Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 35)

Посмеёмся?

секс цитата Я Вас любил... Еще? Быть может... NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 07.08.2013, 19:05   #341
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Сделав тест на беременность, Галя не на шутку расстроилась. А ведь мама ещё в детстве, когда учила правильно надевать колготки, говорила:
- Запомни, дочка, две полоски - ЭТО ЖОПА!

Стоят два дворняги-кобеля, молодой и старый. Мимо них грациозно прошагала шикарная болонка - вся такая пышно-кучерявая. Молодой кобель аж слюни до земли пустил:
- Ух ты, какая!
А старый посмотрел на него и сказал:
- Дурак, ты не видел её мокрую...

Третий закон Ньютона не подходит для семейной жизни: сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

На берегу реки Скорпион просит Черепаху переправить его на другой берег. Черепаха говорит:
– Нет, Скорпи, ты меня ужалишь.
– Черепаха, ну пожалуйста, мне очень надо!
– Ладно, Скорпи, но обещай мне!
– Обещаю!
Переплыв на другой берег, Скорпион ужалил Черепаху. Черепаха, умирая:
– Ты же обещал...
– Вот такое я говно!

Жена долго просила мужа купить норковую шубу. Наконец, свершилось...
Она осмотрела обнову и спрашивает:
– Дорогой, а почему вся шуба в дырках?
– Глупая женщина! Это не дыры, а НОРКИ!

Застолье. В желудке скучает закуска. Тут вливается стопарь водки. Закуска спрашивает:
– Как там наверху?
– Весело.
– Песни поют?
– Поют.
– И танцуют?
– Да.
– Схожу посмотрю…

После успешного полёта американцев на Луну вызвали наших космонавтов в ЦК КПСС и говорят:
– Что же вы всё круги вокруг Земли нарезаете? Стыдно, товарищи. В общем так, принято решение лететь на Солнце!
– Простите, но ведь мы сгорим!
– Не дураками думано – ночью полетите!

После смерти верный муж попадает в РАЙ, где ему даровано вечное блаженство: бочка пива и блондинка на коленки. Неверный муж попадает в АД. Там всё то же самое, только в пивной бочке щель, а в блондинке – нет.

Дэвид Копперфильд приглашал поклонниц к себе в номер и обещал показать им свой коронный фокус с исчезновением.
– Это как? – интересовались девушки.
– Да очень просто: сейчас я вас трахну, а утром вы исчезнете.

Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник.
Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник.
И вообще: если у женщины есть ГОЛОВА, то у неё есть ЛЮБОВНИК!

Первый год совместной жизни: ОН говорит – ОНА слушает.
Второй год: ОНА говорит – ОН слушает.
Третий год: ОБА говорят – СОСЕДИ слушают.

Деньги – это ЗЛО. Заходишь в магазин – и зла не хватает!

Умирает старый пчеловод. Собралась родня. Старик открыл глаза и говорит:
– Я прожил большую жизнь и могу сказать, что всё в этой жизни, кроме пчёл, – херня.
Закрыл глаза, снова открыл и добавил:
– Да и пчёлы тоже херня...

Почему йоги спят на гвоздях? Да потому, что с шурупов вставать труднее!

2-е января 20... года ЮНЕСКО объявило Всемирным днём ОРГАЗМА. Большинство женщин притворялись, что праздновали.


never2late вне форума  
Старый 07.08.2013, 22:41   #342
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он срал за гаражом.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи...

Ужин в семье трех медведей.
Отец: "Кто ел из моей миски?!"
Сын: "Кто ел из моей миски?!"
Мать: "Садитесь, д е б и л ы, я еще не накладывала!"


Арекусэй вне форума  
Старый 08.08.2013, 10:21   #343
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


– Петровна, почему у тебя в саду пугала нет?
– А зачем? Я и сама целый день дома.


Жёны "новых русских" отдыхают в бане. Первая говорит:
– Представляете, девочки, видела вчера в магазине платиновое колечко, усыпанное изумрудами, с огромным бриллиантом посередине. Попросила своего купить, а он отказался. Говорит, что у меня и так побрякушек хватает.
Вторая говорит:
– Это что! На прошлой неделе попросила своего купить шубку из опоссума, а он говорит, что у меня уже есть пять шуб из дорогих зверей...
Третья говорит:
– Ой, девочки, а мой-то не купил мне "Мерседес" цвета корельской берёзы. Говорит, что уже и так три дорогущих тачки есть…
Четвёртая вздохнула:
– Да, девочки, как были мы в жопе, так и остались...


Застой. Дефицит.
В магазин заходит человек и спрашивает продавца:
– Колбаса есть?
– Да, десять сортов (перечисляет).
– Ты издеваешься?
– А ты первый начал!


Разговаривают две домохозяйки:
– Представляешь, вчера купила молоко, а оно как вода!
– А ты покупай сметану – она как молоко.


Из разговора двух глухонемых:
– Представляешь, моя жена вчера так ругалась, так ругалась, а я закрыл глаза и ничего не слушал...


Мужик пробрался к выходу из автобуса, а там дорогу перегородил огромный негр.
Мужик спрашивает:
– Негр, ты будешь выходить?
Тот молчит, только губищи надул.
– Негр, ты будешь выходить?
Опять молчит. После третьего вопроса говорит:
– Я не негр, я – эфиоп.
– Эфиоп твою мать! Ты будешь выходить???


Девушка спрашивает у соседа по даче:
– У вас выросли такие красные помидоры. Не поделитесь секретом?
– Охотно. Я, когда поливаю огород, раздеваюсь догола. Видимо, помидоры от стыда и краснеют.
Через неделю парень спрашивает у соседки:
– Ну как, покраснели помидоры?
Девушка, смущаясь:
– Помидоры – нет, зато какие огурцы выросли!

На мосту стояли трое: Он, ОНА и у НЕГО.


– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!
– Я ничего не приказывал...
– А я ничего и не делал.


Стоит прапорщик и задумчиво бросает в лужу кирпичи. Подходит лейтенант. Прапор что-то ему прошептал на ухо. Тот бросает кирпич в лужу и тоже крепко задумывается. Собралась толпа. Проходит мимо полковник и делает им замечание:
– Что это ещё за сборище?
Ему хором что-то шепчут, он тоже берёт кирпич и бросает в воду.
Задумчиво чешет репу и бормочет:
– И в самом деле: кирпич квадратный, а волны круглые...


В зоомагазине продаются три попугая. Цены, соответственно 100, 500 и 3000 у.е.
Покупатель интересуется:
– Что умеет попугай за 100 у.е.?
– Он говорит на двух языках и знает наизусть таблицу умножения.
– Ух ты! А за 500 у.е.?
– Знает 5 языков и наизусть таблицы Брадиса и Вукаловича.
– Здорово! А тот, за 3000 у.е.?
– Этот попугай ничего не умеет и вообще не разговаривает, но те двое его ШЕФОМ называют.


never2late вне форума  
Старый 08.08.2013, 16:58   #344
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещен к продаже.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.

Победу фехтовальщику из Голландии принес укол, сделанный до соревнований.


Хвастун вне форума  
Старый 08.08.2013, 18:50   #345
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Давайте поимеем совесть (звучит сексуально) и немного по теме форума аников выдадим:

Молодой гинеколог зовёт более опытного коллегу посмотреть на клитор пациентки, который, как дыня. Опытный взглянул: клитор как клитор - ничего особенного, и спрашивает:
- С чего ты взял, что он как дыня?
- А ты лизни!

Урок грамматики в первобытной школе. Вместо доски - отвесная скала, мел заменяет кусочек гранита. Учитель просит написать слово "дерево". Выходит один и рисует на скале дерево. Получает пятёрку. Далее рисуется слово "мамонт". Потом учитель задаёт задачку потруднее: написать слово "любовь". Выходит смельчак и под сдавленные смешки рисует огромный член.
- Садись, три, - говорит учитель.
- Почему три? - недоумевает ученик.
- Потому что слово "ЛЮБОВЬ" пишется с двумя ЯЙЦАМИ.

Девушка приходит к гинекологу и жалуется, что уже на третьем месяце, а живота не видно.
- Вы "Активию" пьёте? - спрашивает док,
- Нет, а что - надо?
Через месяц история повторяется. Доктор спрашивает:
- А вы витамины пьёте?
- Нет, а что - надо?
Ещё через три месяца является та же девица:
- Доктор, мне уже рожать скоро, а живота всё нет!
- А вы, простите, сексом занимались?
- Нет, а что - надо?

Семья - муж, жена и маленький сын едут в поезде. Легли спать. Утром сын спрашивает:
- Мам, а что, папа ночью обосрался?
- С чего ты взял, сынок???
- А что ты всю ночь говорила, "сколько можно это говно в руках мять"?

Один начальник иногда "пользовал" свою молоденькую секретаршу. Условной фразой было: "Мне нужно срочно отправить факс". Вызывает как-то шеф секретаршу и говорит:
– Мне нужно срочно отправить факс!
– Простите, но у меня сегодня месячный отчёт.
– Ничего, милочка, можно ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или в УСТНОЙ ФОРМЕ.

Одна старая дева (впрочем, весьма озабоченная) каждый вечер перед сном заглядывала под кровать: не забрался ли туда какой-нибудь мужичок... Через десять лет по совету подруги (доктора математических наук) она купила вторую кровать, чтобы УДВОИТЬ вероятность.

Старшая сестра застукала меня за онанизмом. Обозвала извращенцем. Назавтра я застукал её за тем же занятием. опять обозвала меня извращенцем. Спрашивается, а где СПРАВЕДЛИВОСТЬ???

Пусть не очень смешно, зато тематически. Оффтоп


never2late вне форума  
Старый 09.08.2013, 15:50   #346
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Пираты Карибского моря-3».

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют спасителем!

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 эсэмэску: «Где штопор?».


Хвастун вне форума  
Старый 09.08.2013, 17:04   #347
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Цитата:
Сообщение от Хвастун Посмотреть сообщение
«Где штопор?»

А на этом штопоре случайно не было гравировки "О, сколько нам открытий чудных..."?

ХОРОШО моряку – в порту его ждёт девушка.
ХОРОШО лётчику – в аэропорту его ждёт девушка.
ХОРОШО машинисту – на вокзале его ждёт девушка.
ПЛОХО только девушке: с аэродрома в порт, а потом ещё и на вокзал...

Умный чукча сидит и задумчиво курит трубку, а жена стирает бельё. Спрашивает у мужа:
– Смотри: железная птица полетела!
– Самолёта называется.
– Смотри: железная стрекоза полетела!
– Вертолёта называется.
– Однако, скоро наступит лето. Приедут белые люди. Тебя будут бить, меня иметь...
– Экспедиция называется!

Поздно ночью голландский полицейский видит такую картину: стоят два панка, один спустил штаны, а другой засунул ему два пальца в задницу.
– Что здесь происходит?
– Понимаете, офицер, мой друг выпил лишнего, и я хочу, чтобы его стошнило.
– Идиот! Надо два пальца в ГОРЛО!
– Всё правильно, а ТЕПЕРЬ в горло!

Девушка сидит в милиции и, размазывая по щекам слёзы и сопли, пишет заявление о групповом изнасиловании. Милиционер её успокаивает:
– Не волнуйся, милая, мы их всех разыщем.
Шмыгнув носом, девушка отвечает:
– Всех не надо. Найдите первого и пятого.

Каламбурчик: Она ловила рыбу, а он её жарил.

Если КОММУНИЗМ – это СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ плюс ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ всей страны, то ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ – это КОММУНИЗМ минус СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ.
Такая вот арифметика...

Некоторые женщины могут заниматься любовью часами, а утром долго ищут ЧАСЫ.


never2late вне форума  
Старый 09.08.2013, 17:54   #348
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Скоро у некоторых ( не будем указывать пальцем) праздник профессиональный- День Строителя.
По этому случаю опять кусочек из моего любимого СлавыСэ про строительсво в Латвии, где как известно заинтересованным читателям Слава Сэ подвизается не только бардом , но и сантехником :Вредина:
Итак:

".....Наш санаторий снаружи как дворец. А изнутри как брошенный амбар под Пензой. Темно в нём, сыро и одиноко. Лишь шакалит по коридорам индийский миллиардер. Не призрак, живой.

Вот однажды спускается миллиардер в заповедные санаторные подземелья, а там лично я сижу на ведре, курю. Испугал меня, конечно. В чёрном-чёрном подвале вдруг чёрный-пречёрный миллиардер, такое не сразу забудешь. Подходит, вежливый весь, спрашивает по-английски:

– М?

В переводе с английского «М» значит:

– Я купил санаторий за два сундука денег. Я мечтал сотворить здесь прохладный рай, чтоб из Индии на лето прилетать с индюшатами. Но в вашей стране никто не делает евроремонтов «под рай», три строительных конторы расфигячили годовой бюджет Камбоджи, а тут по-прежнему пусто и тёмно, как в амбаре под Пензой. Меж тем, ваше правительство сказало мне по телефону:

«Оставишь на зиму памятник без отопления, заставим ещё и тюрьму купить, не сидеть же тебе в государственной. Через час приедет комиссия по насыщению латвийских каторг индийскими миллиардерами, что мы скажем ей, о величайший из сантехников, владеющих искусством курить, сидя на ведре»?

Так спросил миллиардер и посмотрел мокрыми индийскими глазами на меня и на окружающий мороз. И столько было внимания, столько ласки в его «М», что я ответил развёрнуто:

– Я тут развесил семь километров труб и полтыщи радиаторов. Я вдохнул два мешка цемента и теперь меня не берёт кокаин. А в вашем подвале болото по пояс и кто-то плавает в нём, скользкий, опасно толстый. И варить трубы там очень страшно. Особенно, когда кто-то в темноте осторожно кусает за попу.

Ещё вода в кране пахнет мезозоем и химики компании Липтон не в силах превратить её в чай. Только в чачу. Огромные местные крысы отнимают у нас, что захотят. Даже обрезки труб, говорят, что на зубочистки. Нас они не жрут, потому что сантехники мельче коров и визжим, если укусить.

А ещё, на глазу ячмень и родная жена ушла к режиссёру. У жены шесть знакомых режиссёров и все – Аполлоны, ни одного с ячменём или, хотя бы пузатого. Подозреваю даже, эти режиссёры не какают, такие у них талантливые лица. То есть шансов на любовь у меня – ноль. А я, как назло, в этом году непрочь.

И теперь невроз – моё второе имя. Поэтому, если всякие тут обезьяны будут мне М-ыкать, я возьму ацетиленовую горелку и выжгу на их левой ягодице фас безвременно сбежавшей жены, а на правой – профили всех шести её режиссёров. И будет эта задница чемпион по красоте среди всех миллиардерских задниц.

Так и сказал. Только по-английски:

– Афтер уан оур хера вил би варм эднд бьючифул. И повернул задвижку. Всё было готово, как раз. В общем, душевно так поболтали.


Lero вне форума  
Старый 10.08.2013, 20:27   #349
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Ковбой влетает в бар с “кольтом” в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?!” или “Вы что, с ума сошли?!”
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х*йовый доктоp - напpавили к Вам.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.

Чуток одесского юмора.

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю за цену...


Арекусэй вне форума  
Старый 11.08.2013, 21:16   #350
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной. Начали жить. Через некоторое время Елена пожаловалась мамке (Василисе Премудрой), что муж её как женщину игнорирует. Василиса пригласила Ивана к себе и надменно так спрашивает:
- Что ж ты, Ванька, дочку-то мою не ябёшь?
На что Иван ей отвечает:
- Не царское это дело в п...де ковыряться. Прикажу - вые...т!

Та же история на современный лад:
Молодая жена пожаловалась маме, что муж её не того... Мать удивилась - а что же он ночами делает?
- Да книжки читает, - ответила дочь.
Мать не поверила и решила в замочную скважину подсмотреть. Видит, лежат голубки голые в кровати, а зятёк и вправду книжку читает (на дочку - ноль внимания). Собралась было уходить, как вдруг видит - мужская рука нырь между ног дочки!
"Ну, всё в порядке" - обрадовалась тёща и на цыпочках к себе спать. Утром спрашивает:
- Ну, как дочка?
- Да никак! Опять книжку читал...
- Э, не ври, я сама видела как он рукой к писечке твоей...
- А он всегда так делает, когда надо страницу перевернуть.

Обнаружили логово снежного человека. Три корреспондента (француз, американец и немец) по заданию редакции пошли брать у него интервью (а дело пахнет сенсацией!). Стоят, бедолаги, перед входом, а зайти страшно... Тут америкос в немцем переглянулись и зашвырнули француза в пещеру. Француз стоит раком перед чудищем ни живой, ни мёртвый, и штаны обмочил. Йети посмотрел на него с высоты своего роста и сурово так спрашивает:
- Чего припёрся?
- Я, я, это, интервью взять...
- Хм, слово-то какое мудрёное - "ИН-ТЕР-ВЬЮ"... Ну на, бери!
- Так он же грязный...
- Чего уж там - пришёл, так бери!

1937 год. Исповедь арестованного.
"Вызывают меня в НКВД и спрашивают, с какой стороны я сплю с женой. Вопрос очень провокационный. Если отвечу, что с правой, то обвинят в правом уклонизме. Если с левой, то в левом оппортумизме. Если сверху, то посадят за давление на массы. Скажу снизу –предъявят подрывную деятельность. Вот я и сказал, что с женой вообще не сплю, иногда самоудовлетворяюсь. И что вы думаете: мотаю срок за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда..."

Илья Муромец скакал три дня и три ночи. На четвёртый день у него отобрали скакалку.

Усама Бен Ладен вечером после работы приходит домой и спрашивает у жены:
– Дорогая, меня никто не искал?

Один мужик решил сварить самогон по оригинальной методе: выпил воды и закусил дрожжами с сахаром. Чтобы не сорвало крышку, крепко замотал голову полотенцем.
Крышку не сорвало. Дно вырвало .


never2late вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 11:20. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум