Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 41)

Посмеёмся?

секс цитата Лучший афродизиак для женщины — это слова. Её точка G находится в ушах. Кто ищет её ниже, зря тратит своё (и не только свое) время. Изабель Алленд секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 22.08.2012, 20:43   #401
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


-Доктор, у меня п..да воняет!
- Та-ак-с, посмотрим, фу-у! вы мыть-то её пробовали?
-Её мыть!? Такую вонючую!?


arkadii вне форума  
Старый 23.08.2012, 20:50   #402
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Обьявление в колхозе:
-Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами, кто увидит просьба не бить, не поить, вступать в контакт.
Проходит 3 дня, идет косарь, видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает, что бить и поить его нельзя, подходит и начинает вступает в контакт:
- Коса (показывает на косу), косарь (показывает на себя), кошу (показывает как бы косит).
Братан сидит и смотрит.
Он опять объясняет. Та же самая история. Мужик уже психанул:
- Косарь бл"ть, коса наху", кошу.
- Лес, лесник, сру!

-----

В подъезде стояли трое: он,она и у него.

-----

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

-----

- "Земля"..."Земля"!!! Я борт "4118"...Топливо на нуле!!!... Стремительно теряю высоту!!!... Сделайте хоть что нибудь!!!... "Земля"!!!... "Земля"!!!...
- Ну чо ты разорался???!!! Слышу я ... Слышу!!!... Из списков вычёркиваю...

-----

Курение - убивает!
Смех - продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

-----

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.


Арекусэй вне форума  
Старый 23.08.2012, 20:55   #403
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Цитата:
Сообщение от Арекусэй Посмотреть сообщение
Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

а что тогда серьезные отношения?


arkadii вне форума  
Старый 23.08.2012, 21:06   #404
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Цитата:
Сообщение от HelenTroya Посмотреть сообщение
arkadii, а что так часто вам такие "девушки" встречаются? Или просто тема "больная"?

Да всякое в жизни бывает... Анекдоты просто так не появляются.

Конечно это к этому вопросу мытия не относится, но вот реальный случай.
Стою на перекрестке, включил поворотник, жду, когда народ проедет. Вдруг удар сзади. Еле успеваю нажать тормоз. поскольку начал выкатываться под движение машин. Смотрю в зеркало заднего вида. У мужика у москвича сильно разбита решетка радиатора, вода течет, фара на фару почти в упор смотрят (немного сложило морду). Ну, думаю хана моему заду у машины. Выхожу, смотрю и удивляюсь - почти ничего нет, только пластмаска заднего фонара чуть треснула, но она уже была с небольшой трещиной (БМВ - "акула" очень крепкая машина, как выяснилось). Решил мужика пожалеть и не предъявлять ему ничего, типа сам себя наказал... Ну я подхожу и спрашиваю:
- Мужик, а как ты без меня тормозил бы?
Он отвечает:
- Извини с приятелем заговорился...

А вы спрашиваете: "встречаются"...

Цитата:
Сообщение от arkadii Посмотреть сообщение
а что тогда серьезные отношения?

Вот это:

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят .
Врач : - Необходимо удалить , но я вам поставлю протезы: один деревянный , другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего...
Прошло время... Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела ?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как ?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.


-----

Ну и в довесок:

"Иду вчера по улице, смотрю 100 рублей лежит.. Вот думаю - нашла! Нагибаюсь.. Нет, чувствую заработала..."

-----

- А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну... Нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо-мазо?
- Садо-огородо...

-----

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно , но только анальным.

-----

Идёт комиссия в психбольнице. Заведующий водит профессора и практикантов и показывает кто где :
- Здесь "похищенные пришельцами", здесь "сталин"..., и т. д., а здесь (показывая на железную дверь с кормушкой) - "человек-трубка мира "
Профессор :
- Очень интересно , что-то новенькое!
- Да, только не нужно входить к нему без сильного транквилизатора! - сказал с заметным страхом заведующий.
Профессор :
- Ерунда, давайте зайдем и посмотрим.
Вся комиссия заваливает в палату и дверь запирается. С койки поднимается 2-х метровый с огромными мускулами лысый человек и говорит :
- Закурить не найдётся ?!
Профессор :
- Очень интересно и протягивает пачку сигарет. Ч-Т вытягивает все сигареты и крошит табак себе на лысину, потом поджигает. Табак начинает тлеть. Ч-Т расстёгивает ширинку и грозно говорит :
- "А теперь, сцуко , все по затяжке !!


Арекусэй вне форума  
Старый 26.08.2012, 15:18   #405
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

-----

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

-----

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй – всё получается с Любовью…

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Коробок спичек – 50 коп, канистра бензина – 500 руб, смотреть на то, как горит школа – бесценно!!!

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыла уже, что он сказал, но мысль была хорошая…)

Девушка плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно

Под макияжем иногда скрывается просто красавица…

У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус “Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги…”

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик! =))

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
– Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
– Да ты не волнуйся, вырастут.


Арекусэй вне форума  
Старый 26.08.2012, 23:43   #406
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для HelenTroya
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Ограбили секс-шоп.
Полицейский:
- И что, воры ни х@я не оставили?
- Представляете, ни одного.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галдеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой:
- А придет она?
Двести лет назад:
- А позволит ли она мне поцеловать себя?
Сто лет назад:
- А смогу ли я?!
В наше время:
- Отвяжется ли она от меня после секса?!

- Прикинь, мой вчера заявил, что хочет заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Все нормальные мужики мечтают об этом!
- Так он одну меня удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

-Мама,ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и...
-Сынок,мне некогда,поговорим в обед.
К обеду возвращается отец.
-Вовочка начинает рассказ:
- Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дя Ваня в рот совал.

Встречаются два филолога. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера такое слово услышал - язык сломаешь.
- Что за слово?
- Куннилингус.

- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

— Рaзговaривaют две блондинки:
— Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это кaк минет, только нaооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: - Не жизнь, а тоска сплошная.
- А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
- Да где же взять такого?
- Ну, тогда двоих заведи по 500.
- Это тоже проблематично.
- Тогда четырех по 250!
Мужик с верхней полки:
- Девушки, как дойдете до десяти баксов – разбудите!

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

Футбольный тренер Сидоров занимается со своей женой сексом по новомодной системе 4-3-1-2.

Муж с женой в постели. Муж начинает приставать, а жена его посылает куда подальше под разными предлогами. Тогда муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!


HelenTroya вне форума  
Старый 27.08.2012, 18:18   #407
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Играет мужик в бильярд и как промахнется, так восклицает: "Вот, Б#я!!!" Тут к нему подходит батюшка и говорит:
- Сын мой, ну нельзя же так ругаться, боженька может наказать...
- Да пошел он на х#й!
Играет дальше и при промахе опять: "Вот, Б#я!!!", "Вот, Б#я!!!"
Вдруг разряд молнии и батюшка замертво падает... Гробовая тишина и в тишине сверху громовое: "Вот, Б#я!!!"

-----

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

-----

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

-----

Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

-----

Ну и про интернет...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Кстати, вы не задумывались почему доступ к интернету называется не "вход в интернет", выход в интернет?


Арекусэй вне форума  
Старый 28.08.2012, 15:42   #408
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Странноватая у меня подборочка получилась

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Что думает про человека собака:
— Он кормит меня, ухаживает, выгуливает — наверное он бог. . .
Что думает кошка про это:
— Он кормит меня, ухаживает, наверное Я бог. .

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, че ждете?
— Клева. . .
С надрывом:
— Клева не будет. клево было вчера. . .

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!

Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчл*н!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Кот Матроскин Шарику:
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

СТРАШНАЯ примета:
— Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. . . потом в подвал. . . потом в гараж. . . потом на крышу. . . потом к помойке. . . Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет. . .

— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?

— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Ну этот - баян. Просто улыбнуло , когда на глаза попался

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
— Почему?
— Ну, как. . . Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
— Ну?
— Что "ну"? Так чей это стакан — твой или автомата?


Lero на форуме  
Старый 29.08.2012, 01:41   #409
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

- А давайте подарим Васе зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

Перед смертью Кац обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Изя.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
– Еще как!..

- Ребят, ну что такое… Конфетти на сцене, тело вот лежит… Ну не знаю… Как-то неудобно…
- Неудобно, это когда кто-то называет твою подругу коровой... Ты начинаешь её защищать, оправдываться, оборачиваешься… А её в этот момент овод кусает… Вот это действительно неудобно...

- Здравствуйте, мы ваши соседи снизу вы нас затопили!
- Мать неси ружьё к нам утопленники пришли!


Арекусэй вне форума  
Старый 29.08.2012, 08:06   #410
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Баян, конечно, но все-таки:
За обеденным столом мама, сын-школьник и папа. Сын спрашивает:
-Мама, угадай, что такое, о чем все женщины думают!?
Мама покраснела, потом хрясь сыну подзатыльник:
-Ты где нахватался гадости всякой?
-Мама, это же свой дом!
Папа хрясь жене подзатыльник:
-О доме надо думать больше, дура!


arkadii вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІІІ · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
СТРАПОН Часть ІІ ЯНУС Страпон 140 15.11.2016 20:35
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? Aloly Поговорим о сексе 84 23.03.2012 01:45
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 11:17. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум