|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 48)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
28.02.2012, 18:41 | #471 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Вот и городской житель наконец ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
— Какое слово можно заменить на противоположное во фразе «Мы обязательно будем жить лучше в России»? — Любое. Мой начальник — типичный сексуальный маньяк: как только я хочу поработать сам — сразу теряет ко мне интерес. Воспитатель детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом... Разговор двух блондинок: — А вот Меладзе — сангвиник или холерик? — Насколько я помню, Меладзе — Валерик. |
|
29.02.2012, 07:09 | #472 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Вообще не в моём духе рассказывать анекдоты, но вчера от этого анекдота выпала в осадок
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." |
|
29.02.2012, 11:52 | #473 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Перед кинофестивалем тусовка. У одного режиссера берут интервью:
-Про что ваш новый фильм? -Про любовь. -Про любовь двух женщин? -Нет. -Про любовь мужчины к мужчине? -Нет, мой фильм про любовь мужчины и женщины. -Фу-у, да вы кинодокументалист. |
|
29.02.2012, 14:53 | #474 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме... Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: — Владимир Владимирович, он все знает. — Василий Иваныч! А смартфон — какой он?.. — У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно. К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: — Девушка, а какие тортики вкусные? — Они все вкусные. — Ну, какие-то все же повкуснее? — А вы что любите, чтобы внутри было? — Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик... Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: — Не понял... Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю так, как с нашим котом! — Что такое опытная женщина? — Это женщина, которая умеет притворяться неопытной. |
|
01.03.2012, 02:01 | #475 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы. ----- Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии... ----- Жена — мужу: - Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну! Муж (на пофигисе): - Это — её проблемы. - Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом! - Это — его проблемы. - Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ! - Это — мои проблемы. - Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать? - А это — твои проблемы. |
|
01.03.2012, 10:56 | #476 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Встречаются два знакомых глухонемых, у одного пальцы намазаны йодом. Второй и спрашивает, по-своему знаками:
"В чем, дескать, дело? Что с руками-то?" "Да вот, с пацанами вчера выпили, а потом песни орали всю ночь!" |
|
01.03.2012, 12:55 | #477 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Древний, но со смыслом.
На балу, к Ржевскому подходит полноватая дама и, заигрывая, намекает, что после бала у них все могло бы получиться. -Вынужден разочаровать вас мадам, но мне врачи не рекомендуют-с.. -Как, поручик!? Да вы же здоров как лось! -Здоров-то здоров, но нельзя же на ночь столько жирного. |
|
01.03.2012, 13:56 | #478 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— Ну теперь ты мой... — Сама мой! Мать говорит сыну: — Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь! — Спасибо, мама, я уже поел. До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция. Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу. |
|
02.03.2012, 12:38 | #480 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней? - Не знаю... *** Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?» Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!» *** Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ... *** Экзaмен в институте. Студент ничего не знaет, a профессор человеколюбивый попaлся. — Ну лaдно, ответьте хотя бы нa сaмый простой вопрос, нaзовите кaкой-нибудь диэлектрик. Молчaние. — Предстaвьте себе: веснa, вы с девушкой в темной комнaте, одни… — Эбонит, профессор! — Прaвильно, юношa, но в нaше время был целлулоид. |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 13:37. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|