Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 30)

Посмеёмся?

секс цитата Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 03.07.2012, 19:10   #291
Женщина Мисс Милитари!
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
  Аватар для EVA
Мисс Милитари!
Север
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


- Что сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

Пришла подруга плакаться про жизнь – ржали до слез!

Девочки, которые о себе пишут: «Меня трудно найти, но легко потерять», напоминают мне носки.

Многие девушки после секса просят сигару, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

- Милый, тебе не кажется, что мы живем немного не по средствам?
- И что ты предлагаешь?
- Ничего. Мне нравится так жить!

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэш пысать, ведь ты на пысю наступыв!

- А ты, милый, никак уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- А тебя то с одной шваброй видели, то с другой…

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

Мой друг любит кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы собираемся, то пьем водку.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

- Дочка, соседи говорят, что ты материшься!?
- Пиз@ят!


EVA вне форума  
Старый 03.07.2012, 19:11   #292
Женщина Мисс Милитари!
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
  Аватар для EVA
Мисс Милитари!
Север
По умолчанию

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

В Доме художников проходит выставка польских авангардистов «Поляки-маляки».

Женское «я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «я буду дома через 15 минут!»

Друг придумал, как списывать на экзамене: у него был насморк, и он в платок положил маленькую шпору. В конце экзамена препод был малость в шоке: мальчик каждые 5 минут сморкается, а потом внимательно изучает содержимое платка.

- Да, Иванов, все люди – божьи твари! Но Вы из них самая редкая…

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу.

Кто не работает… тот удачно вышла замуж.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду… я даже презервативы не взял…
- А у меня есть!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в «Съедобное-несъедобное».

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от секса, а сердце – от любви…
- А она от резонанса не разрушится?

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…


EVA вне форума  
Старый 04.07.2012, 10:24   #293
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Возвращается муж с работы, а ему у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется, а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь, мне каждый день какой-то мужик говорит: "Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания, придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый! Да ты еще и ябеда...

***

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... Я там хорошего играю!

***

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".


Михалыч вне форума  
Старый 04.07.2012, 12:53   #294
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Попали в рай байкер и поп. Выходит к ним апостол Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, проповеди людям читал! Я должен войти первым!
— Когда ты проповеди читал, — зевая, ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу, все молились.

В номинации «Самое доступное жилье в Сочи» победил железнодорожный вокзал.

— Я сочный виноград, мне каждый рад!
— А я сладкая малина, всеми любима!
— А я неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Принято решение назначить тренером сборной России по футболу Ксению Собчак. И эффект будет тот же, и прикольно, и в духе времени!


Хвастун вне форума  
Старый 04.07.2012, 15:19   #295
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Цитата:
Сообщение от EVA Посмотреть сообщение
- Что сегодня в Большом?
- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэш пысать, ведь ты на пысю наступыв!

А это напомнил такой:
"Бабушка громко уговаривает внука:
- Ну давай пись пись... Ну давай пись, пись...
Вдруг снизу раздается голос:
- Уважаемая, может хватит? А то за час уже восьмой раз бегаю..." (С)


Ну и в догонку:
Идет парень по улице и орет во все горло:
- Еб@#ся хочу!!! Еб@#ся хочу!!!
Ну одна бабка подходит к нему:
- Милай, ты чего ж народ пугаешь?
- Да у меня большой сильно и все женщины от меня шарахаются...
Ну бабка и говорит:
- Ну у меня вроде разношена, если не побрезгуешь, то пошли в кусты, дам...
Ну зашли в кусты, парень расстегивает ширинку, достает огромный, длинный и толстый, ну и бабка в ужасе отшатывается:
- Милай, да ты и меня порвешь... Давай отсосу...
- Да отсосать я и сам могу... Еб@#ся хочу!!!


Арекусэй вне форума  
Старый 05.07.2012, 11:46   #296
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Разговаривают два бизнесмена.
— Тебе кто дом строит?
— Таджики.
— А мне швейцарцы.
— А че таджиков не возьмешь?
— Дорого в Швейцарию таджиков везти.

Таксист измученный, усталый, сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она — в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50... А где это?

ГИБДД предупреждает: не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по Интернету, больше всего аварий происходит с машинами, на которых установлены видеорегистраторы!

Конституция России, глава 4, статья 81, пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается сроком на 6 лет предыдущим Президентом Российской Федерации.

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
— Шестая симфония Шостаковича. Исполняет....
Мужской голос в заднем ряду:
— Ну сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!


Хвастун вне форума  
Старый 06.07.2012, 10:14   #297
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол седьмого.

***

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

***

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

***

Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

***

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

***

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что, девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел.

***

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.


Михалыч вне форума  
Старый 07.07.2012, 20:14   #298
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


-Алло, это Международный валютный фонд?
- Да.
- Мы просили перевести деньги.
- Хорошо, переводим: "деньги" - это "мани".

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Муж утром пытается разбудить жену. Та сонно:
- Ты меня будишь?
Муж, обрадованно:
- Тебя? Конечно буду...

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами! !

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Новости психиатрии:
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтобы его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав"!

- Официант, принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Перевод с украинского на русский и обратно одним из электронных переводчиков:

По русски: Ученый совет. Выписка -
По украински:Вчена рада. Витяг -
Опять по русски: Ученая довольна. Вынул


- Мама, а что такое аборт?
- ????? Где ты слышал это слово?
- Ну как же! В песне: "А волны и стонут, и плачут, и бьются А борт корабля"!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.


Lero вне форума  
Старый 09.07.2012, 13:01   #299
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
— Может, тебе водки налить?

Для того чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: «Шереметьево», «Домодедово» и «Внуково».

— Первая половина совместной жизни мужчины и женщины — это кромешная борьба: мужчина борется с женщиной, чтобы она осталась какой была, женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
— А вторая половина?
— Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина с тем, что мужчину не изменишь, придется пользоваться тем, что есть.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства.
— Итак. Для того чтобы получить 1 литр сока, нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести водой.

Двухлетний ребенок видит в парке близнецов, долго и удивленно их разглядывает, потом поворачивается и недоуменно спрашивает у мамы:
— А где мой такой?

Андрею Аршавину после его знаменитой фразы: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы» — предложили сняться в рекламе «МММ».

Девушка стоит у подъезда, к ней подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Девушка дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягивает ему зажигалку.
— Еще, поди, и жвачка есть?..
Девушка достает из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

В Китае две беды — количество и качество...


Хвастун вне форума  
Старый 10.07.2012, 10:08   #300
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

***

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

***

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

***

— Милый, купи домой огурцы.
— Сколько?
— Сантиметров двадцать…


Михалыч вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІІІ · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
СТРАПОН Часть ІІ ЯНУС Страпон 140 15.11.2016 20:35
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? Aloly Поговорим о сексе 84 23.03.2012 01:45
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 03:51. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум