Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 6)

Посмеёмся?

секс цитата А мне вчера рассказали, что в свое время существовал самоучитель по бальным танцам, который назывался "Я И БАЛ". NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 14.07.2007, 21:03   #51
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

)))))))))))


Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП.блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда..мы затаили дыхание..смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей . - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля. Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно. Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов...и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.Оказывается. Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго.
Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить ...


BLUDNIZA вне форума  
Старый 21.07.2007, 11:19   #52
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Женщины за рулём))(из форумоф)


Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш




BLUDNIZA вне форума  
Старый 04.08.2007, 17:31   #53
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от ДИКАЯ ОРХИДЕЯ Посмотреть сообщение
Мать,ты там пацанов размерами запугала, вот и забанили ). Говорю же...пиши размерчик подходящий и отбою тебе не будет, причём от всех)

) Ириш вот к нам прихордят в комнату с такими мы не баним.._мы ли епём ,или отрезаем
Миниатюры
081de1de1003.gif  


BLUDNIZA вне форума  
Старый 22.08.2007, 01:12   #54
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Из записок переводчика


Иностранный инженер в цеху Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему.

Переводчик объясняет:

— Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

(Из записок переводчика)


BLUDNIZA вне форума  
Старый 22.08.2007, 01:19   #55
Мужчина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для МЯФчик
По умолчанию

Отец перед брачной ночью говорит сыну:

- Вот вы ляжете, разденишь ты её, она тебя разденет..... Потом становишься на её лицом и начинаешь усердно маструбировать....
- Зачем? - спрашивает удивлённо сын.
- А чтоб она сразу поняла, что ты можешь обходить без неё


МЯФчик вне форума  
Старый 29.08.2007, 12:22   #56
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Медицинские приколы


Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
***
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"
***
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
***
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
***
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью
травмирования. (Из истории болезни)
***
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
***
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
***
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
***
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
***
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
***
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
***
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
***
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
***
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)


BLUDNIZA вне форума  
Старый 12.09.2007, 16:45   #57
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Повезло


Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна….

…В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами…

И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения….

Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…/с/


BLUDNIZA вне форума  
Старый 25.09.2007, 21:42   #58
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Слабости мужчин


Не выспалась!!! [/CUT]Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!


далее


BLUDNIZA вне форума  
Старый 11.10.2007, 12:40   #59
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Воспоминания из детского сада...


А вы что-нибудь помните?



Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.

В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну.

Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама не знала, куда деть глаза.

А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали рот клеем

Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые панталоны!

Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает сидя? Она встала и описала себя.

А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова осталась на месте, но мне потом хорошо досталось от воспитательницы.

А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных лобня моск обл

Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили. Мальчики из краников,
девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки

В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне было 5 лет

Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты не спишь -у тебя зрачки шевелятся!

Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так, что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели, было прикольно.

Все в детсаде играли в докторов, а такие как Димон не хотят в этом признаваться. Вот я помню. Кстати, и сейчас не против сыграть! Вова

В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их лизнуть. Тогда думал,какая глупость.


BLUDNIZA вне форума  
Старый 09.01.2008, 09:25   #60
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Из газет


Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей.

Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения.

Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.

Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.
Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.

Моего мужа всегда тянуло на женщин неопределенного поведения.

Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе.

Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.

Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом.

На Марине я поженился не по любви, а по вине неисправного презерватива.

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.

Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен.

Первую брачную ночь мы организовали за полгода до свадьбы.

Поесть на Руси любили всегда, в любую погоду и при любом режиме.

Поскольку к труду я не приспособлен и ограниченной годности - должность и профессия поэта для меня будет подходящей.

Предприниматель Чалдонин уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу.

Хемингуэю требовались только марки, бумага и клей, чтобы рассылать по издательствам свои произведения. Видно, это у него получалось неплохо. Я подумал и решил вам тоже что-нибудь послать.

Хочу спросить редакцию, которая публикует все эти объявления с целью знакомства, не слишком ли наглые старушки пользуются вашим печатным органом? Бабке за 60 лет, а она - хочу с а/м, без в/п, желательно с в/о и чтобы много зарабатывал и был не скупой, и любил чужих внуков... Или: старухе за 70 годков, а она - симпатишная, выгляжу моложе швоих лет, 120х120х120, хочу - и опять интеллигентного, высокого, стройного, без вредных привычек, желательно автомобилизованного, со своей квартирой, щедрого... Нет, в натуре, они у вас все стебанутые, развалины эти ходячие, во второе или уже третье детство впали? Или свет самым бесстыдным образом к жизни повернулся? Тут молодым не всем хватает, чего хочется...

Целомудренно цензурными были только два слова - "Спартак" и Россия.

Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!

Эдику я сохранила свою невинность, которой он так и не воспользовался по причине мужской ориентации.

Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет?

В своей беременности мужа не обвиняю.

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг.


BLUDNIZA вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Хохмы, приколы, вообще забавное, что некуда запостить... · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Кулинарные приколы Васятка Кулинария 47 28.11.2012 23:46
ДороГа Россия, а отступать некуда! КареглаЗАЯ Просто о жизни 36 27.11.2011 21:10
Как оно вообще - соитие? shizomatik Мужской разговор 10 07.01.2011 13:16
Приколы из нашей комнаты...(выстраданные лично...) Lalina Юмор и анекдоты 8 09.06.2010 16:03
Приколы из чата.. BLUDNIZA Юмор и анекдоты 28 22.07.2008 19:58


Текущее время: 14:58. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум