Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 19)

Посмеёмся?

секс цитата Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 30.11.2011, 16:56   #181
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

***

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

***

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"


Михалыч вне форума  
Старый 30.11.2011, 19:27   #182
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Не могу не поделиться, только что прислали.....

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый депутат?


Lero вне форума  
Старый 30.11.2011, 22:54   #183
Мужчина Я здесь бываю
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для LyoubiteL
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу «папа»? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.


LyoubiteL вне форума  
Старый 01.12.2011, 00:30   #184
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для LikeWolf
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Идет заседание внутренних органов человека. На повестке дня один вопрос: сократить одну единицу. Мозг за председателя. Стол с кумачовой скатертью. Все как полагается. Мозг (М):
-Нам надо выбрать один орган, без которого сможем прожить. Слушаю ваши предложения.
Все притихли, молчат, нервно губы покусывают. Тут Селезенка (С), самая вертлявая, вскакивает и с ходу:
- Легкое! Давайте легкое одно удалим. Вон оно какое большое!
М:
-Надо подумать.
Помолчал и продолжает:
-Нет. Организм курящий. Нас много. С одним легким не проживем. Давайте дальше.

Опять С вскакивает:
-Почку на хрен с пляжу!!! Куда их развелось?
М:
-Надо подумать,- пауза- Нет! Почку оставить. Организм пьет иногда. Еще не хватало нам потравиться. Давайте дальше.

Всем порядком надоела эта затянувшаяся канитель, всем по делам надо. И тут х*й встает с задних рядов и угрюмо говорит:
-Селезенку.
М без промедления:
-Точно! Селезенку! Решено!

С в сердцах хлопает ладонью по лбу:
-Ну вот! Как х*й встает, мозг вообще не думает.


LikeWolf вне форума  
Старый 01.12.2011, 09:25   #185
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

***

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"

***

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу...

***

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

***

Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая: — Не могу... Он делает это моей рукой...

***

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

***

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

***

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.


Михалыч вне форума  
Старый 01.12.2011, 09:44   #186
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Педик собирается на гей-вечеринку, марафет по телу навел, все волосики убрал, натерся парфюмерией. Разделся догола и вертится перед зеркалом любуясь собой. Поворачивается к зеркалу спиной, видит свою аппетитную попку и у него начинает вставать член:
-Тихо-тихо! Это же свои.


arkadii вне форума  
Старый 01.12.2011, 14:43   #187
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Парень спрашивает у девушки:
— Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация...
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он что-нибудь скажет, чтобы решительно ему возразить.

Врач:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Патриоты — американец и русский — умирают, и определяют их в ад. Американец:
— Я как патриот пойду в американский ад!
Русский:
— И я как патриот пойду в русский ад!
Архангел им и говорит:
— Да разницы нет — везде утром надо съедать по мешку дерьма...
Встречаются через некоторое время те же русский и американец. Разговорились.
— Ну как там в вашем аду? — спрашивает русский.
— Все по-американски! — отвечает американец. — Виски, женщины, сигары... только поутру дерьмеца хапанешь — и нормально. Уже привык. А у тебя как?
— Все по-русски! — гордо отвечает наш. — Все то же самое, но то мешки кончатся, то дерьма не подвезут.

Отец учит сына хорошим манерам:
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и привезти домой?


Хвастун вне форума  
Старый 01.12.2011, 16:00   #188
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Идет старый еврей по Дерибасовской. Впереди тетка с тАААкой жопой... (из песТни слов не выкинешь), еврей гонится за ней с палочкой упершись взглядом в булки и капая слюной. Она внезапно останавливается. Он втыкается мордой в попу. Та возмущенно поворачивается, еврей смотрит вверх, а сисек нема вообще...
- Эээх... Такая красота сзади и такое неудобство спереди...
- Вот видите как я страдаю. Не могу найти мужика. Все шарахаются...
- А вы попробуйте между груди протирать туалетной бумагой....
- А это поможет ???
- Ну сзади же помогло !!!


Арекусэй вне форума  
Старый 02.12.2011, 02:53   #189
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!

Вовочка приходит домой:
– Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени убунга-мубунга (10 тыс. лет до н.э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?


Хвастун вне форума  
Старый 02.12.2011, 07:25   #190
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Одесса. Маленький Моня переворачивается на лодке, начинает тонуть. Его спасает молодой парень, благодаря ему, Моня жив и здоров.
На следующий день к этому пареньку домой приходит старый еврей:
-Я-дедушка Мони-того мальчика, которого вы вытащили вчера из воды.
Паренек застеснялся:
-Да, ладно, не нужно благодарностей, на моём месте так поступил бы каждый!
-Нет, вы не поняли. А где его кепочка?


arkadii вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІІ · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
СТРАПОН Часть ІІ ЯНУС Страпон 140 15.11.2016 20:35
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ PappaMike Немного о грустном: измены и развод 126 15.06.2015 21:16
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? Aloly Поговорим о сексе 84 23.03.2012 01:45
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 22:50. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум