Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 17)

Посмеёмся?

секс цитата Важнейший элемент секса это голо-сование. Ефим Шпигель секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 17.01.2013, 02:06   #161
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.

Девушкa приходит к гинекологу: - Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор: - Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь. Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa: - Дa рaз 7-8 в день.
Доктор: - Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве:
«Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»


Арекусэй вне форума  
Старый 17.01.2013, 17:37   #162
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами
и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы:
- Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50?
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно.
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого....


Арекусэй вне форума  
Старый 20.01.2013, 01:37   #163
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох%ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по- быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Решили производители резиновых изделий поменять название "презерватив" на марку автомобилей. Так вот, заходят в аптеку два гомосексуалиста....подходят к витрине, к кассе и начинают советоваться между собой:
- Дорогой, а давай возьмем вот этот Линкольн
- Да ты что, он слишком длинный!
- Ну давай тогда возьмем Порше
- Да нет, он слишком быстрый
- Ну тогда давай возьмем вот это Мини
- Нет, он слишком маленький
Провизор стоИт, задолбался их уже слушать и говорит:
- Слушайте возьмите уже вот этот Джип, один хрен по ховну ездить!


Арекусэй вне форума  
Старый 20.01.2013, 07:24   #164
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Жила
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Цитата:
Сообщение от Арекусэй Посмотреть сообщение
«Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Оффтоп


Жила вне форума  
Старый 21.01.2013, 19:14   #165
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, бл@дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл@дь, уберу?

Ночь. Муж с женой занимаются любовью
Жена раз кончила, два, три...шесть.
- Вань, что с тобой сегодня?!
- А?!... Что?!.. Прости, задумался...

Человек выходит на обочину, голосует, тут же подъезжает такси. Садится в машину и едет. Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше!
- Какой еще Мойше?
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как у вас сейчас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то что я.
- Вот это человек!
А еще он был всегда галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав.Уж Мойше-то умел доставить удовольствие женщине! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове..


Арекусэй вне форума  
Старый 22.01.2013, 02:04   #166
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…


Арекусэй вне форума  
Старый 22.01.2013, 13:04   #167
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.


Арекусэй вне форума  
Старый 22.01.2013, 17:42   #168
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

— Представляешь, лежу я на пляже — и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
— Да ну?! А ты что?
— Что-что... Согласилась!
— Ну да?! Что, вот так сразу?
— А что, ждать, когда он мне второе колено сломает?

На выходе из кинозала после просмотра «Анны Карениной» две блондинки обсуждают фильм:
— Ну, вначале все было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 февраля или 8 марта?
Он:
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Кате нравились брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

Петр нашел вторую половинку, всю ночь мерил — оказалось, не его.

— Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Ну хватит уже об этом, сейчас работу найду, купим тебе все!


Хвастун вне форума  
Старый 23.01.2013, 17:54   #169
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Вести домашнее хозяйство легко: что упало — подними, что не упало — смахни пыль, что движется — накорми.

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 10.53.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит, крыса.


Хвастун вне форума  
Старый 25.01.2013, 19:12   #170
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов...
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю...
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся, дочка. Возьмешь у своей матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у мамы есть такое зелье?!
— Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

То, что вам не отказала женщина, еще ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе.


Хвастун вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 10:43. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум