Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 18)

Посмеёмся?

секс цитата Холостому мужчине плохо везде, а женатому - только дома. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 28.01.2013, 17:05   #171
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

Амстердам очень напоминает Тур де Франс: множество людей под наркотой ездят на велосипедах.

По современному этикету в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестает выделяться среди беременных женщин.

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — чтобы мы меньше жили?

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава богу!»

Секс имеет огромное значение в жизни. Особенно когда его нет.


Хвастун вне форума  
Старый 29.01.2013, 19:47   #172
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"
начала появляться и внутри квартиры...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник...

медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?
примеряет к передней лапе - не то.
примеряет к задней лапе - не то.
подносит к яйцам........ "Ё-моё, не может быть!"


Арекусэй вне форума  
Старый 31.01.2013, 17:29   #173
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Вы считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте заплатить водителю маршрутки на 1 рубль меньше.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Гоп-стоп по-питерски:
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Жена, кликая на ссылку магазина в Интернете:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на порноссылку:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Муж так сильно уставал на работе, что не чувствовал ни рук, ни ног, ни рогов...


Хвастун вне форума  
Старый 01.02.2013, 13:40   #174
Мужчина Администратор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Север
EVA
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!..
***

— Знаете, теперь столько пишут о вреде курения, что я решил бросить читать.
***

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
***

Он был настолько некоммуникабельным, что начиная разговор, уже представлял, как будет избавляться от трупа.
***

Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (он и она, обоим далеко за ...дцать). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
***

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
***

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
***

p.s. Напоминаю, скопированные из инета анекдоты, не надо дополнительно "цензурить".


Север вне форума  
Старый 01.02.2013, 15:06   #175
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Татьяна
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


В результате крушения на необитаемом острове оказываются мужики разных возрастов.
Начали осматриваться и увидели на соседнем острове двух голых молодых девушек:
- 30 летний бросился в воду и собрался доплыть к ним;
- 40 летний ему кричит: "Чего суетишься сейчас построим плот и все поплывем;
- 50 летний говорит: "А зачем плот строить давайте покричим, они и сами приплывут";
- 70 летний: "А для чего кричать мне и отсюда все хорошо видно".


Татьяна вне форума  
Старый 02.02.2013, 14:37   #176
Мужчина Администратор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Север
EVA
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

***

Встретились двое старых приятелей.
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.

***

Гинеколог простыл,в связи с чем сильно охрип.Приходит к нему на приём молодая женщина.Он говорит ей шопотом:
-Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
-А вы почему не раздеваетесь?

***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала.....!!!

***

- Слышь, кум, а меня корова говорящая!
-Та не трынди!
-А вот пошли!
Заходят в коровник. Хозяин корове:
-Мурка скажи чё-нить!
-Му-у-у-у-у...
- Ну, Мурочка, ну скажи!
-Му-у-у-у-...
-Ну скажи, перед кумом же неудобно!
-Му-у-у-у-у-...
-Ах - так! - хозяин хватает оглоблю и бьёт корову поперёк спины!
Корова закатывает глаза и рыдающим голосом:
-Боже, боже!! Ну когда я уже сдохну на х*й?!!!

***


Север вне форума  
Старый 03.02.2013, 23:43   #177
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Татьяна
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!

-Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

- Барин, я постель постелила – идите угнетать!

-Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

-Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе


Татьяна вне форума  
Старый 04.02.2013, 18:03   #178
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Тяжелая у нас работа. Вон начальник мой увольняется.
— Не вынес?
— Наоборот. Слишком много вынес...

Женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!..

Не надо ругать наших дворников! Помните: в России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «весна».

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да и фиг с ними, с этими тапками.

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Девушки! Любой парень будет у ваших ног. Главное — с первого удара попасть ему в челюсть.

Звонок по телефону в «скорую помощь»:
— «Скорая»? У нас тут один товарищ проглотил штопор!
— Что вы предприняли?
— Открываем вилкой.

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет, дочка, когда он вырастет, будет гадить по углам.
— Тогда давай возьмем тигренка!
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Женская верность: третий раз замужем, а любовник один и тот же.

Из разговора двух блондинок:
— ...а потом он просто так взял и подарил тебе «мерс»?!
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно придется.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было условие.


Хвастун вне форума  
Старый 05.02.2013, 16:55   #179
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Mаша была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22.00 и вставала в 6.00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, всe изменилось...

— Что такое настоящая офицерская честь?
— Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом!

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила! Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». Потом выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»...
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!— успокоил его Мюллер. — Это для налоговой...

— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то странно ты слово «водка» произносишь.


Хвастун вне форума  
Старый 06.02.2013, 17:27   #180
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
— Где ты шлялся, скотина?
Муж:
— Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом ба-бах...
Жена:
— Ври, ври больше.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!

Свекрови думают, что у их невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики... Помнят, помнят еще свою молодость!

— Cлышь, Петровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, Степанна, только перцем бы смазала.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

— Фастфуд очень вреден.
— А мне его врач прописал.
— Не может быть.
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.


Хвастун вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 06:39. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум