Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 49)

Посмеёмся?

секс цитата Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 28.09.2012, 18:09   #481
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Встречаются два друга.
-Привет, как дела ?
-Ты знаешь, хреново. Машину угнали, дом сгорел, яхта утонула, жена изменяет.
- Ну ничего, держись, в жизни бывают белые и черные полосы.
На том и расстались.
Встречаются через некоторое время.
- Привет, как ты ?
-Помнишь мы с тобой говорили про полосы?
- Да.
- Так вот тогда это была белая полоса.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- точку забыл
- запятую

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и дети: - И сколько он выиграл?
Вовочка: - 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.


Арекусэй вне форума  
Старый 28.09.2012, 20:20   #482
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Цитата:
Сообщение от Арекусэй Посмотреть сообщение
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?



Навеяло... Старые стихи на новый лад:Угу:

Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать!

******
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

******
Товарищ, верь -
Взойдет она, звезда пленительного счастья
и в ведомость на семь штук баксов
запишут наши имена!!!

*******

святого в этом мире нет
но есть менты тюрьма и судьи
что загубили жизни цвет
ломая молодые судьбы

******

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Оффтоп

*******

Из конопли напиток
Забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
Пьянее, чем вино.

В котлах его варили
И пили всей семьей
Малютки-растаманы
В пещерах под землей.

Пришел майор ментОвский,
Безжалостный к врагам,
Погнал он растаманов
К скалистым берегам.

На конопляном поле,
На поле боевом
Лежал живой на мертвом
И мертвый - на живом.

Лето в стране настало,
Канабис опять цветет,
Но некому готовить
Конопляный мед.

У мониторов блеклых,
В высотках родной земли
Малютки-растаманы
Приют себе нашли

Оффтоп


Lero вне форума  
Старый 29.09.2012, 18:44   #483
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


По статистике, девушкам , у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть , в 11-ом уже есть , что рассказать...

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел на х@й отсюда!

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

- Ты посмотришь мне на ноги
И не сможешь отвести свой взгляд
Я была страшней намного
Триста грамм тому назад.

- Мадонне отказали в усыновлении ребенка. 6:4 – по количеству усыновленных ведет
Анджеллина Джолли

- Освежитель воздуха со вкусом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Цитата:
Сообщение от Lero Посмотреть сообщение


Навеяло... Старые стихи на новый лад:Угу:

...
А мне то, косяк не страшен.
Пускай меня убьёт
Моя святая тайна -
Мой конопляный мед!"[/OFF]

А мне это напомнило:

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет Ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля....


Арекусэй вне форума  
Старый 01.10.2012, 15:48   #484
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

— Давайте просто посидим молча?!. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
— Тяните билет!

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Вот и осень пришла: скоро зима наступит:
потом конец света: потом Новый год.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.


Хвастун вне форума  
Старый 01.10.2012, 21:02   #485
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,
если перед её использованием вылечить нервы...

Даже страшно представить,сколько всего полезного могло быть сделано ,если бы не интернет.

Из объявления о трудоустройстве:
Полный соцпакет + открытый доступ на Одноклассники.ру

Верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится

А ведь ещё в 19 веке словосочетание "получить ссылку"имело совсем другой смысл.

Раньше, когда детей наказывали - ставили в угол. А теперь отключают интернет.

— Милый, а почему у нас такие огромные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

7009 год.Приходит сын-киборг к отцу из школы и спрашивает:
- Папа ,а правда,что мы произошли от калькулятора?
- Это ошибка 404 ,сынок.

Объявление :"Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить".

Она: "Всё, я на тебя обиделась, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!" Он: "Касперского возьми!"

Современный урок литературы в школе.
Учительница:
-А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и миру"

Когда отключают интернет, чувствуешь себя как на необитаемом острове - делать вообще нефиг

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".Основные кнопки сайта :"добавить в наркоманы" и "добавить в проститутки".

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет: "ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"


Арекусэй вне форума  
Старый 02.10.2012, 10:20   #486
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

***

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

***

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

***

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

***

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

***

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

***

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

***

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...


Михалыч вне форума  
Старый 02.10.2012, 10:48   #487
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для HelenTroya
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Цитата:
Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

Михалыч, даж прослезилась!

Цитата:
Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Муж сказал, тому кто это придумал - цитирую: "бОшку с корнем оторвать" Заценил значит!


HelenTroya вне форума  
Старый 03.10.2012, 02:34   #488
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Марья Ивановна на уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Во время войны с немцами Мойша приходит в лес к командиру партизанского отряда и просит принять его в партизаны. Командир говорит: Сначала давай проверим, каков ты в деле. Вот, возьми пачку антифашистских листовок и распространи среди местного населения.
Мойша возвращается через неделю, и протягивает командиру пачку денег. Ваше задание выполнено, товарищ командир, все листовки распространены.

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ: - Канализация.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

- Это Виталий Олегович. При виде его можно испугаться. Но бояться надо живых!

- В Надыме нет наркомании, её победила водка!


Арекусэй вне форума  
Старый 03.10.2012, 10:24   #489
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «Бля, ещё же сковорода…»

***

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

***

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

***

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.


Михалыч вне форума  
Старый 03.10.2012, 13:40   #490
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Старого холостяка спрашивают:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи, не пора ли жениться?
Он отвечает:
— А зачем мне это надо? У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно.
— Ну ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему? Это же не мои сестры.

Разговор двух блондинок.
— Светка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с мужскими трусами та же проблема.


Хвастун вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІІІ · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
СТРАПОН Часть ІІ ЯНУС Страпон 140 15.11.2016 20:35
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? Aloly Поговорим о сексе 84 23.03.2012 01:45
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 01:32. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум