Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 26)

Посмеёмся?

секс цитата Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN. секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 13.06.2012, 09:33   #251
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!

***

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

***

- Чему вас учат в армии ?
- Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

***

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

***

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

***

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.

***

- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...


Михалыч вне форума  
Старый 13.06.2012, 21:06   #252
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Хорошо воспитанный человек всегда уступит женщине место, если ему выходить на следующей остановке.

***

Министр образования сдал ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

***

- Скажите, какой камень Вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

***

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

***

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.


Михалыч вне форума  
Старый 14.06.2012, 22:15   #253
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для kayra
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Цитата:
Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
***
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

сто процентов как мой муж

кстати ЗДРАСЬТИ!!!! полечила свои депресняки и могу дальше веселить народ. тему за отсутствие не читала, так шо заранее звиняйн за повторы.
полетели....
у меня как фсихда "ЗА ЖЫСТЬ"

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
***
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
***
Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».
***
*эффект мудака* — это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками кажутся ВСЕ
***
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
****
Школа. Учитель:
— Валера, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве...
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота...
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб...
— Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Идет мoлoдaя крaсивaя девушка и видит, чтo все мужики смотрят не нa нее, a нa не очень привлекательную женщину, нo кoтoрaя выписывает тaкие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взялa ее злость, дoгнaлa oнa виляющую зaдoм и рaсспрoсилa ее, кaк тa нaучилaсь тaк вилять задницей. Ну и пoлучилa заветный адрес, где этому мoжнo научиться. Приoделaсь, нaштукaтурилaсь и в путь. Пришлa пo адресу,пoзвoнилa. В дверях грузин... двa мэтрa (в кaкую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсaтый. Грузин:
- Чэгo нaдo?
- Дa вoт хoчу нaучиться зaдницей вилять, чтoбы все мужики пoпaдaли.
- Зaхoды.
Зaвел oн ее в дaльнюю кoмнaту, a тaм еще и шкoльнaя дoскa стoит. Девушкa думaет: "Ну все, сейчaс изнaсилуют".
А грузин ей:
- Рaздэвaйся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и стaнoвысь рaкoм. Девушкa все сделaлa и ждет, чтo ей сейчaскaк встaвят (нo рaди делa сoглaснa нa все). Грузин пoдoшел к ней, встaвил в зaдницу кусoк мелa, пoвернул к дoске:
- А тэпер дaвaй пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?


kayra вне форума  
Старый 16.06.2012, 21:31   #254
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для LikeWolf
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Спорить с девушкой все равно что стричь свинью. Шерсти нет, а визга много.

*****
Влюбился араб в украинку и говорит ей:
-Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!
-Тю... Еще я за хреном в очереди не стояла!

*****
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло - и вокруг тишина.
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

*****
Купил себе алкотестер. Теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

*****
Дети работников АвтоВАЗа всегда плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стерта.

*****
Утром едешь на любимую дачу, а вечером возвращаешься с грёбаного огорода!

*****
С похмелья чувствую себя компьютерной мышью: ползаю по коврику, а в животе крутит.

*****
-Что вы вчера делали?
-Пили!
-А что вчера было?
-Деньги...

*****
Походу наше поколение на даче может посадить только печень...

*****
Занятия ерундой на рабочем месте развивает слух, реакцию и боковое зрение.


LikeWolf вне форума  
Старый 16.06.2012, 21:43   #255
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Подарок
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Цитата:
Сообщение от LikeWolf Посмотреть сообщение
Утром едешь на любимую дачу, а вечером возвращаешься с грёбаного огорода!


Цитата:
Сообщение от LikeWolf Посмотреть сообщение
Походу наше поколение на даче может посадить только печень...



Подарок вне форума  
Старый 17.06.2012, 18:18   #256
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем это вы тут занимаетесь? Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы:
- Через восемь с половиной минут будет восемнадцать...

-----

Ну а сие для знающих англицкий (тут игра слов)...

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

-----

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

-----

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

-----

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!


Арекусэй вне форума  
Старый 19.06.2012, 11:08   #257
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

***

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

***

- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!


Михалыч вне форума  
Старый 19.06.2012, 14:32   #258
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Цитата:
Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

напомнило сразу же :( если было недавно, звыняйте)
— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.


Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой…

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит:"но ведь она не твоя"

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит

Рассказ знакомой.
Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку".

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

Старая я уже по мужикам бегать, а ну несите их всех сюда!

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Пи....с! - подумала ворона глядя на попугая...

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!

SMS-кa жене: Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?


Lero вне форума  
Старый 20.06.2012, 10:18   #259
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет:
- Ну, кaк в пожaрке рaботaется?
- Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

***

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.


Михалыч вне форума  
Старый 20.06.2012, 19:11   #260
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

-----

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

-----

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

-----

Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами - не замечаете?
- Я спрашиваю - сколько заплатишь?


Арекусэй вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІІІ · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
СТРАПОН Часть ІІ ЯНУС Страпон 140 15.11.2016 20:35
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? Aloly Поговорим о сексе 84 23.03.2012 01:45
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 13:26. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум