Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 19)

Посмеёмся?

секс цитата Мужчина, ленясь, создаёт устройство. Это насколько ж надо было быть ленивым, чтобы создать вибратор?! Елена Ермолова секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 12.02.2013, 01:54   #181
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне, пожалуйста, 200 мин
Ему отвечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

Хохол стучит в окно друга.
-Мыколо, пидемо.Сало е,водка е...
Мыкола открывает окно.
-Та не можу я,не можу.
Закрывает окно.
Обалдевший хохол думает:"Чи зовсим здурив?" Снова стучит.
-Миколо,ам жеж сало, горилка!
Вспотевший мыкола шипит:
-ТА не можу.Ебусь,будь оно неладно!!!

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять **** всю ночь бильярд с друзьями играл!?

- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Уyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а в реальности мы имеем - две шалавы и одного старого пидораса

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно
ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
'- Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
'- Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему:
'- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!


Арекусэй вне форума  
Старый 12.02.2013, 17:55   #182
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х*йовый доктоp - напpавили к Вам.

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы на х*й! я с ней тоже один не останусь!

- Как убить 500 мух за раз?
- Е@нуть эфиопца по лицу сковородкой.

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл@дь, больна я!!!

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?


Арекусэй вне форума  
Старый 13.02.2013, 17:46   #183
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что значительно лучше мужа.

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Счастье — когда ни одного.

В маршрутке водитель:
— У «Родины» выходят?
Пауза. Потом голос из салона:
— Уродины едут дальше!

— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти!
— А где вы?
— В Интернете.

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть, отдохнуть...

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» — это очень много есть, а «нажраться как свинья» — это как будто и не есть вовсе?

— Вам надо срочно делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Я представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90–60–90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Кто же знал, что она объемы в дюймах укажет...

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус».

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая — воспитывает.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша, а ее мама.

Блондинка звонит в такси:
— Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор:
— Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета...

Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления. Но ведь самое убедительное доказательство налицо: сравните женские трусы ХVI и XXI веков!

Мать спрашивает маленького сына:
— Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Маленькие мужские хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

Тонкости русского языка: борщ пересолила, с солью переборщила.


Хвастун вне форума  
Старый 14.02.2013, 17:14   #184
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Говорят, Александр Янукович упал в обморок, прочитав заголовок «Папа отрекся от престола».

Муж говорит жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну тогда иди, пеки пирожки...

По большому счету без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.

— И что бы ты без меня делал?
— Все то же самое, только с другой.

Нашла характеристику мужа из детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет. Ничего не изменилось.


Хвастун вне форума  
Старый 15.02.2013, 19:34   #185
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая.
— Ну, тогда до послезавтра!

Однажды 7-летний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.

Поздравление на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».


Хвастун вне форума  
Старый 17.02.2013, 14:11   #186
Мужчина Администратор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Север
EVA
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Цитата:
Сообщение от Хвастун Посмотреть сообщение
Однажды 7-летний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Чуть ноут не пиз....упал на пол.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.

***

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

***

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...

***

Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!


Север вне форума  
Старый 17.02.2013, 16:09   #187
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Татьяна
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV




Татьяна вне форума  
Старый 17.02.2013, 22:58   #188
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Жили были два лучших друга и как-то раз в пустыне одного из них змея укусила за письку. Что делать? никто не знает. Которого укусила: - позвони доктору, узнай чё делать!..... звонит: - Доктор, моего друга змея укусила за письку, чё делать?
Доктор: - Надо яд отсосать! или умрет!
Которого укусила: - Ну чё, чё там доктор сказал?
- Да доктор сказал - пи*дец тебе, помрешь!

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:
доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?"


Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

- Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел!
- Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!


Свежий...

Из достоверных источников поступила информация, что в Челябинске рухнула станция "МИР", якобы затопленная в марте 2001 года в Тихом океане. На самом деле деньги на затопление станции были распилены, а сама станция до сегодняшенго дня находилась на орбите. Оставленный для присмотра за литр самогона сантехник дядя Петя шапкой ушанкой (станция старая, сквозит) задел рычаг стабилизации орбиты и станция рухнула на землю. Это версию подтверждают очевидцы, слышавшие жуткий мат от пролетевшего над их головой метеорита


Арекусэй вне форума  
Старый 19.02.2013, 16:01   #189
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина - это независимость.


Арекусэй вне форума  
Старый 21.02.2013, 18:51   #190
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Супружеская пара в челябинском магазине спустя пару месяцев после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
— Я тебе кто, сын стекольщика?!

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Все-таки есть в России стабильность!

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите...

Челябинские рыбаки настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

— Папа, а правда, что шоу-бизнес — это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоу-бизнес — это когда свинья поет для баранов.

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает... Наконец вспоминает и снимает деньги. Жена (удивленно):
— Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается и т. д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
— А второй не гей.

Судьба метеорита, как и судьба человека, коварна и непредсказуема: кто-то всю жизнь среди звезд, а кто-то попадает в Челябинск…

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

— Мужчина, голым в банк нельзя!
— Я только взнос за ипотеку заплатить...

В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.

Хочешь ни с кем не делить мужчину — не пили его!


Хвастун вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 17:55. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум