Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 44)

Посмеёмся?

секс цитата Женщина иногда может заменить мастурбацию. но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус. секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 10.02.2012, 09:05   #431
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

***

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!


Михалыч вне форума  
Старый 10.02.2012, 13:22   #432
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Разговаривают два бизнесмена:
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну когда еще не изобрели денег.

Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

Разговор коллег.
— Наш шеф, кажется, собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петрова».

— Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю — во смех!
— Меня это не очень интересует.
— Да я не с тобой разговариваю.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну и два компьютера, разумеется...


Хвастун вне форума  
Старый 10.02.2012, 18:22   #433
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Lero вне форума  
Старый 12.02.2012, 01:12   #434
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Цитата:
Сообщение от Lero Посмотреть сообщение
Арекусэй, А мне вот это

Идет француженка ночью по улице, а за ней мужик.
Он: - Мадам спешит?
Она: - Да, мадам спешит!
Он: - А мадам не может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
Она: - Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!
Он: - 15 раз?
Она: - Месье спешит?

Ну тогда продолжение французской темы...
"Жена поздно возвращается домой муж набрасывается на нее:
- Где ты была до трех часов ночи?...
- Жорж, меня поймали и изнасиловали...
- Это минутное дело, по себе знаю, а где ты была до 3 часов ночи?" (С)


Арекусэй вне форума  
Старый 13.02.2012, 10:06   #435
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

***

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

***

- Пойду по магазинам пошатаюсь.
- Шопинг?
- Зыринг!

***

Сдам комнату двум молодым девушкам. Ответственным, приличным, некурящим.
Трем не сдам, годы уже не те.

***

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я же сказал - много денег!
- А ремонт?

***

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: Доктор, а как на счет секса при беременности?
Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

***

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.


Михалыч вне форума  
Старый 13.02.2012, 14:21   #436
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Спортивные новости:
— За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

— Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— Валяйте!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, идите, если зовут. Не смею вас задерживать.

Когда жена поставила мужа перед выбором — или новую шубу, или новое колье, или новую машину, он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось, что новая жена.

Почему «слился» Прохоров со своей партией? А вот почему. Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:
— Ваше дело — правое...

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...


Хвастун вне форума  
Старый 14.02.2012, 09:34   #437
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно: "Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

***

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

***

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

***

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

***

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать...

***

Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.


Михалыч вне форума  
Старый 14.02.2012, 10:47   #438
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


-Лейтенант, ты где был два дня?
-Выполнял ваши приказания!
-Я же тебе ничего не приказывал, идиот!
-А я ни хрена и не делал.
________________
-Поручик, вы где изволили быть два дня-с?
-Полковник, сегодня туман-с...
-Какой в пизду туман-с? Снимите гандон с головы-с!


arkadii вне форума  
Старый 14.02.2012, 14:30   #439
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть нашли в унитазе.

— Групповуха с двумя «п»?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните: танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Ребе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя — этак и до танцев дойдете!

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи.
— Хорошо, садись.

Вопрос с женского интернет-форума: «До свадьбы не зажило. Что делать?!»


Хвастун вне форума  
Старый 14.02.2012, 15:25   #440
Мужчина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Вук
Радость

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Одна партизанка другой, указывая на табличку в поле:
- Смотри, какой-то грамотей написал "минет" через два
"н"...
- Угу... И, раздельно...


Вук вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІІ · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
СТРАПОН Часть ІІ ЯНУС Страпон 140 15.11.2016 20:35
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ PappaMike Немного о грустном: измены и развод 126 15.06.2015 21:16
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? Aloly Поговорим о сексе 84 23.03.2012 01:45
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 17:34. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум