Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 20)

Посмеёмся?

секс цитата Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек. Антоны Куинн секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 26.05.2012, 18:45   #191
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Хорошие девочки говорят: «Спасибо за прекрасный ужин!»
Плохие девочки говорят: «Куда пойдем завтра?»

Хорошие девочки никогда не пытаются соблазнить чужого мужчину.
Плохие девочки пытаются соблазнить даже собственного брата.

Хорошие девочки носят белые хлопковые трусики.
Плохие девочки вообще никаких не носят.

Хорошие девочки моют полы.
Плохие девочки стирают свои бикини.

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Когда плохие девочки расстегивают несколько пуговиц, от этого становится жарко.

Хорошие девочки готовят курицу на ужин.
Плохие девочки ее заказывают.

Хорошие девочки краснеют в кино во время сексуальных сцен.
Плохие девочки уверены, что у них это получается лучше.

Хорошие девочки даже в мыслях не допускают, что можно спать с шефом.
Плохи девочки тоже. Впрочем, если он очень-очень богатый…

Хорошие девочки не считают, что они полностью одеты без жемчужных бус.
Плохие девочки считают, что они полностью одеты, когда на них только жемчужные бусы.

Хорошие девочки, собирая чемодан, не забывают положить туда зубную щетку.
Плохие девочи, собирая чемодан, не забывают положить туда
противозачаточные таблетки.

Хорошие девочки имеют только одну кредитную карту и редко ее используют.
Плохие девочки имеют всего один бюстгальтер и редко его используют.

Хорошие девочки считают, что работа - это неподходящее место для флирта.
Плохие девочки считают, что для флирта нет неподходящих мест.

Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию.
Плохие девочки используют эту позицию лишь в качестве предварительных ласк.

Хорошие девочки говорят: «Нет».
Плохие девочи говорят: «Когда?»

Хорошие девочки отправляются в рай.
Плохие девочки - во все остальные места.


Арекусэй вне форума  
Старый 26.05.2012, 19:02   #192
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Полярный лис
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Не помню где, когда, у кого и при каких обстоятельствах, но видел статус в тему "Хорошие девочки отправляются в рай, а плохие на заднее сиденье тонированной девятки"


Полярный лис вне форума  
Старый 27.05.2012, 02:48   #193
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Подарок
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Цитата:
Сообщение от Джедай-1 Посмотреть сообщение
а плохие на заднее сиденье тонированной девятки"

ну или просто ... на заднее сидение...


Подарок вне форума  
Старый 27.05.2012, 09:56   #194
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Полярный лис
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ



Всем такую бедноту посоны


Полярный лис вне форума  
Старый 27.05.2012, 14:47   #195
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Хорошо - плохо - еще хуже

1. Хорошо: ваша жена беременна.
Плохо: у нее будет тройня.
Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.

2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает.
Плохо: она хочет с вами развестись.
Еще хуже: она адвокат.

3. Хорошо: ваш сын стал взрослым.
Плохо: у него роман с соседкой...
Еще хуже: …с той же, что и у вас.

4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь
учебой.
Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его
компьютера.
Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов - вы сами.

5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми.
Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток.
Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.

6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде.
Плохо: он трансвестит.
Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.

7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ.
Плохо: она постоянно вас перебивает…
Еще хуже: …и поправляет.

8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник.
Плохо: он с пистолетом и в маске.
Еще хуже: вы ему недавно рассказывали, что неплохо зарабатываете.

9. Хорошо: ваша дочь нашла себе кавалера.
Плохо: он намного старше ее.
Еще хуже: это друг детства вашего мужа.

10. Хорошо: ваша дочь нашла себе новую работу.
Плохо: она предлагает себя на одной из точек в Химках.
Еще хуже: ее постоянные клиенты - ваши коллеги по работе.
И, наконец, самое худшее: она зарабатывает больше вас.


Арекусэй вне форума  
Старый 28.05.2012, 13:32   #196
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

Маленькие хитрости: никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 10.53.

Первым хакером в истории признан старик, закачавший* через сеть особняк, дворянский* титул и новое корыто!

Playboy, пользуясь известностью «Бурановских бабушек», посвятит им следующий номер журнала.
В нем будут фотографии бурановских внучек...

Девушка восхищенно говорит парню:
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь вдуть телке — будь с ней вежлив!

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

Лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали шестеро хулиганов. Победила «Дружба»...


Хвастун вне форума  
Старый 28.05.2012, 15:24   #197
Мужчина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Kristall
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выживешь. Дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. Ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. Повзрослев, я попал в мир менеджеров. И оказался к нему полностью не готов.

Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт краник.

Xотите услышать невероятную историю?
Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

Этот неловкий момент, когда блондинка в леопардовом лифчике и чулках пишет в статусе "я не какая-то там дешёвка!".

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки...

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать...

Отец так хотел, чтобы его сын был физиком, что бил его не ремнем, а током!

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?


Kristall вне форума  
Старый 28.05.2012, 15:54   #198
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для HelenTroya
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Kristall, просто потрясающе! особенно про мозг улыбнуло


HelenTroya вне форума  
Старый 28.05.2012, 17:13   #199
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Из-зa преступной хaлaтности рaботников музея кaртинa Кaзимирa Мaлевичa «Черный квaдрaт» двa месяцa провиселa вверх ногaми.

-----

Идет зaседaние Верховной Рaды Укрaины
Нa повестке дня вопрос: кaк использовaть землю в окресностях Чернобыля? Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлaгaет один депутaт: А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчке нaпишем: «Минздрaв в последний рaз предупреждaет…»

-----

А это уже реальность:

Одесса за океаном
На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.... - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас сингает в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто спендает тайм.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан!". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение с канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды... Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- Негде!

В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!


Арекусэй вне форума  
Старый 28.05.2012, 18:10   #200
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для HelenTroya
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


К вопросу о Малевиче:



HelenTroya вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІІІ · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
СТРАПОН Часть ІІ ЯНУС Страпон 140 15.11.2016 20:35
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? Aloly Поговорим о сексе 84 23.03.2012 01:45
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 13:19. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум