "Лидером" и "Ведомым"?

В данном случаи, это просто абстрактное разделение. Ведь каждый из нас вольно или невольно оценивает своё положение в обществе. Семья, это модель общества. Согласны?
Но в любом случаи, -это лишь абстракция, с таким же успехом, я мог назвать людей "сильными" и "слабыми".... Но мне кажется, "лидер" и "ведомый" не так агрессивно звучит что-ли..... или не так обидно.... Впрочем, как и "сила личности", -это тоже некая условная величина. Не знаю насколько это понятно (видимо не очень), это как раз, та тема, которую хорошо понимая в себе, тяжело описывать словами, несмотря на всю "богатость" Русского языка. Приходится вводить некоторые абстрактные понятия... Наверное, им есть названия у психологов, просто мне они не известны. Пытаюсь объясняться "на пальцах".
Табличка во многих салунах дикого запада, имела такую надпись.
"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет!"

Цитата:
Сообщение от Идеальная Посмотреть сообщение
если он действыительно ведомый, а не находится в этом положении принудительно (хотя на самом деле является лидером), т.к. иначе он бы назывался по-другому.

По настоящему искренне считающих себя "ведомыми" не так много. Почти каждый, считает что он/а личность, и личность сильная. Отсюда и возникает борьба за лидерство (как мне кажется), а как следствие, конфликты и общее ослабление группы.

Цитата:
Сообщение от Идеальная Посмотреть сообщение
И всё-таки мне кажется, что отношения в семье больше зависят не от того, кто в какой роли находится, а от того, как каждый к ней относится.

Да, но иногда, это приводит к конфликту внутри личности. Ниже объясню.

Цитата:
Сообщение от Идеальная Посмотреть сообщение
Иногда бывает так, что в семье два лидера, но один из них уходит в позицию ведомого не потому, что боится ответственности за пренятые решения, а потому что понимает, что это возможность действительно построить отношения, а не разрушить их.

И рано или поздно конфликта не избежать, о чем и говорит следующая цитата.

Цитата:
Сообщение от Larsen Посмотреть сообщение
Я по характеру лидер, но в семье ухожу на позицию ведомой, потому что муж также лидер! Хотя иногда и это приводит к конфликтам...

Larsen занимает мудрую позицию и эта позиция направлена на сохранение отношений, только мне почему-то кажется, что это односторонний позыв. А каковы шаги навстречу у мужа? Видимо ей не очень комфортно в этом положении.... Или я ошибаюсь?
Лара, приём?!

Я в своём посте, как раз и хотел объяснить бесполезность борьбы за лидерство. А то, что в большом количестве наших семей это есть, никто спорить надеюсь не станет.
Так вот. Основной мэседж предыдущего поста в том что:
Обоим партнёрам:
Сама борьба за лидерство, это ослабление группы (Вашей пары), из-за того, что энергия (агрессивная активность), которая могла быть направлена наружу, обращается вовнутрь (на партнёра). Занимаясь междуусобной войной, вы теряете время и тратите силы на разрушение отношений, вместо того чтоб вместе укреплять их и объединившись решать внешние проблемы семьи.

Сильному партнёру (лидеру):
Лидерство -очень условно. Вы в равной степени зависите друг от друга, а потому подавляя партнёра Вы сами проигрываете. Потому что, Вы уменьшаете сумму вашей с партнёром общей силы.

Слабому партнёру (ведомому):
Сильного партнёра не стоит бояться. Надо превратить его силу (убеждать, аргументировать, заинтересовывать, стимулировать его/ё) в преимущество Вашей пары. Надо искать пути к тому чтоб "лидер" был заинтересован отдавать свою силу вам (обоим), а не использовать её против Вас (лично).
Плюс попытался дать понять, что есть некая условная (возможно не самая сильная) схема, обдумав которую, и доработав под свои индивидуальные отношения, можно применить как аргумент при попытке заинтересовать "сильного" партнёра.

Согласитесь, никто не хочет жить в паре где она, -швабра, а он, -тряпка. Как бы они при этом ни подходили друг другу...
Очень верно было подмечено, что всё держится на балансе. Даже каждый из нас... Потеря равновесия, ведёт к падению.... Насколько это верно в физическом процессе, настолько же это верно в отношениях между супругами.
Только супружество по принципу сообщающихся сосудов (во всех смыслах), может иметь будущее. Не абы какое, а нормальное, светлое и теплое, где уютно обоим. У этого фактора очень много связей с другими не менее важными, но об этом позже.


Ну вот, слов опять получилось много, а насколько удалось донести мысль сомнения всё равно остаются.....

Удачи...
Пока ещё не пристреленный пианист Черт с Вами!


Чертёнок вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.11.2010, 04:17   #45
Мужчина Модератор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Чертёнок
По умолчанию

Ответ: Чувства, мысли, отношения.


Larsen, Лара, ты ответила конкретно на первый вопрос, я догадываюсь об ответе на второй (но хотелось бы услышать конкретный ответ). И если можно, ответь на третий.
Если нет, значит нет.
Идеальная,Алён, можешь ответить на вопросы в 41м посте? Только, не так как ты считаешь правильным, а так, как обстоит дело на самом деле. Или, если на данный момент нет отношений ни с кем, то, как было раньше.
Если это конечно не из разряда "Не твоё собачье дело"...
Если не захочешь, я пойму... Не настаиваю, просто было бы интересно.
В целом, я конечно понимаю какие будут ответы, просто хочется увидеть ..... Скажу, если будет ответ...


Чертёнок вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.11.2010, 07:04   #46
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Идеальная
По умолчанию

Ответ: Чувства, мысли, отношения.


Цитата:
Сообщение от Чертёнок Посмотреть сообщение
Наверное, им есть названия у психологов, просто мне они не известны

У психологов это называется Хищник и Жертва

Цитата:
Сообщение от Чертёнок Посмотреть сообщение
Сама борьба за лидерство, это ослабление группы (Вашей пары), из-за того, что энергия (агрессивная активность), которая могла быть направлена наружу, обращается вовнутрь (на партнёра). Занимаясь междуусобной войной, вы теряете время и тратите силы на разрушение отношений, вместо того чтоб вместе укреплять их и объединившись решать внешние проблемы семьи.

Мог бы с самого начала написать эту пару предложений вместо двух огромных постов. Из неё всё ясно и понятно, не то что твои формулы

Цитата:
Сообщение от Чертёнок Посмотреть сообщение
Согласитесь, никто не хочет жить в паре где она, -швабра, а он, -тряпка. Как бы они при этом ни подходили друг другу...

Только ведь это происходит не от того, что кто-то из них ставит себя в позицию ведомого, будучи Лидером, а от того, что между людьми отсутствует понимание и уважение.

----------

Цитата:
Сообщение от Чертёнок Посмотреть сообщение
Для начала, я хотел бы, чтоб Вы ответили для себя на несколько вопросов, прежде чем прочтете это текст до конца.
1. Кем Вы себя ощущаете в ваших отношениях с мужем/женой лидером или ведомым?
2. Насколько Вам комфортно в той роли, в которой вы себя ощущаете?
3. Как Вы применяете силу своей личности в общении со своей второй половинкой?

По своей сути я Лидер и в отношениях, и в работе, и во всем остальном. Но строя отношения, я ставлю себя в позицию ведомого. И чувствую себя комфортно, т.к. по отношению ко мне я чувствую уважение, а не превосходство над тем, что Лидер он, а не я. В обиду я себя никогда не дам, но и за лидерство бороться не собираюсь - для меня это не так важно, как может быть для кого-то другого, мне от этого ни холодно, ни жарко. Не помню писала или нет в теме "Общество и ответственноть", но я стараюсь получать удовольствие от того, что у меня есть, а не от того, что могло бы быть.

Кстати, в позиции ведомого нахожусь не потому, что моему партнеру хочется быть лидером, а потому что я считаю, что в семье лидер должен быть мужчина (как бы шаблонно и клешированно это не выглядело).

Кстати, о третем вопросе... не совсем его поняла. По сути ведь его можно перефразировать: "Как вы манипулируете своим партнером?". Так? Если так, то я этого не делаю (удерживаю себя от этого соблазна), позволяю себе такое только в виде игры. Если нет поняла вопрос, то перефразируйте его, пожалуйста.


Идеальная вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2010, 00:59   #47
Мужчина Модератор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Чертёнок
По умолчанию

Ответ: Чувства, мысли, отношения.


Ложь и Враньё.

Оправдание лжи.
Враньё, не то чтоб может войти в привычку, думаю, ложь должна иметь оправдания, в том плане, что соврав один раз, совравший должен будет поддерживать эту ложь в будущем. А это может привести к тому, что на эту ложь, будет наложен следующий слой лжи, в оправдание и поддержку предыдущей. И так далее, пока человек не заврётся напрочь. Если человек не поддерживает свою ложь, то она рано или поздно раскрывается и тогда, лжеца выводят на чистую воду. Как мне кажется, ложь имеет свойство накапливаться. Так же как и доверие. Какой из этих путей выбрать человек решает сам.
Я предпочитаю в отношениях с женой накапливать доверие, мне так самому проще и приятнее. Во лжи жить сложно. Чтоб жить и постоянно врать, надо быть хорошим актёром и обладать неординарной памятью, чтоб помнить, где и что ты соврал, чтоб тебя не раскусили. Я не обладаю ни тем, ни другим. А поскольку чувство стыда (испытываемое, когда тебя ловят на лжи) мне неприятно, предпочитаю не делать ничего такого, за что потом может быть стыдно. Это не честность по отношению к окружающим, это честность по отношению, прежде всего к себе самому. Это гораздо сложнее, т.к. если знаешь что соврал, от окружающих это можно как-то скрыть, а от себя самого, не получится.

О количестве лжи.
Врут все! Давайте в этом честно себе признаемся.
Вопрос лишь в том, как часто мы это делаем и по каким вопросам.
Бывает такое, что некоторые пары живут во лжи постоянно. Многие даже знают об этом и продолжают жить, не зная как изменить эту ситуацию или просто потому, что им всё равно, что партнёр постоянно врёт, или что сам постоянно врёшь партнёру.
В первом случаи, когда не знаешь, как изменить ситуацию, но положение дел тебя явно не устраивает, люди, как правило, не живут с этим долго, потому что это мучительно и если нет тенденций к изменению этого состояния, чаша терпения рано или поздно будет переполнена и тогда.... Развод и девичья фамилия. Но есть ещё меры, которые могут помочь изменить ситуацию к лучшему и спасти отношения. Об этом чуть позже.
Во втором случаи, когда люди знают о лжи партнёра и готовы с этим мирится, отношения могут продлиться долго, но качество таких отношений.... Впрочем, на вкус и цвет, товарища нет. Как правило, партнёр, знающий о лжи своей второй половинки в таких парах, оставляет себе право на ответную ложь. А бывает, что и начинает мстить ложью на ложь партнёра и начинается соревнование кто больше... На мой взгляд, это начало краха отношений, будет он скорым или затянется на несколько лет, значения не имеет.

Накопление лжи.
Это и есть, накопление лжи. К чему могут привести такие отношения? По разному бывает. Бывает, что люди так и живут всю жизнь, мстя друг другу за мелкие пакости, а бывает, что сторона, проигрывающая в этом соревновании, втыкает кухонный нож в печень обидчика. В любом случаи, на мой вкус, это не те отношения, которые я хотел бы иметь с супругой. У нас на форуме, есть пример похожих отношений в семье, кто здесь давно понимают о ком речь. Финал этих отношений, мы скорее всего не узнаем. (собственно и не очень то и хочется, ибо спрогнозировать несложно)
Если же вы сами являетесь инициатором таких отношений, будьте готовы к ответной лжи и все свои обвинения по поводу партнёра можете оставить при себе. В любом случаи слышать от взрослых людей жалобы типа "А он первый начал" согласитесь довольно таки смешно. Какая разница кто начал первый, важно к чему вы вдвоём пришли. ИМХО

Темы лжи.
Врем, врем, врем... А собственно, по какому поводу врём? И имеет ли это значение?
Думаю, имеет.
Одно дело, когда человек врёт о том, что он изменяет своему партнёру (что собственно закономерно, но не оправдывает измены). Другое дело, когда человек, например, скрывает истину о состоянии своего здоровья от партнёра, чтоб не расстраивать или не пугать его/ё ужасными новостями.
Естественно ни одна, ни другая ложь не имеет оправданий, в первом случаи человек скрывает свой подлый поступок, во втором случаи ложь скрыть не удастся и со временем, тот удар от которого вы пытались уберечь партнёра, может быть гораздо сильнее из-за сработавшего эффекта неожиданности.
Конечно, не всегда в жизни всё так глобально и эти примеры, взяты как крайности. Чаще люди обманывают друг друга по мелким, бытовым поводам. Кто-то спрятал заначку от жены, кто-то попытался скрыть покупку дорогой косметики или что на работе есть легкий флирт с проводами до метро с одним из коллег.
Имеет это значение? Конечно, имеет. Важно не только насколько часто мы врём, важно ещё и в каких вопросах. Важность этих вопросов мы конечно же сами для себя устанавливаем, но вот только, насколько различается эта важность для вас и вашего партнёра, угадать невозможно, пока ложь не раскроется и вы не получите ответной реакции своего любимого человека. Нужны ли вам такие эксперименты над своими отношениями, решать только вам. Думаю последствия, может себе представить каждый.

Самая глупая, на мой взгляд, ложь в отношениях в паре, это ложь о собственных ощущениях, о собственных желаниях, в общем, ложь о себе самом.
Солгав партнёру, как бы во благо, чтоб не обидеть, например, о внешнем виде или стиле одеваться, похвалив тот стиль, который Вам не нравится, вы обрекаете себя самого на то, что любимый вами человек будет ходить в неприятной для Вас одежде. Если Вас укусили за член и Вам, это не понравилось, не надо говорить "О... это было круто!!!", тем самым вы провоцируете партнёра, чтоб вас каждый раз кусали за член. И как позвольте спросить, вы потом намерены объясняться, что вчера было круто, а сегодня больно и неприятно? Или, вы всю оставшуюся жизнь, готовы терпеть, что вас кусают за член? То же самое насчет готовки еды, предпочтений в музыке, кино и.т.д. и т.п.
Помню ещё на стадии первых встреч с супругой, мы договорились, что не будем скрывать своих предпочтений и мнений по подобным мелким поводам, даже если понимаем, что неодобрение выбора партнёра, например в покупки какой-то шмотки, может вызвать у него неприятные чувства. С тех пор мы не обманывали друг друга в этих вопросах, а со временем, все предпочтения друг друга в разных областях были изучены и подобные неприятности мы перестали доставлять друг другу. Но такая договорённость, работает только в том случаи, если Вы и ваш партнёр, готовы менять себя ради любимого. Если же нет, это может привести лишь к дополнительному раздражению от осознания того, что Ваш партнёр, зная о том, что Вам это неприятно, продолжает делать это.

Как вырваться из круговерти лжи.
Можно написать много разных банальных советов, которые мы слышим почти каждый день. Мне кажется, любая работа над Вашими отношениями должна начинаться с себя. Пока вы не сможете изменить своё отношение к себе, у вас вряд ли получится изменить мнение и отношение окружающих к Вам. Ну и естественно противопоставить лжи можно только доверие. Наращивайте вашу степень доверия с партнёром, настолько, чтоб доверие вытесняло желание врать партнёру и у партнёра вытесняло желание врать Вам. Это долгий и трудный путь, но это единственный путь к открытым отношениям. И надо просто его начать и увлечь партнёра за собой. А, как известно любая дорога легче и веселее, если по ней идти в компании единомышленников.
И, конечно же, в любых аспектах отношений надо помнить, что это дорога с двусторонним движением. Если вы готовы уступить дорогу Вашему партнёру, значит рано или поздно и для Вас освободится простор для движения.
Проверено на себе!

Удачи…
Договаривающийся об откровенности Черт с Вами!

P.S. Моя подпись была предназначена не для этого поста, но как же она ему подходит черт побери!


Чертёнок вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2010, 12:36   #48
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для laskovay
По умолчанию

Ответ: Чувства, мысли, отношения.


Цитата:
Сообщение от Чертёнок Посмотреть сообщение
Наращивайте вашу степень доверия с партнёром, настолько, чтоб доверие вытесняло желание врать партнёру и у партнёра вытесняло желание врать Вам.

интересно каким образом наращивать.Я так думаю , что для того чтобы
Цитата:
Сообщение от Чертёнок Посмотреть сообщение
доверие ... у партнёра вытесняло желание врать Вам

необходимы как минимум, если не угрызения совести , то хотя бы ее уколы.То есть если партнеру стало не по себе, завелся таки червячок в душе , от расстроился что вот опять его расскрыли во лжи и если есть понимание того, что близкому человеку больно от твоей лжи тогда да! можно НАКАПЛИВАТЬ доверие.Но если этого нет ну соврал- ну подумаешь это же ведь такая малость по сравнению с глобальными катаклизмами и голодом в Африке, то о каком накоплении может идти речь вообще?


laskovay вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2010, 14:22   #49
Мужчина Модератор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Чертёнок
По умолчанию

Ответ: Чувства, мысли, отношения.


laskovay,Уколы совести, это один из способов борьбы с ложью, но он не основной и не самый эффективный. Такой способ, может помочь, а может и привести к тому, что человек станет учиться лгать изысканнее, чтоб меньше попадаться. Накопление доверия, Это не одно и тоже, что укор в момент палева на лжи. Этот процесс, отчасти можно сравнить с приручением дикого зверька. Вы незнакомы, как завязать крепкие отношения или хотя бы, как их начать? Для начала вы протягиваете руку, чтоб он мог её обнюхать, чтоб он принял Ваш жест как дружественный, это первый шаг. Дальше Вы идёте исходя из того как развиваются Ваши отношения. Какие шансы встретить в море дельфина и приручить его настолько, чтоб он позволил тебе кататься у себя на спине? Практически нулевые... Но такие факты известны. Вопрос лишь в том, как стимулировать этот процесс. Любой из людей, имеет свои рычаги влияния. Ты, я, любой из форумчан. Если, ты сможешь найти эти точки соприкосновения, если сможешь заинтересовать человека, со временем, вы вместе можете прийти к очень высокой степени доверия между друг другом. Наверняка, у тебя есть подобные примеры из твоей собственной жизни. А любимого человека, как правило знают лучше чем кого-то вертуального в сети. К любимому, больше интерес, больше внимания, его лучше знаешь чем кого-либо. Соответственно и точки соприкосновения более известны. Попытайся побыть с ним на одной волне, попытайся увлечь его тем, что ты сама готова раскрываться для него, предложи намёком, ему такую игру. Иногда, это очень хорошо работает. Ну и конечно же очень важно, как я уже писал в этой теме в посте о доверии, не обмануть его доверия, иначе всё может закончится на первой же попытке. Важно оказать уважение и благодарность за его открытость. Важно дать правильную ответную реакцию. Меня именно так и раскрыли, не смотря на все мои крепости, заборы и двери с кодовыми замками. О чем я нисколько не жалею. А начав раскрываться для тебя, у него может просто пропасть интерес строить легенды вокруг себя, у него может просто появиться (а может и уже есть) интерес раскрыть истинного себя тебе. А тут уже, сама понимаешь, ложь, как то не вяжется с таким желанием.
Главное, чтоб он этого сам захотел, захотел искренне. А на каких струнах его души сыграть, чтоб он этого захотел, тебе лучше знать.


Чертёнок вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2010, 17:43   #50
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Идеальная
По умолчанию

Ответ: Чувства, мысли, отношения.


Самой добавлять не хочется, но может ты, Чертёнок, это сделаешь?, об умалчивании информации, как одной из форм лжи.


Идеальная вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Чувства, мысли, отношения. · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Мысли о сексе с мужиком... серенький Мужской разговор 42 27.01.2015 03:02
Мысли во время секса Скромняга Мужской разговор 54 23.09.2013 13:56
Какие чувства после 1-го раза с любимым?.. haps Первый секс 7 09.07.2011 18:52
Чувства или простое желание? Arhangel Поговорим о сексе 16 30.06.2011 18:24
Как освежить чувства Staryi Поговорим о сексе 10 30.06.2011 15:00


Текущее время: 21:52. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум