|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 36)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
02.08.2012, 16:13 | #351 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Идеальная семья.
Жена: — Любимый, иди водку пить! Муж: — Любимая, я еще полы недомыл! Телевизор: — «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба «Авангард» из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что «Газпром» стал официальным энергетическим партнером клуба... Дед: — Бабка, чаво там говорят? Бабка: — Да говорят, дед, что в следующем году в нашу деревню опять газ не проведут. Языковой «взрыв мозга» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нет. Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона. Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги. |
|
03.08.2012, 14:24 | #352 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали. Cтарушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек, она поступать не стала. Мужик заходит к своему соседу-врачу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка «Пятого декабря». Голос из салона: — Ничего себе пробка! — Вась, слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас! — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник — убил бы меня! |
|
04.08.2012, 15:18 | #353 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Идет проститутка к знакомой в студенческое общежитие и видит очкарика-задрота, тот стоит у окна на лестнице и делает вид, что читает конспект, а сам на нее жадно глядит. Ну жалко ей стало студента, она к нему:
- Хочешь дам? - Да у меня денег нет. - Ну так дам... - Я стесняюсь, а вдруг я не смогу удовлетворить? - А ты с разбегу, глядишь и войдешь поглубже... Ну уходят они в комнатку студента, раздеваются, она встает раком, студент поднимает струмент, разбегается и тут подскальзывается, падает и в проститутку входит нога... Та: - Ой, ох, ах! Продолжай, скромняга... |
|
06.08.2012, 13:06 | #354 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама. «Если врешь, будь краток». Аль Капоне |
|
06.08.2012, 15:38 | #355 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. ----- Солдат с воодушевлением докладывал: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого! ----- Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Б@я! Чуть не убили, сволочи! |
|
07.08.2012, 00:52 | #356 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Пирожок будешь?
— Угу... — А четыре? — Как это — пирожок А4? ***** – Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. – Как говорится, диван дал – диван взял. ***** Поздний ноябрь. Промозглый ветер, холодный дождь со снежной крупой. Пустая дорога по которой едет одинокая машина. Вдруг гаишник (Г) откуда ни возьмись. Останавливает машину "Проверка документов!". Водила (В) чуть-чуть опускает окошко чтоб только документы пролезли. (Г) просмотрел, возвращает обратно. (В) -Вопрос можно? (Г) -Слушаю. (В) -Вот погода - собаку не выгонишь, а ты стоишь. (Г) -Служба. Буду стоять. (В) -А вот зимой мороз -40, метель. Тоже стоять будешь? (Г) -Буду. (В) -А весной ветер пыль гоняет. Тоже стоять будешь? (Г) -Буду. (В) -А летом пекло, ни тенечка, асфальт плавится. Тоже стоять будешь? (Г) -Буду. (В) -Вот бы х@и бы из такого материала делали!! |
|
07.08.2012, 09:31 | #357 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
*** Верный признак, что первое свидание не удалось: Девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье. *** Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали всё подряд... *** На пляже: - Сема, пойдем искупаемся! - Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу. *** - Фатима, ты что, плакала? - Да. А как ты узнал? - У тебя усы мокрые! |
|
07.08.2012, 12:18 | #359 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Жена — мужу:
— А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? — С чего ты взяла? — То тебя с одной шваброй видели, то с другой. Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один — до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой — для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100—105?! — Да, ты прав, просто мы на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют... В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб. — Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! — Отлично, сынок, а что это был за тест? — Тест на содержание алкоголя в крови. Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж: — Да? Ну и сколько притоков у Дуная? |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 20:11. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|