Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 33)

Посмеёмся?

секс цитата Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер. секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 25.07.2013, 17:18   #321
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине; вставая, наступает на грабли, и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Боярд» какой-то!

Полезный совет. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

И что это все так рвутся получить высшее образование? Вот у нас в офисе из 25 человек высшее образование только у уборщицы и курьера.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Пять кружек пива, пожалуйста.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.


Хвастун вне форума  
Старый 25.07.2013, 17:21   #322
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах. Приезжают в колхоз, местный поселянин им говорит:
— Видел я Васю-участкового, в лесу он на пне сидит.
Руководство — туда. И точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник ОВД кричит ему:
— Вася, где тебя носит, что случилось, блин?!
Вася в ответ:
— Вот сижу третий день, на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок — и ведь работают!
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях — и ничего, не жалуются.

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал:
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— Давай теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!


Хвастун вне форума  
Старый 25.07.2013, 17:23   #323
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.


Хвастун вне форума  
Старый 25.07.2013, 17:25   #324
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Сколько оперных певиц нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.

Женщина жалуется подруге:
— Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так все смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Мужик с похмелья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...

Девушка с парнем на свидании:
— Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведешь себя как ребенок.
— Ничего подобного!.. О, смотри, качели освободились!

В то время как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди россиян.


Хвастун вне форума  
Старый 25.07.2013, 17:27   #325
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!

Записавшись на фитнес, женщина за месяц сбросила 20 тысяч рублей.

Продюсер говорит со своим молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сережа, поздравляю и готовься — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.


Хвастун вне форума  
Старый 31.07.2013, 19:23   #326
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...

— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза...»?!


Хвастун вне форума  
Старый 01.08.2013, 16:54   #327
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду…

Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» — это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» организации — антонимы.

Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграмм» как предложение выпить.


Хвастун вне форума  
Старый 01.08.2013, 16:55   #328
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
— Я здесь.

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала перерезать кабель.


Хвастун вне форума  
Старый 01.08.2013, 16:56   #329
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Жена — мужу:
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю!
— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась!

Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


Хвастун вне форума  
Старый 01.08.2013, 16:59   #330
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Жена с мужем сидят в баре. Жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад — и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

Компания «Мерседес» объявила о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом. Но в Россию такие автомобили поставляться не будут — руководство компании опасается, что они начнут массово сбегать назад в Германию.

Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:
— Дяденька, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...


Хвастун вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 14:49. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум