Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 34)

Посмеёмся?

секс цитата Ночь обнажает всю порноту чувств. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 01.08.2013, 20:55   #331
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Старость - это пиджак, заправленный в брюки (М.Жванецкий)

Больше всего мужики врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки.

Кругом враги… И где же взять столько ужина?

Приходит мужик к врачу. Доктор поднял глаза и говорит:
– Здравствуйте! На что жалуетесь?
– Понимаете, доктор, мне кажется, что, когда я говорю, меня никто не слышит.
– Здравствуйте, на что жалуетесь?

Спят Абрам с Сарой. Утром Абрам сел в кровати и посчитал:
– Мои ноги, Сары ноги, а это чьи ноги?
Не понял. Пересчитал ещё раз:
– Мои ноги, Сары ноги, а это чьи ноги?
Ерунда какая-то… Встал с постели, обошёл кровать и снова посчитал:
– Мои ноги, Сары ноги. Слава Богу, всё правильно.

Студент Абрам страстно любил студентку Розу. Однажды он сделал ей предложение и сказал, что умрёт, если она откажет. Она отказала. И действительно он умер... через 70 лет.

Выпивают американец, японец и хохол. Выпили по первой. Американец хвастает:
– У нас есть баллистические ракеты "Першинг-2", так у них радиус попадания 1 метр!
Японец не отстаёт от него:
– У нас скоростные лифты есть, так на сотый этаж за 10 секунд поднимают.
Хохол подумал и говорит:
– А в мэнэ е друг Мыкола, так у него на … семь попугайчиков помещается!
Выпили по второй. Американец кашлянул и признался:
– Приврал я немного. Радиус попадания у "Першинга" не 1 метр, а 50…
Японец тоже подправил свои слова:
– Честно говоря, лифты не такие уж скоростные. На сотый этаж за 5 минут доезжают.
Хохол стоит на своём:
– А в мэнэ е друг Мыкола, так у него на … семь попугайчиков помещается. Правда, сидят они поприжавшись.
После третьей американец говорит:
– Наши "Першинги" – сплошная головная боль: то в шахте заклинят, то программа сбоит…
Японец признался, что лифты тоже часто отказывают и ломаются.
Хохол закусил огурчиком и говорит:
– От в мэнэ е друг Мыкола, так у него на … семь попугайчиков помещается. Правда, сидят они поприжавшись. И у последнего лапка соскальзывает.


never2late вне форума  
Старый 02.08.2013, 01:53   #332
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Баянист на свадьбе случайно зацепился баяном за ширинку и за три песни довёл себя до оргазма...

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

Мисс Тайланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес.

По телевизору показывают сумашествие по поводу рождения нового наследника престола в Англии. Диктор перечисляет возможность новорожденного в будущем стать королём. По расчётом он третий в очереди на трон, первый дед, второй отец. Белорусы чешут затылок в раздумьях: "У нас тоже три хлопца в очереди, и никакого гвалта."

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

Пришли два чела в публичный дом. Осмотрели наличность и видят что денег не густо. Спрашивают у Мамки: "С кем можно повеселиться на эту сумму?".
Та отвечает:"На эту сумму только лыжница. Согласны?".
Мужики: "Ну лыжница, так лыжница."
Мамка привела их в комнату, они разделись, легли на кровать и стали ждать. Тут заходит девица, ложится между ними, берёт в каждую руку член и со словами:
"Ну чё нищета, поехали!" начинает двигать руками.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!


Арекусэй вне форума  
Старый 02.08.2013, 02:25   #333
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Подарок
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Цитата:
Сообщение от Арекусэй Посмотреть сообщение
Пришли два чела в публичный дом. Осмотрели наличность и видят что денег не густо. Спрашивают у Мамки: "С кем можно повеселиться на эту сумму?".
Та отвечает:"На эту сумму только лыжница. Согласны?".
Мужики: "Ну лыжница, так лыжница."
Мамка привела их в комнату, они разделись, легли на кровать и стали ждать. Тут заходит девица, ложится между ними, берёт в каждую руку член и со словами:
"Ну чё нищета, поехали!" начинает двигать руками.



Подарок вне форума  
Старый 02.08.2013, 13:11   #334
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз от часов не оторвать!

— Если тебя волнует, тест показал одну полоску...
— Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!


Хвастун вне форума  
Старый 02.08.2013, 19:03   #335
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


Арекусэй вне форума  
Старый 02.08.2013, 20:57   #336
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Продолжим, или, как сказала лыжница, поехали:

Любовь зла. И козлы этим пользуются!

Танцуют на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик спрашивает:
– Наташа, вы сегодня без трусиков?
– А как вы догадались?
– У вас перхоть на туфельках.

Существует два способа управлять женщинами, но их никто не знает...

Холостых мужчин всегда раздражало однообразие домашней работы: убрал постель, вытер пыль, постирал... И через полгода всё заново!

Мартин Лютер Кинг обожал советский фильм "Чапаев". Особенно ему нравилась фраза:
"Вот всех белых перебьём – тогда такая жизнь начнётся…"

Едут в одном купе мужчина и женщина. Ночь за окном. Женщине захотелось любви и ласки, а мужик ноль внимания. Лежит и книжку читает. Что она только ни делала: пуговицы до пупка расстёгивала, роняла очки и нагибалась неоднократно и т.п.
Наконец, не выдержала и говорит открытым текстом:
– Мужчина, ну идите же ко мне, обнимите меня!
Мужик отложил книжку:
– Ну вот, сработало: лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать.

Еврей перед боем пишет заявление в партию:
"Если погибну, – прошу считать меня коммунистом, а если нет, то не надо".

Российский бутерброд всегда падает МАРГАРИНОМ вниз.

– Доктор, дайте мне таблеток от ЖАДНОСТИ, и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Родственники – это группа лиц, периодически собирающихся для того, чтобы пересчитаться и вкусно поесть по случаю очередного изменения их количества.


never2late вне форума  
Старый 05.08.2013, 18:55   #337
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Цитата:
Сообщение от Арекусэй Посмотреть сообщение
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

Другая версия того же
В переполненном автобусе пьяный мужик суёт пожмаканый билет в компостер и, естественно, не может попасть. При этом навалился на молоденькую девушку. Она, брезгливо уворачиваясь, говорит ему:
- Мужчина, вы долго будете на мне лежать?
На что мужик отвечает:
- Он у меня помятый, никак вставит не могу...


never2late вне форума  
Старый 06.08.2013, 21:23   #338
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Прошу простить, если вдруг повторюсь (но повторение - мать учения)

Меня постоянно пpеследyют умные мысли - но я всегда быстрее.

Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери...

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Люди, не ругайтесь матом, в русском языке и так до х@# п@#датых слов.

Главное качество таракана - щелеустремленность...

Темно, ночь… Женщина идет вдоль забора.
Сзади голос:
- Стой!
Замерла.
- Нагибайся!
Нагнулась и спрашивает:
- Колготки снимать?
- Нафига? Мне через забор перелезть!

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И чё? догнал?

Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли…

Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

После сорока женщина не ФЛИРТУЕТ, она ФИЛЬТРУЕТ.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

Если товар сделан на Западе, то “TM” означает “Trade Mark”. Если в России - то “Твою Мать...”

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...

- Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Конкурс журнала "Работница" - Знаем ли мы женщин - выиграл Петя Сидоров, 10 лет.
А всем остальным оргкомитет ответил:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин". А вы что ответили (да еще и нарисовали)?
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали...

Надпись в туалете: "Уважаемые Фараоны! СМЫВАЙТЕ СВОИ ПИРАМИДЫ!"

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так веселее...

В 90-е Россия совершила рывок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

В ресторане официант посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
(Последний от Трахтенберга - царство ему небесное!)


never2late вне форума  
Старый 07.08.2013, 16:09   #339
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Мужик заходит в магазин канцтоваров.
— Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
— Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
— Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище — она ожидает ВМW!

— Любишь?
— Люблю. Жить без нее не могу.
— Тогда женись.
— На водке?!

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.


Хвастун вне форума  
Старый 07.08.2013, 16:11   #340
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Жена приходит с сумкой:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А что ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Вовочка возвращается из школы и плачет.
— Папа, в школе все называют меня «мафиози»...
— Не волнуйся, сынок. Завтра я схожу к директору.
— Спасибо, папа. Только, пожалуйста, пусть все выглядит как несчастный случай.


Хвастун вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 01:43. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум