Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 2)

Посмеёмся?

секс цитата Проблема не в том, что секс отвлекает от важных дел, а в том, что дела отвлекают от секса. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 09.01.2012, 17:54   #11
Женщина Мисс Милитари!
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
  Аватар для EVA
Мисс Милитари!
Север
По умолчанию

Ответ: Юмор в коротких штанишках.


Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово ""пиджак"".


Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
-... тик.
- Ты мой е...
-... жик.
- Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-... сранец.


Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!


EVA вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 09.01.2012, 17:57   #12
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Юмор в коротких штанишках.


EVA, жжешь!


arkadii вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 04.05.2012, 16:12   #13
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для HelenTroya
Подмигивание

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Из цикла Так говорят детишки:

Гуляем с детьми, у моста фотографируются молодожены: невеста была довольно упитанной и не очень симпатичной, сын (5 лет) посмотрел на них...:
- Не повезло мужику! Влип, да, мам?

Павлику 4 года. Встречают бабушку с работы на машине. Бабушка садится на заднее сиденье к внуку и он ей очень серьёзно сообщает:
- Баба, я женюсь!
Она в некотором замешательстве... Спрашивает:
-А ты ее любишь?
-Да!
-Ну вам же нужна квартира, мебель и так далее.
-А-а-а, у мамы все есть!

Мама и дочь Алина (4 года) обсуждают тему невеста, фата...:
-...потом жених подходит к своей невесте, поднимает фату и смотрит, кто это!

Вечер, мы с мужем смотрим телевизор, подходит дочь Вика (5 лет) и спрашивает:
-Мам, ну, ты мне скажи, вот когда мне можно будет замуж?
-А что пора?
Вика:
-Ну женщина я или не женщина!

У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравится, она даже мечтает выйти за него замуж.
заставляю Машу переодевать пижаму. Трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь. Она спрашивает у папы:
-А вдруг Ваня на мне не женится? Скажет, зачем она мне такая, если сама трусы снять не может...
Папа хохотал до слёз и с ответом затруднился

У Вовки (3 года 8 месяцев) в саду ведется активная пропаганда против вредных привычек. Недавно забрала Вовку из сада пораньше. Стоим на остановке. На этой же остановке стоит дядя и курит. Вовка к нему подошёл и выдал:
-Нельзя курить!
Мужик затушил сигарету:
-Всё-всё, я уже не курю.
Гордый сделанным, Вовка немного походил вокруг, подошел к мужику и добил его:
-А курил зачем?


HelenTroya вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.06.2012, 21:47   #14
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Юмор в коротких штанишках.


Искупала сына, закутала в полотенце. Стоит перед зеркалом, смотрит на себя. Тут говорит мне, с таким как бы даже величием:
— А ну сними с меня это полотенце!
Я сняла. Стоит уже без полотенца, дальше смотрит в зеркало, и говорит:
— Ну чем не Аполлон Бельведерский!

-----

Ульяна (2 года 10 месяцев) после очередного падения на пол:
— Этот пол постоянно меня приглашает падать...

-----

Малышка делится новостью из садика:
— Сегодня мы ели борщ, красный.
— Со сметаной?
— Нет, без сметаны.
— Он был не кислый?
— Не знаю, не пробовала.

-----

Марта (2,5 года) спрашивает у отца:
— Пап, что ты ешь?
— Бычьи мозги, — отвечает он.
Марта с нескрываемым удивлением:
— Папа, ты что, мысли ешь?!

-----

Серёжа (4 года):
— Мама, этот кувшин на картинке разбитый?
— Нет, это свет так падает.
— Что, свет упал и разбил кувшин?

-----

Сын (6 лет 10 месяцев) смотрит «Властелин колец». Там сцена, когда на хоббита нападает гигантский паук, загоняет его на скалу и хоббит из последних сил отбивается ногами. Сын сочувственно:
— Издевается над монстром. Ноги ему в лицо суёт.

-----

Мама:
— Смотри, какие у кулика глаза красные...
Вадим (9 лет):
— За айпадом пересидел!

-----

Серёжа (4,5 года):
— Мама, это мне морковка?
— Нет, это в рагу.
— А где враг?

-----

Мама:
— Забыла купить туалетную бумагу.
Наташа (5 лет):
— Ну что ж, придётся пока не есть.

Отсель (и там много): http://det.org.ru/?&p=1


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.06.2012, 22:05   #15
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Калинка
По умолчанию

Ответ: Юмор в коротких штанишках.


Внучка моего мужа (5 лет) мне, якобы спящей, очень тихо с сожалением и вздохами, подперев голову рукой:
- Вот выйдешь за дедушку замуж и будет у тебя старый муж...


Калинка вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.06.2012, 23:19   #16
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Юмор в коротких штанишках.


А это мне мать про меня рассказала. Рассказ пойдет от ее лица.

"Вот сидишь ты как то и задумчиво вдруг говоришь:
- А вот женюсь я, будем мы вместе жить. А куда папа и ты денетесь?"

"Мы в гостях. Тете Оля весьма колоритная дама с большим бюстом и один гость упорно глядит на него. Ты вдруг говоришь:
- А я знаю почему тот дядя тете Оле смотрит туда... (ну и показываешь куда).
Повисает нехорошая смущенная тишина... И ты вдруг продолжаешь:
- Потому, что цепочка красиво изгибается и пропадает туда... (и делаешь жест рукой, как бы просачиваясь вниз)."

"Объясняю я как то сложные и новые слова, понятия и назвав понятие "общественное место" переспросила:
- Ты понимаешь что это?
Ты так задумчиво:
- Ну как бы тебе объяснить... Ну например песочница..."



Это только маленькая часть рассказов о "себе любимом". Вспомню продолжу мемуары...


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 11.06.2012, 06:09   #17
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Юмор в коротких штанишках.


Я тут подумала, юмор ведь может быть очень мягким и даже трогательным.Поэтому вполне уместно.В общем вот. Из книжки "Дети пишут Богу"

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.
Нелли, 3 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Все остальное тут http://iliya-popov.chat.ru/f_author.htm


Lero на форуме  
Ответить с цитированием
Старый 03.08.2012, 12:49   #18
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Юмор в коротких штанишках.




Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 25.04.2014, 10:20   #19
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Юмор в коротких штанишках.


Ну-с, продолжим. Сначала из компетентных источников:

***

В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.
- Я тебя накажу, - беспомощно угрожает мама.
- Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
- Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.

***

Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное.
Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними.
Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить.
Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал:
- Уфоди собака, мама боится!
Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, "ни слова не сказав" повернулся и потрусил по дорожке.

***

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит, - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала и говорит в полудрёме:
- Давай...
- Жили-были дед и старуха. Старухе было 30 лет...
Всё! Сон как рукой сняло...

***

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!

***

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.

***

Невинные жертвы информационной войны.
Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает:
"Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике! А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем! Что за хрень происходит!"

Оффтоп

А теперь моя история:

Когда сыну было 2 годика, к нам в гости приехала подруга. Ну, он, конечно, первым делом стал заглядывать во все принесенные сумки на предмет "А чего мне купили"...
- Я смотрю, ты такой деловой стал, - делает она ему комплимент.
- Да, есть такое, - был ей ответ.


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.08.2016, 21:13   #20
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Юмор в коротких штанишках.




Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Юмор в коротких штанишках. · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Французкий юмор на тему безопасного секса limonik Юмор и анекдоты 1 20.02.2009 15:56


Текущее время: 09:45. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум