Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 28)

Посмеёмся?

секс цитата Мужчина должен покорять женщину не размером, а размахом. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 14.05.2013, 17:26   #271
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Вчера с подружками устроили себе девичник — гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы. Прокатились на каруселях… Домой пришла только под утро и почему-то без трусов…. В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать,пол-часа - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!


Арекусэй вне форума  
Старый 15.05.2013, 17:43   #272
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 минут подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... — всё, успокойся: он твой!

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.


Хвастун вне форума  
Старый 16.05.2013, 16:50   #273
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста…
Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…

— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!


Арекусэй вне форума  
Старый 16.05.2013, 17:11   #274
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный, лаконичный язык!

Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей, а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь».

Новости. Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.


Хвастун вне форума  
Старый 16.05.2013, 19:27   #275
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Мальчик, после контрольной работы по географии молится:
- Господи, сделай так, что бы Париж был столицей Китая!

Экспериментальный парашют. Испытывать все боятся... Нашли алкаша, пообещали бутыль водки, объяснили как дергать за кольцо. Тот согласился. Взлетели, алкаш прыгает, дергает за кольцо и... парашют не раскрывается.
Алкаш:
- Тааак... с парашютом нае$$ли, посмотрим как с водкой.

Вчера учил своих предков основным элементам работы с компьютером. Дааа, теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не идут с нами на контакт.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач, взглянув на девочку:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать..


Арекусэй вне форума  
Старый 17.05.2013, 13:21   #276
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек»!

— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьешься…

— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
Ну почему же не представляю... Фату-то сними.

Жена не хотела будить пьяного мужа. Возможно, это и стало причиной ДТП.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.


Хвастун вне форума  
Старый 18.05.2013, 20:08   #277
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Цирк. В цирке анлаг, поскольку заявлено эротическое шоу. Идет представление. Выступает дресировщик со львами. Ну они походили, попрыгали с тумбы на тумбу и сквозь кольцо и тут коронный номер. Дресировщик сажает самого большого льва перед собой. Щелкает кнутом., но лев мотает отрицательно головой, дресировик снова щелкает, но лев опять не выполняет команду. Тогда дресировщик разворачивает кнут и кнутовищем в лоб льву как даст. Тот открывает пасть, дресировщик спускает штаны, достает член и кладет в пасть льву. Тот закрывает пасть. Дресировщик снова щелкает кнутом, но лев не реагирует, сннова щечок, лев не реагирует, тогда дрессировщик снова кнутовищем в лоб раз. Тут лев открывает пасть, дресировщик вынимает член и показывает зрителям.
- Видите, это безопасно, кто хочет попробовать?
С задних рядов раздается женский голос.
- Я бы попробовала, если бить не будешь...

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз – стрелка от 0 до 100 за три секунды …
- Весы подойдут?

Вовочка с мамой собираются в круиз на океанском лайнере. Папе напоследок захотелось маме вдуть. Заперлись они в спальне. Вовочка смотрит в замочную скважину. Наконец выходит папа. Вовочка к нему:
- Папа, а что это такое ты сейчас делал с мамой?
- Я, сынок, её накачивал, чтобы она в рейсе не сдулась и не утонула.
Через две недели Вовочка с мамой возвратились. Вовочка подбегает к папе:
- Папа, знаешь, из тебя плохой насос вышел! Только мы поднялись на корабль, мама тут же сдулась, так её другие дяди накачивали, накачивали, а в последний день у одного насос засорился, так она ему продувала!


Арекусэй вне форума  
Старый 18.05.2013, 20:09   #278
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Цитата:
Сообщение от Хвастун Посмотреть сообщение
— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек»!

Этот по ассоциации напомнил другой...

- Ты вдку хочешь?
- Нет...
- А будешь?
- Да!...


Арекусэй вне форума  
Старый 22.05.2013, 16:29   #279
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Почему у вас дети седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Парень сказал, что кровать — самое удобное место для секса. Девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее купили.

Разговаривают двое.
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
— А они у тебя когда-нибудь были?
— А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?

— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну вы же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, и тут — я!


Хвастун вне форума  
Старый 22.05.2013, 16:30   #280
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Борис Моисеев из Когалыма больше всего на свете не любит слово «совпадение».

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

— Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.


Хвастун вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 18:22. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум