Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 10)

Посмеёмся?

секс цитата В сексе главное не перегибать палку NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 30.11.2012, 19:31   #91
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


С 1 декабря 2013 г. для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г-ном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи...асы"

Ремонт в стиле хай тэк,плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

Телефонный звонок в 4 утра
На вопрос: У вас стадо оленей не пробегало?
Совершенно спокойный ответ: А вы что отстали?

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины
терзают больше, чем всё остальное!!!

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКА.
- Да они там от пьянки все импотентами стали!

Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю:
- А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
- Це ж яку, Микола Яновичу?
-Да вот читай - "Насоси на дачу".
- Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу".


Lero вне форума  
Старый 30.11.2012, 20:04   #92
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Из письма Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
— Не хочу.
— Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
— Не хочу.
— А куда ты хочешь съездить?
— В Грецию, на Афон.
— Но почему туда?
— Туда женщин не пускают.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе» актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.


Хвастун вне форума  
Старый 30.11.2012, 23:54   #93
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Подарок
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? -Ты уборщица, а я сплю.


Подарок вне форума  
Старый 01.12.2012, 20:03   #94
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Мелькнувшая в телефоне запись : " Вася говно " - напомнила о вызове на дачу ассенизатора .

- Милый, сегодня у нас годовщина свадьбы.может барашка зарежем?
- Барашка-то тут при чем? Брата твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил.

Дочь звонит отцу:
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь??
— Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

Cтала баба на весы, сняв с себя одежду, украшенья и трусы, затаив надежду.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал. Также к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а теперь дамы и господа - пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой хе*ней взлететь!

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений

Давайте тра**ться почаще!!! - кричал на площади Илья, а люди шли не глядя мимо, но каждый думал: А давай...

Одна девушка жалуется другой:
- От меня Ромка ушёл.
- Ну и х*й с ним.
- В том вся и беда.

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

У Оли в одноклассниках статус: "минус 15 сантиметров"
Вот я и думаю,её парень бросил или она чёлку отстригла

Пышный бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса.

Подруга выдала.
Бросает парню пачку презервативов и говорит: "Защищайтесь сударь"...


Арекусэй вне форума  
Старый 03.12.2012, 13:03   #95
Мужчина Администратор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Север
EVA
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...


Север вне форума  
Старый 03.12.2012, 17:52   #96
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. «А ведь я начал петь ху@ню гораздо раньше!», — жалуется исполнитель.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда приду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

- Почему у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве много писал.


Арекусэй вне форума  
Старый 04.12.2012, 14:50   #97
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Чем отличается человек от свиньи?
— Свинья не становится человеком, когда напьется.

Парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись! — гневно говорит девушка.
— Что вы! — отвечает парень. — У меня и в мыслях нет вам платить!

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит:
— У меня есть несколько условий.
— Для тебя, любовь моя, все что угодно!
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
— Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
— А где мы будем жить?
— Трехэтажный особняк на Рублевке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе — где ты пожелаешь.
— Так, теперь третье, и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 г. — подготовка к концу света;
21 декабря 2012 г. — начало конца света;
22 декабря 2012 г. — официальное празднование конца света;
23 декабря 2012 г. — конец конца света;
24 декабря 2012 г. — отдых после конца света;
25, 26 декабря 2012 г. — новогодние утренники, елки…
...Новый год...
3 января 2013 г. — конец света по старому стилю!

Марина помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

Не женское это дело — встречаться с модными российскими певцами...

Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился...

Блондинка делится с подругами:
— Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— А что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмопункта.


Хвастун вне форума  
Старый 04.12.2012, 23:14   #98
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!

Пришел конец света в Россию. Осмотрелся по сторонам, подумал: "Я уже здесь был". И пошел дальше.

И вообще, хватит нас пугать концом света! Надоело. Вот конец интернета - это по-настоящему страшно...


Арекусэй вне форума  
Старый 05.12.2012, 17:29   #99
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Большинство женщин любит ушами, но то меньшинство которое любит ртом, всегда побеждает.


Арекусэй вне форума  
Старый 06.12.2012, 00:25   #100
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


К старому еврею приходит другой еврей... За разговором, гость спрашивает:
- Мойша, а как Сонечка ?
Мойша отвечает:
- А Сонечка работает?!
- И где же она работает? - не унимается гость
- В строительстве...
- И что же она таки строит ?
- Да ходит по Дерибасовской, целку из себя строит!!!


Арекусэй вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 11:30. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум